La Corneta

00:03 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis. El siguiente programa contiene información noticiosa y opinión. 00:09 Bueno, ¿y a ti qué te importa? 00:11 Informarte o divertirte. Si lo quieres todo. La corneta es para ti. Un análisis poco profundo de la realidad. Un programa libre de primicias exclusivas. 00:23 Información de segundo plato con reportajes de medio pelo. 00:26 La corneta come. Vemos. Comen. 00:29 Samos. Comen. Sales. Comen. 00:32 todos. ¿Cómo están? Ya estoy en casa. Sí tengo casa, sí tengo familia, sí le importo a alguien. Es increíble. 00:43 Es increíble. 00:44 Es increíble. Es increíble. Como se agolpa la familia. 00:50 Y que me quieran. Es increíble. Pero bueno, ¿cómo están? Buenas tardes a todos. 00:55 Lo que ustedes no saben es que después de casi 50 días, el señor San Cristóbal regresó el día de ayer a su hogar, allá en Chicago. 01:03 Así que ya no le estén buscando, por favor, para embriagarse. Estuvo 50 días emborrachándose en México. 01:09 No, 50 no, solo 48. Hubo dos que no pude. 01:14 La verdad. Ya parece, estuvimos trabajando como nunca en nuestras vidas en la delantera, en el programa mundialista, que ya. 01:21 Acabo de recibir un mensaje muy bonito de Pati Cantú. 01:24 Sí, nos acabo de mandar mensajes. 01:27 Qué gusto fue trabajar con Pati. Trabajar con Pati Cantú, ni que fuera yo músico, o que fuera yo escenógrafo. 01:33 Trabajar con Pati Cantú, de verdad, es un placer en distintos aspectos. Es una lindísima persona, es una persona eficiente, es una persona... Qué buena y bonita persona es, Padre Cantú, de verdad. Bonita por donde la veas, por fuera, por dentro, es una gran persona. Pero lo que más me impresionó es que está en donde está, en el mundo de la música, porque llegó al programa y rápidamente aprendió, tomó apuntes, le dijimos un par de cosas que harían que funcionara todo mejor y no hubo que repetirlo nunca más. Lo entiende, lo hace... Lo hizo de maravilla, brilló como... 02:07 como suele hacerlo en todos los ámbitos. 02:10 Estamos muy agradecidos a todos, pero ya se acabó el pinche mundial, adiós, gracias. 02:16 Hay gente que está en la cruda todavía que extraña su partidito de todos los días, dos, tres partidos. 02:22 Llegué con los jerseys varios que nos hicieron favor de regalarnos y curiosamente nadie agarró el de Argentina. 02:31 ¿Cómo? De mis dos hijas, no, este mejor no. 02:35 Fue muy feliz cuando Argentina le ganó a Inglaterra. Quisieron los de España. 02:39 Súper apoyen a Argentina en ese momento. 02:40 Quisieron los de España porque les gusta. La campeona del mundo. 02:44 ¿Y qué va a hacer con las de Argentina? 02:46 Yo creo que voy a buscar un fan argentino por ahí y se lo voy a dar. 02:50 ¿O sea, no te la volverías a poner por nada del mundo? 02:52 Sí, cómo no, claro que sí. 02:53 ¿Saben qué? 02:55 Creo que... 02:56 Miren, tuvieron muy mala actitud los jugadores en esa final, no hay duda. Dieron un gran torneo los argentinos, pero ahorita creo que hay una ola como de funa, de... Sí, excesiva también. 03:08 Excesiva. Nada más. 03:10 Pero además, ¿sabes qué? Ya es contra la gente argentina y creo que ahí están exagerando. 03:15 Sí, sí, sí. 03:16 Argentina y México han sido países que se han llevado muy bien. Sí hay, tenemos en todos los países gente inconveniente, no hay duda. Sí hay gente que ha demostrado muy mala actitud. 03:26 Pero la verdad es que no es un país. 03:28 Como Ricardo Antonio Lavolpe, ¿verdad? 03:30 Ese güey, por ejemplo, ¿no? O sea, ¿por qué decir esas cosas? Y dos que tres elementos. Ahorita lo vamos a repasar. 03:36 Y dos que tres elementos por ahí de gente del público, de los hinchas argentinos. Pero el pueblo argentino... Es un pueblo hermano y es gente que queremos. Hay una gran comunidad argentina en México. 03:46 A mí me encanta la cultura argentina. 03:49 Tenemos un montón de argentinos viviendo en México. 03:51 Es más, son puras rolas de tango. 03:54 Me vale madre, va. Y soda estéreo. Puro Carlos Gardel y soda estéreo el día de hoy. Sí, ¿por qué no? En este programa no hay música, así que relájense, no va a pasar. No se estresen. Pero bueno, ya que lo mencionaste, vamos a empezar por eso, ¿no? Porque Ricardo Antonio Lavolpe fue seleccionado nacional argentino en el 78. Cuando Argentina ganó la Copa del Mundo en una final épica ante Países Bajos, entonces Holanda nada más. 04:22 así se le conocían, y La Volpe fue como Félix Fernández, como portero, y no jugó, me parece que era Ubaldo Matildo Fillol el portero entonces de la selección argentina, y La Volpe estuvo en la banca, pero fue seleccionado nacional, fue a ese mundial, y después tuvo una exitosísima carrera aquí en México, en Atlante precisamente, donde además fue entrenador, fue entrenador de la selección mexicana, Lo llevó a un mundial en el cual fuimos eliminados en un partido ante Argentina. 04:55 Con la golpe en el banquillo. 04:58 Y un golazo del Maxi Rodríguez que quedará para la historia. Pero siempre habrá esa suspicacia. 05:04 Sí, sin duda. 05:07 El Tata Martino en su momento, porque también nos eliminó Argentina en el mundial que nos llevó como entrenador el Tata Martino. 05:13 A ver, analicemos esta suspicacia correcta. O sea, ¿tú crees que realmente a un entrenador le conviene de alguna manera manchar su carrera? Porque si tú estás comandando una escuadra, pues no vas a... 05:26 El barro, ¿no? Ellos quieren ganar a toda costa porque eso les va a significar profesionalmente. 05:33 Pero ahora, el señor Lavolpe... No, no, güey. Lavolpe estaba en un aeropuerto, creo, y le hizo una pregunta. Y no sé por qué, pero no entiendo la razón de qué. Sí, es que... 05:50 Nos va a pasar a ti y a mí, güey, porque ya nos estamos haciendo más grandes, güey. Y en una de esas vamos a decir alguna idiotez por ahí que nos caiga la voladora, güey. 05:57 Una burrada de este calibre. No, de la de Pedrito Sola jamás diría yo una cosa así, porque... 06:02 Yo no lo siento. Ya llegué a ver al Cholo y está suavecito y pelidito y muy bonito. Y le dio esos besos muy bonito al perrito. En el culo. Donde siempre le doy besos. Así lo saludo. Fíjate que eso lo aprendí en tu casa. Eso lo aprendí en tu casa. No sabía que les gustaba eso. 06:20 Te cobras tus besitos del culo al cholo, güey. Tú solito que en mi casa ni que nada. 06:25 Bueno, hay algo yo. Porque además al gollo no se sabe cuál era la cara y cuál es el ano. 06:29 Sí, era muy feo. No se sabía. Era extraño, mi querido. 06:32 ¿Por qué camina para atrás como el exorcista, güey? ¿Por qué está fumando puro? Es su cara. Es su cara. 06:37 Bueno. 06:39 Vamos a escuchar a Ricardo Antonio Lavolpe, que fue abordado por un ciudadano común y corriente en el aeropuerto y le hizo algunas preguntas y Lavolpe le contestó una salvajada. Una extrañeza, una cosa rara. Que ni se entienda además de dónde sale. Adelante, Nuevo, por favor. 06:55 Don Ricardo, ¿quién va a ganar? 06:58 ¿Argentina? ¿Qué quiere que te diga? 07:00 ¿Argentina, no? ¿Soy argentino o querés que te diga qué? 07:03 ¿El marcador? 07:03 Los únicos que se venden son ustedes a los mexicanos. 07:06 Ah, correcto, vale. Perdón. 07:08 A ver, le preguntan que quién va a ganar y él dice, pues che, soy argentino, pues ¿qué querés que te diga? Pues Argentina. Y los únicos que se venden son ustedes. ¿A quién nos vendemos? ¿A quién nos vendemos o qué es, don Ricardo Antonio? 07:21 ¿Qué quiso decir con esta mamarrachada del señor... 07:25 Ya, de verdad, por favor, enciérrenlo ya en su asilo. 07:29 ¿Sabes qué? Que no entiendo a qué se refiere. O a lo mejor no se refiere a nada, nada más. No venía al caso. Le rebotaron dos neuronas ahí, se le conectó. Y los únicos que se venden. No sé por qué dijo eso. No entiendo. Desde que vi la declaración dije, bueno, ¿y este güey de qué está hablando? 07:44 ¿De qué estás hablando, güey? Bueno, el nuevo tiene una explicación. Por favor, entra al aire, mi querido nuevo, y dinos cómo se interpreta esto en el lenguaje futbolístico. ¿Qué le pasa a este... Digo, este... ¿Qué dijo? 07:55 Se entiende como a hacer villamelón, o sea, como que el cambiarse de camiseta de equipo, el apoyar primero a tu equipo y luego al que va contra, ¿no? Como... Bueno, es que le íbamos a otro equipo en lugar de Argentina. 08:06 Ya entendí, ya entendí. Ya entendí. Gracias Newman por ese breviario. Entendí. 08:10 Sí, aliviame esa explicación un poco. 08:12 Pero de cualquier manera me parece que tiene de malo apoyar a quien tú quieras. O sea, yo cuando se fue a México quería apoyar a mi siguiente selección. 08:20 Es que Argentina siempre llega a la final, güey. 08:22 Ni modo que apoyen a otro equipo. No están acostumbrados a eso. El resto del planeta, que siempre perdemos en otras bases, tiene que cambiar en algún momento porque su equipo, su país, pierde. 08:33 Nosotros ya seamos vendidos. Los únicos que chaquetean son ustedes, los mexicanos. Y eso no es cierto. Todo el mundo chaquetea en su propio idioma y a su manera, pero todo el mundo lo hace. No le veo el problema, la verdad. Señor Lavolpe, Ya entendió un poquito mejor qué quiso decir. Pero bueno, a ver, tenemos una explicación por parte del mismo Lavol. 08:53 Sí, sí le quita un poco lo mancha porque no se entendía. Yo no lo entendía, la verdad. Gracias por la explicación. Yo tampoco. Pero igual nadie le está preguntando eso. ¿Por qué? O sea, ni modo que apoye a España. Con que dijera el güey, ni modo que apoye a España. 09:06 Nadie esperaba que apoye a España. Solamente le preguntó el marcador, el güey, cómo espera que termine este partido. 09:12 Bueno, ahora también Ricardo Antonio La Volpe tiene siempre una actitud medio extraña, ¿no? Es un mamón. Sí, siempre ha sido, siempre ha sido. 09:21 A mí me cayó súper gordo, la verdad. Digo, no pido que lo expulsen del país. A mí me ha caído gordo desde siempre. Siempre me ha caído gordo el bigotón. 09:31 Y así es el güey. Eso que no eres podólogo, güey. 09:35 Sí, eso que no soy podóloga. 09:37 Podóloga, exacto, pero dejemos eso en paz, es muy feo ese tema. 09:40 Dejemos eso en paz, es un tema muy feo, pero por lo menos Cuauhtémoc Blanco nos reivindicó a todos haciéndoles ese famoso chupi beso, ese beso pipo en estéreo con David Falk. 09:47 Ahora, Cuauhtémoc Blanco es otro que hace las mismas, ¿eh? O sea, en la misma oración Cuauhtémoc Blanco aquí cayó incluso peor, porque ese también está señalado por unas cosas horribles. Pero bueno, vamos a escuchar a Ricardo Antonio Lavolpe. Disculparse, porque sí, de modo. 10:02 Hace muchísimos años que estoy en México, desde el año 79, imagínate que de hoy porque haya dicho una palabra que me equivoco de utilizar futbolísticamente, vuelvo a aclarar lo que estoy diciendo antes, quiero que gane Argentina. 10:19 y de vender, lo utilicé pésimamente, bueno, pido disculpas, pido perdón, pero muchas veces a mí me dicen, seguís hablando como argentino, entonces me salió esa palabra, en el sentido de que no le voy a ir a otro equipo que no sea el mismo, es decir, si voy a una cancha, sigo ese equipo, no soy de cambiar, ¿no? Entonces, bueno, Bueno, si me aceptan las disculpas, yo creo que vuelvo a repetir, llevo muchos años acá, quiero a México, tengo nueve, a ver, a ver, nueve nietos, ¿cómo voy a hablar mal de México? 10:52 Voy a, en algo que ya me radiqué acá de tantos años, no es que vine acá y me fui a Argentina. Bueno, si por una equivocación, yo creo que por una equivocación no merezco lo que están diciendo. Yo creo que me equivoqué de decir una palabra en, vuelvo a repetir, futbolísticamente, venderse en Argentina... Se la tomamos por buena. 11:16 Yo sí le acepto la disculpa. Ofrecer una disculpa es... Eso ennoblece. Es lo correcto, ennoblece. Está diciendo que cometió un error, que malutilizó la palabra y ya. 11:26 Con eso podemos dar por olvidado este tema de Ricardo Antonio Lavolpe. Y ya no estén mamando confundarlo y sacarlo del país. Tampoco es para tanto. 11:32 Es que también ya se ha hecho una animaversión excesiva en contra de cualquier cosa que sea argentina. Alivianense, güeyes. No pasó nada ya. Si se portaron del nabo los jugadores, la FIFA creo que ya está investigando a algunos de ellos por las agresiones que se vieron en la cancha. 11:51 Posteriores al partido. 11:52 Y también en las calles, entre los aficionados, hubo en algunos lugares problema, pero ya estuvo, güey. Ese es food. Se acabó, además. Ya se acabó el pinche mundial. 12:04 Ya estoy en mi casa. Ya me quiere mi familia otra vez. 12:08 Todo está bien. 12:09 ¿Qué dice el pueblo? ¡Que se vaya la golpe! 12:13 No, no, no, no. 12:16 La verdad, pues ya es mexicano, La Volpe. Lleva la mayor parte de su vida en nuestro país. Yo desde que me acuerdo en la televisión estaba La Volpe. Si no fuera como portero, como entrenador, como comentarista, pues yo no tengo problema. Y pues... Dijo mal un término futbolero y ya, suficiente. No hay que freírlo en aceite. 12:35 Vamos le bajando a esta cuestión de estarnos enojando con los argentinos. 12:42 No seamos, o sea, tratemos a la gente como nos gusta que nos traten a nosotros. 12:47 No generalicemos. 12:50 Vamos a otra cosa que ha sido escandalosísima. Tienes lo que te mandé, ¿no? Nuevo de la presidenta. 12:56 Pero vamos a escuchar primero a la presidenta de México que nos cuenta cómo fue la invitación de su homólogo norteamericano, el presidente Donald Trump. 13:03 Adelante. ¿La invitación del presidente Donald Trump? Sí. Le habló y le dijo, ay, vente mi Klaus. Sí. Ok. 13:10 Venga, presidenta, ¿cómo la invitaron? 13:14 Hasta el viernes, la única invitación que había recibido para ir era de la FIFA. Y estaba valorando ir o no ir. Pero... 13:26 Había pensado no asistir. 13:30 Y el sábado tuvimos una conversación telefónica con Trump. 13:36 Y ahí fue donde me dijo, me invitó personalmente, me dijo… Claudia, ¿vas a venir? 13:50 Y le dije, bueno, si usted me invita, presidente Trump. 13:54 Dijo, sí, sí, estás invitada. 13:57 Ven, vas a estar sentada ahí junto a nosotros. Entonces dije, bueno, pues hay que ir porque ahora sí que, como dice el dicho, lo cortés no quita lo valiente. 14:08 Me parece muy bien. 14:09 Sí, tenía que ir. Tenía que ir, no había otra. Ni modo que no, ¿verdad? Como están las cosas, pues era un error garrafal. 14:17 Ella estaba evaluando, dice, no ir. 14:23 Desojando la margarita. 14:25 Digo, tiene que ir, pero... 14:27 O sea, estando la cosa en Estados Unidos, el maltrato de los mexicanos, el ICE, la muerte de un par de con nacionales, también hubiera sido, siento yo, de alguna manera bastante puntual el no ir, pero evidentemente ya sabemos cómo es la relación entre México y Estados Unidos. No, no, hubiera sido un error. Tienes y tienes que venir. 14:45 Hubiera sido un error no ir. 14:48 Hay que mantener siempre... 14:50 Yo nomás lo que digo es que para un lado se dice una cosa y para el otro se dice otra, pero está bien. 14:55 Regresa a México la presidenta y ese mismo día el jefe de la ADA dice que van por todos los narcotraficantes y políticos coludidos con ellos. 15:01 Y no sabes qué gusto me dio escuchar eso por parte de una autoridad en Estados Unidos. Que vayan por los políticos coludidos, me parece muy bien. 15:09 Me parece perfecto porque aquí no va a pasar nada. 15:10 Por cierto, el caso este del gobernador detenido se está poniendo complicado. 15:16 Al parecer hay una serie de... ¿Cómo se llama este güey, hombre? Se me va... Ulfo. 15:21 Ah, el exgobernador. El exgobernador. El exgobernador panista de Baja California. 15:27 Parece ser que el proceso está todo mal hecho. 15:30 Parece ser lo que pensamos al principio, que es nomás... Miren, aquí hay una cabecita que vamos a entregar. 15:35 No, ya dijeron que el proceso llevaba más de un año. 15:37 Sí, bueno, eso dicen que lleva más de un año, pero que también está lleno de imprecisiones y demás. Vamos a ver qué sucede ahí con nuestra nueva corte de la Suprema de Limón, la corte de la acordeón, a ver con qué mamadas salen, porque eso es lo que han salido. 15:51 Este otro tema sí me pareció culero, culero. 15:55 Estaba la presidenta allá en Nueva York, rodeada de gente... Y si ustedes quieren acarreados del consulado de Nueva York, no sé. ¿Matraqueos? A lo mejor gente que espontáneamente dijo, vamos a saludar a Claudia Sheffield. No lo sé. No puedo afirmar ni una cosa ni la otra. Pero había gente. Y alguien, un güey que no quisiera ni siquiera decir su nombre, puso en una red social... 16:21 ICE, haz lo tuyo. 16:23 No, y ya sé de quién hablas y sabes que sí es relevante decir su nombre. Se trata de uno de los empresarios más importantes de México. 16:31 No, no, no fue Salinas Pliego. 16:33 ¿Quién fue el que puso eso del ICE? Un güey que se llama José Díaz. 16:39 Ah, pues entonces no, ese sí, en su chingada casa lo conocen. 16:42 Y Ricardo Salinas Pliego reposteó, republicó, poniéndole junta más gente un gatito atropellado. 16:53 No comentó el tema del ICE. También me parece desafortunado. 16:59 Y la presidenta de México... Es que lo avala de alguna manera. 17:04 Sí, muy mal. 17:05 Porque lo que está haciendo ICE en Estados Unidos es lamentable, es preocupante, es asqueroso, es secuestro, es limpieza étnica, es terrorismo, es anticonstitucional, es todo lo que se les ocurra. 17:19 Y entonces la presidenta 17:22 Pues sí. 17:23 Cuya inteligencia no es escasa, y yo siento que tiene bastante, retomó esto y caló agua para su molino de una manera muy eficiente políticamente. Escuchen ustedes a Claudia Sheva. Adelante. 17:41 Este señor José Díaz, que se dedica, por cierto, a criticarnos mañana, tarde, noche, que supuestamente es mexicano, Sube una publicación que dice, AIS, haz lo tuyo. 17:56 Es una cosa inaudita, inaudita, inaudita, inaudita, de un mexicano que habla en contra de los mexicanos en Estados Unidos. Es inaudito, doloroso. 18:10 Increíble. Pero es increíble que Ricardo Salinas pliega un empresario mexicano. Lo suba a su red como reivindicando esta publicación. Y que diga, junta más gente que un gatito atropella. Más allá de la crítica hacia nosotros. 18:26 Y para que lo vea el pueblo de México. ¿Quiénes son los que no quieren a las y los mexicanos? 18:32 Eso es... Lamentabilísimo. 18:35 ¿Sabes qué? Tiene razón la presidenta. Claro que evidentemente está sacando raja del asunto. Pues sí, inteligentemente. Como tiene que hacerlo. Como tiene que hacerlo. Pero sí, mal salió en despliego, la verdad. Y de veras, ahí sí ya en serio, del güey este mexicano. Fatal. Ay, haz lo tuyo. Con todo el dolor de mi corazón te voy a tener que decir una cosa. Hermano, chinga tu madre. 19:00 Tú como mexicano viviendo en Chicago, tienes creo que todo el derecho de decirle exactamente eso que le acabas de decir. 19:06 Yo soy una persona que emigró a los Estados Unidos, voy y vengo, trabajo en México, ahí gano mi dinero, pero vivo en Estados Unidos y me parece que cualquier mexicano... 19:16 Que se exprese de esta manera de lo que están haciendo estos barbajanes de Lice a instancias de Donald Trump. 19:22 Está cegado, está perdido. No, es, nada más es un imbécil. Nada más es un imbécil. Y ya. 19:27 ¿Y dónde te vea, cabrón? 19:30 Por cierto. 19:33 La presidenta Sheinbaum aprovechó para saludar a toda la gente que estaba ahí alrededor de su hotel, que se reunió. Ella iba acompañada del servicio secreto y parece que se estresaron bastante. Adelante, presidenta, cuéntenos. 19:46 El servicio secreto está muy... alterado de cómo una presidenta iba a estar tan cerca de la gente. Pero yo no podía dejar de abrazar y saludar a todos, porque en la medida de lo posible. Es adorable, es inteligente. 20:07 Digan lo que digan, pues lo está haciendo bien, güey, lo está haciendo bien. Y en un entorno mega adverso, ¿no? Con la presión de López Obrador, que sigue gobernando de alguna manera. Con la presión de Rochamoya, con la presión del narco gobierno. Sí, la verdad, lo ha manejado con una elegancia, caminando sobre el alambre. 20:24 Con la elegancia que se puede, porque te diré, también hay muchas cosas. Hay un límite, sí, estoy de acuerdo. Hay que criticarle a la presidenta, entre ellas su feminismo de ocasión, pero bueno. 20:34 reciba a las madres buscadoras. Ocupse un poquito más, ¿no, señora? 20:38 Eso estaría muy bien, presidenta. Bueno, pero aquí lo manejó muy bien, la verdad. 20:43 Aquí se vio adorable, la palabra es adorable. 20:46 Ay, qué linda. 20:48 Tengo que abrazar a la... 20:51 Pero hace bien. 20:52 No puedo creer lo que acabo de oír. 20:55 Dice que Sheinbaum es adorable. En esta ocasión fue adorable, güey. ¿No te dieron ganas de abrazarla tú también? 21:00 Sí, sí me dieron ganas. Bravo, presidente. Yo me sentí orgulloso viendo en la final del Mundial. Creo que estamos muy bien representados como mexicanos con Claudia Sheinbaum. 21:10 hasta tú me dijiste hasta guapa se veía no lo niegues se veía bien sabes que llevaba un vestido verde muy bonito un traje sastre muy bonito que le va bien porque es una mujer además de todo con un porte elegante entonces se veía bien la verdad es que fue bailarina como dice Trump por eso es muy elegante porque bailaba ballet bueno ahora vamos con la frase de la semana un oaxaqueño de nombre Salomón Juárez no Salomón Jara perdón que nada más es gobernador de Oaxaca No sé si lo ubiquen, sobre todo los oaxaqueños. 21:44 Hay que tener cuidado de nunca decir Oaxaca, güey. ¿Oaxaca? Es Oaxaca. 21:48 No, es que es Oaxaqueño, es Oaxaqueño. 21:51 Es Oaxaqueño, sí. Entonces, los que nos están oyendo allá en Oaxaca. 21:54 Voy a cantar Oaxaca. 21:58 No. 21:58 Perdón, le voy a cantar Oaxaca. 22:03 Saludos a Oaxaca. Dime tú, ¿quién es el oaxaqueño más famoso de la historia? 22:07 ¿El oaxaqueño más famoso de la historia será Benito Juárez? 22:10 Por supuesto. 22:12 Bueno, pues esto lo sabe Salom Jara, gobernador de Oaxaca, y lo cita de esta manera. Adelante, gobernador. 22:17 Y lo que Juárez dijo hace muchos años, respeto entre los individuos como entre las naciones, el respeto ajeno, el derecho es la paz. 22:32 de veras el respeto al derecho ajeno es la paz el respeto al derecho ajeno es la paz el respeto a lo ajeno es que a ver otra vez se mamó ¿no gober? 22:48 ¿qué dijo gober? 22:52 hace muchos años el respeto entre los individuos como entre las naciones el respeto ajeno el derecho es la paz 23:02 El respeto ajeno derecho, porque hay un respeto ajeno que es el respeto de los demás que se lo tienen a quien sabe qué, me imagino. Porque es ajeno, ajeno, es ajeno mío. Pero va derecho, es derecho. Pero si es derecho, es bueno, es lo que eso decía. 23:18 El respeto ajeno, derecho es la paz. 23:22 Pero bueno, es un ser humano el gobernador de Oaxaca, entonces hay que comprender, hay que ser tolerantes y dejarlo pasar y ya. 23:31 Sí, sí hay que ser, sí hay que ser. 23:37 Yo tengo entendido, quizás estoy equivocado, que la frase de Juárez la tomó de una frase muy similar de Manuel Kant. 23:44 Bueno, pero él la dijo y es famosa. Él sí la tomó de alguien más o la copió, le gustó la idea. 23:53 Acá hay una muy bonita estatua en Chicago, hay una muy bonita estatua de Don Beno, ¿eh? 23:58 Ah, la vi, la vi. Me acuerdo la última vez que fui a Chicago. Es bonita, sí. 24:01 Hay un Don Beno ahí que nadie sabe. O sea, pasa la gente y... Me sentí muy orgulloso. 24:05 También en Buenos Aires me encontré una estatua de Benito Juárez una vez y lo abracé a Don Beno. Y te dijo, el respeto al derecho ajeno es la paz, ché. 24:13 ¿Sabés qué? Mira, pelotudo. Mira, pelotudo. Y el de acá habla acá. 24:19 El respeto al derecho ajeno es la paz. 24:21 Yeah. Hablan en diferente. ¿Y la cabeza de Juárez cómo habla? 24:26 Porque está todo como deforme. La cabeza de Juárez ahí en Ciudad de México. 24:32 O es en el Estado de México. ¿Quién hizo la cabeza de Juárez? 24:35 Parece un viaje en ácido, güey. 24:37 Me encanta. Sí, la cabeza de Juárez es rara. 24:40 No sé si es como una interpretación extraña de Siqueiros. No es de Siqueiros la cabeza de Juárez, pero parecería, ¿no? 24:46 Tiene como influencia, estoy de acuerdo. 24:48 Bueno, vamos a escuchar a los diputados... 24:52 Gabriel García y Rubén Moreira. 24:55 El primero de Morena, el segundo del PRI. 24:59 Peleándose como niños en la cámara. Adelante. 25:01 A ver, hazle otra vez. Pareces el changuito del tío Gamboín. 25:06 Toca su tambora, pero observen ustedes al ritmo de los... Están marchando alrededor del juego. Otra vez. 25:21 Trabajaron ahorita para que bailes, ya sabes dónde, arriba de una mesa como te gusten los bares. 25:36 Ok, gran nivel, ¿no? Si usted sabe a qué se refiere con el changuito del tío Gamboín, váyase a checar la próstata inmediatamente. 25:45 El tío Gamboín era un hombre que salía en la tele, era un conductor de televisión y tenía juguetes que traía, tenía una colección de juguetes. 25:54 Salía con un saco rosa, lleno de parches con muñequitos, y era adorado por los niños. 26:01 Entre programa y programa, en los cortes comerciales, ahí salía el tío Gamboín y mandaba saludos. Y luego la gente, las mamás le escribían, oye, mi hijo es un huevo, no está haciendo nada. Y entonces, bueno, al niño José Ramón San Cristóbal, que no hace su tarea. 26:15 Que sigue encerrándose en el baño toda la mañana. Con las playboys de su papá. Exacto. Ya estuvo bueno. 26:20 Me da mucho gusto saludarlos. Me ha llegado ese mil pedrones, pero les traje al gran jefe Pluma Fuente, un jefe piel roja que toca su tambora, pero observen ustedes al ritmo de los chucs. 26:40 viajaba por el mundo y coleccionaba juguetes y los ponía ahí en la tele para los niños y estaba platillotes políticamente incorrecto y apropiación cultural de los ya sé pero imagínate en el presente como lo hubieran jodido al tío Gamboín y aquí tenemos es un indio tenía un caníbal que también traía un huesito así y bailaba esos juguetes ya no se puede ya no se puede 27:10 Y luego te felicitaba en tu cumpleaños el tío Gamboín. 27:13 Lo peor de todo es que tenía una madre que era como una lucecita nada más en la pantalla y era corcolito. Y entonces esa chingadera te iba a buscar a tu casa y te veía. O sea, era como el Espíritu Santo, pero de tele. 27:26 O como Santa Claus, que está pendiente de todo lo que haces bien y se te portas mal. Entonces, corcolito supuestamente te acusaba con el tío Gamboín de que estabas en el baño masturbándote con los playboys de tu papá. Exacto. O lo que sea, pero, digo, eso nunca sucedió, evidentemente. Entonces, los niños de México de esa época teníamos que cuidarnos del niño Dios que nos veía, de Santa Claus que nos veía, del Espíritu Santo, del ángel de la guardia. Y Corcolito. Y Corcolito. 27:49 El ángel de la guardia nacional. El ángel de la guardia nacional. Es que trae una ametralladora. 27:54 Bueno, antes la policía de caminos le llamaban Los Ángeles Verdes, güey. Así es. 27:59 Ahora son la Guardia Nacional. Saludos a Ernesto La Guardia también. ¿Quién es La Guardia? El tío Gamborín. 28:08 Es La Guardia. Ernesto La Guardia, ¿no? 28:12 Ernesto C. La Guardia. 28:15 Ernesto Carlos. Ernesto Carlos. 28:16 Es su segundo nombre. 28:19 Todavía duele, duele. No, ese es Roberto Carlos. Es Roberto Carlos, perdón. 28:26 No, ese es Roberto Carlos. Es Nelson Nell. Ah, es Nelson Nell, el de Todavía duele. 28:32 Hermano de Nelson Nell. Es querida, me duele, duele. 28:35 Nelson Nell también está existiendo. 28:36 Bueno, dejemos en paz ya al tío Gamborín. Nada le gustaba. 28:40 El tío Gamborín, ese era otro. 28:43 Nelson Nell era pleonasmo, además. Nelson Nell. Nelson Nell. 28:48 No, no. Un mes y medio en México te deja estúpido. 29:06 Nelson Ned era uno de mis cantantes favoritos. Tenía una voz poderosísima este brasileño que además era una persona de baja estatura, como Abelito, digamos. 29:13 Todavía me huele, huele. Ahí está. 29:17 Híjole, todavía huele. 29:19 Todavía huele, huele. 29:20 Y una vez vi un reportaje, luego se convirtió al cristianismo, pero parece que tuvo una vida de disipación encabronada. 29:26 Sí, que era violento, que se ponía super punk. 29:29 No hay eso. Lo que yo recuerdo es que su pasatiempo... Fue muy famoso, ¿no? Tenía mucha rana y demás. 29:33 Era Tuntún el que se ponía violento. Había uno que... Quizá. Unos horrores. 29:37 Pero yo escuché en uno de esos programas que hacen en TV Azteca, como de la vida de los famosos, y Nelson Med relataba que su pasión era encerrarse con cinco prostitutas y tres gramos de cocaína en un hotel y pasar la bomba, ¿no? 29:51 Esa era su pasión. 29:54 Era lo que más le gustaba. 29:56 Y todavía... 29:59 Arde, arde, arde. La penicilina no hace nada, nada. Ok, ya, ya, ya. 30:06 Sí, sí, pues sí. 30:08 Creo que ya Dios lo tiene en su gloria, ¿no? 30:11 Todavía me huele. Bueno. Mira, me sacaré el nuevo. La Casa Juárez fue diseñada originalmente por David Alfaro Siqueiros. Sí, fue Siqueiros. 30:19 Tras su fallecimiento fue concluida la cabeza por su cuñado Luis Arenal Bastard. 30:26 Bastard. 30:26 Bastard. 30:27 Bastard. Bastard Domínguez. Déjalo ahí. 30:31 Bastard Domit. Bastard Domit. Bastard Doncel. No sé, güey. 30:37 Bastard Doblado me gusta. Por encima de todo. 30:42 Doblado. Nadie se ha pedido Doblado. 30:45 Hay una calle en el centro que es Manuel Doblado. No me digas. Sí, claro que existe el apellido doblado. ¿Andrés Manuel doblado? 30:53 ¿Andrés Manuel doblado? 30:55 No sé si existe un Andrés Manuel doblado. 30:59 Ojalá exista pronto un Andrés Manuel doblado. 31:02 La verdad. Yo conozco algunos doblados. 31:04 No me digas. 31:07 El señor doblado. 31:08 Gracias por la información, mi querido Nuevo. Pues sí, sí, se le ve la influencia de Siqueiros. Pero bueno, vamos ahora a informarles cuál será el top ten del día de hoy aquí en La Corneta. Se va a llamar el tutorial más raro que puedes encontrar. 31:24 El tutorial más raro que puedes encontrar. Mándelo suyo, arroba la corneta FM. Esa es la vía gratuita de este su programa de su radio. 31:32 El tutorial más raro que puedes encontrar. ¿Cómo darle la hora a un americanista y evitar que te robe el reloj? 31:39 El tutorial más raro que puedes encontrar. Hazle una rica pancita a tu pareja. 31:45 No está tan difícil. El tutorial más raro que puedes encontrar. Diferencias entre un pepino y un supositorio. 31:55 Conózcalas. Se vaya usted a confundir, ¿no? 31:59 Bueno, José Ramón Doblado y Eduardo Videgaray. Eduardo Blado. 32:03 Eduardo Blado. 32:04 Eduardo Blado está bien. Sí, porque Eduardo Doblado está raro. No, Eduardo Blado. Nada más. El apellido es Blado. Saludos al licenciado Blada Gómez. Guau. Y nosotros volvemos en un momento. Gracias. Adéntate en el Círculo Rosa con la corneta espectacular. Chismeando todo sobre los famosos. 32:25 A últimas fechas anduvieron cafeteando a Laura Bozzo, nuestra queridísima Laura Bozzo. 32:31 Para quien nos escuche fuera de México, cafetear a alguien es decir que ya se murió o que se está muriendo. 32:36 Sí, porque esos velorios te dan café, ¿no? Cafeteando a alguien. Parece que Laura anduvo mal de salud, pero no murió. Es inmortal, es como murra. O sea, no puede morir Laura Bozzo. 32:48 No será... O sea, que no es como Mumra, sino que es Mumra, para quien se acuerde de los Thundercats, era un espíritu maligno milenario que de pronto rejuvenecía, ¿no? Era como una especie de brujo que de pronto accedía a los poderes del mal. 33:04 Hagan que este cuerpo corrupto se convierta en... ¡El estaca pedo! 33:21 Mi avatar de WhatsApp es un Mumray. Me sigo acordado de Rodrigo Mumray. ¿De Rodrigo Mumray? Pues en algún momento va a ser Mumray igual que tú y que yo, pero bueno. 33:30 En el mejor de los casos para los tres. 33:33 Sin duda, porque en el peor no amaneces mañana. Pero bueno, dejémonos de eso, porque Laura Flores, digo Laura Flores, Laura Bozzo sigue con nosotros. 33:41 También Laura Flores. También Laura Flores. Pero digo, ella no tenía ningún problema de saludos, no me entiendo. 33:49 Pero escuchemos a nuestra querida señorita Laura. Adelante. 33:56 No hay... 33:57 Pobrecita, la señorita Laura murió. Su alma se elevó. Damos el pésame a todos los familiares de la señorita Laura. Murió en Acapulco. ¡Pero no! ¡No estoy muerta! Estaba de parranda. No murió. Estaba de parranda. No murió. Se fue de parranda. 34:24 Oye, ¿puedes... Soy momia. Soy momia. 34:29 ¿Puedes, por favor, unir eso con Mumra cuando ya termina toda su diatriba Mumra? Que luego, luego, señorita Laura diga ¡No, no, no! 34:38 Y vas a ver, va a quedar... Y luego la canción de Ray Grupero, la que le cantaba en un reality show, la de... La sugar momia. 34:44 La sugar momia. Exacto. Ahí está la obra completa. Ahí está. Me gusta. El nuevo está haciendo una jeta ahorita. Como si no tuviera nada que hacer. Pero mientras todo se hace eso nuevo, nosotros podemos abordar la siguiente nota. La vez que invitaron a Omar Chaparro a un circo en Las Vegas. ¿En calidad de qué? 35:02 ¿Lo invitaron como espectador? 35:05 A participar en el circo. Hay unas funciones muy bonitas. ¿Iba a ser el hombre forzudo? 35:09 ¿Iba a ser payaso? ¿Iba a ser trapecista? ¿Qué iba a hacer Omar Chaparro en un circo? 35:15 Es tan versátil que podría ser cualquiera de ellos. Hasta la mujer barbuda podría ser Omar Chaparro. 35:19 ¿La mujer barbuda? 35:21 Sí, cuando sale de... ¿Cómo se llama su personaje ese? 35:24 De la secretaria que es así como... 35:26 Pamela Juanjo, la licenciada, perdón, Pamela Juanjo. Ahí podría ser la mujer vaguda. El terrible gorila. 35:32 ¡Jergantúa! Un gorila con cinco brazos. 35:36 Uno gigante. ¡Jergantúa! 35:39 Bueno, a ver, vamos a oír a Omar Chaparro. 35:44 Me invitaron a un circo en Las Vegas. Y dije, wow, ¿en serio? 35:48 Sí, todo pagado. Y dije, vámonos. 35:50 Y llegamos y bueno, pues vamos a, ya sabes, la avenida principal de Las Vegas, ¿no? Y el luxo. Y el strip. Y todos los hoteles. Y yo dije, está el circo. 35:59 Ya casi no hay luz, ¿eh? Y pues era un circo muy, este... No como yo me lo había imaginado. Y antes de que terminara la función, llevan la esfera de la muerte. ¿Sí lo has visto estas esferas de metal? Con las motos, güey. Sí. Y entonces, de repente, una pinche moto. ¡Guau, guau! 36:20 Como loco así. Y ahora sí, señora, sí, lo que ustedes estaban esperando. 36:24 Vamos, un hombre muy valiente, Omar Chaparro, que se va a meter a la esfera de la muerte. 36:29 Una trapecista me agarra y me levanta. 36:31 Y abren la méndiga. Esfera, y me paran ahí. Pero eso no es todo. 36:39 ¿Te crees que ya lo ha visto todo? Lo vio con uno a moto. ¡Ahora serán dos! ¡Wow! Estaba así, cabrón. Y nomás veían las viejas motos. ¡Wow! ¡Wow! Me rozaban así. 36:51 Y yo dije, qué chido. 36:52 Me salió bien caro el viaje a Las Vegas. A mi querida, ¿verdad? 36:56 Con el escape de la nuca. 36:58 Pero eso no es todo. Pero eso no es todo. Eso no es todo. Al final nos llevaron a... 37:04 Unos 15 años. No, no, güey. Y me acuerdo que el platillo era sushi y tamales. Ah, viejo. Muchas aventuras. Como fresco y luego lo mueres al... Ah, sí. 37:18 Lo mezclas en la misma. 37:19 Es exótico, ¿no? Sí, sí. Mario y tierra diferente. Cochinita. 37:22 Ay, cangrejo. Mario y tierroso. 37:24 Mario y tierroso. 37:27 Ok, vaya aventura la de Omar Chaparro. La esfera de la muerte es uno de mis trucos favoritos de circo. 37:34 Me encantan. Pero no entendí, ¿Omar estaba manejando la moto? No, no, no. 37:40 Siempre hay una persona que se para en el centro como para desafiar a la muerte, ¿no? Y te pasan las motos dando vueltas. Si alguien falla, puede pasar algo horrible. Yo no sé cómo se animó Omar a hacer eso porque yo no pondría mi vida en manos de unos güeyes en una esfera de la muerte, pero bueno. 37:55 Las Vegas. Son profesionales, lo hacen todos los días. 37:58 No importa, güey, pero siempre hay fallas. 38:01 Imagínate, famoso actor mexicano. 38:02 Sería la manera más estúpida de morir. Sí, güey, me metí una esfera con dos idiotas con motocicletas, güey. O sea, sería realmente terrible. Pero bueno, ¿qué es lo que está viendo? 38:11 Ahí está libre, ¿no? Así es. Y vivo. Me da gusto. Y vivo. Libre porque no estaría. 38:19 Pues porque estaba encerrado en la esfera de la muerte. 38:21 Ah, gracias. 38:22 ¿A qué político te gustaría meter a la esfera de la muerte? ¿No te gustaría a Dan Augusto en la esfera de la muerte? 38:27 Es que me gustaría primero que haya los procesos. Porque, por ejemplo, decías el caso de Ernesto Rufo, el exgobernador panista. El proceso parece que está lleno de errores. Panista de oposición. 38:38 Es que eso es lo que va a decir la defensa. 38:41 Pues sí. 38:42 ¿Y qué va a decir la parte acusadora? No, no está lleno, está perfectamente bien armado. Es un preso político va a decir la defensa y va a decir él. 38:49 Entonces, ¿dónde está la verdad? 38:51 ¿Cómo como ciudadanos podemos realmente acceder a la verdad? 38:53 Es muy complejo. Acuérdate que antes había transparencia y podías acceder a un montón de cosas y había institutos que se dedicaban a la transparencia que ya no existen. ¿Sabes quién los desapareció? López Obrador. ¿De qué hablas? 39:06 Esto no tiene nada que ver con la transparencia, era para otras cosas. 39:09 Aquí el asunto es que no podemos decir, es que no hay justicia en México. O sea, tiene que haber un proceso y tenemos que ver si ese proceso está bien hecho o no. Porque resulta que, como decías el otro día, a los políticos los presionan con, mira, aquí está la carpetita, ¿no, Samuel? Elón de Nuevo León. Te vamos a hacer un juicio político. Y de pronto ya no. ¿Quién sabe qué negocio, qué frebenda? 39:29 De un fraude de más de cuatro mil millones de pesos. Con doce empresas en distintos lugares del planeta. Y luego resulta que no. Y tu defensa dice es que es un uso político de la justicia. 39:39 Pues sí, ese es el problema. Y además de todo, el problema es que muchos, muchos personajes de nuestra política están inmiscuidos en cuestiones realmente turbias. Y además, siempre es la danza de los millones, ¿no? Seis mil millones por acá y cuatro mil millones por allá. Y uno, pues en su pinche vida va a haber, ¿qué? Dos, tres milloncitos de pesos, güey. 39:58 O sea, tac, tac, anijo, güey. Entonces... 40:01 En el mejor de los casos, ¿eh? En el mejor de los casos. 40:03 Sí, que jamás, ni cerca. 40:06 Pero bueno, así es. Tenemos una noticia que te va a gustar. ¿Qué tal te cae, Memo Schutz? 40:13 Me cae bien, Memo Schutz. 40:14 También me cae todo dar, me parece un gran profesional, con gran carisma y simpatía. Pues lo acaban de anunciar como... 40:20 Salió más, qué bonito, ¿eh? 40:22 Sí, sí, Don Memo Schultz. Don Memo Schultz estará en la casa de los famosos México 4. 40:29 Me asustaste. Estará en la cárcel. Digo, en la casa de los famosos. ¿Por qué? No sé, güey. Ya no se sorprende uno de nada aquí. 40:38 Ahí estará Don Memo Schultz. Con eso ya lo vas a ver, ¿no? Sí. Sí. 40:46 No te interesa. Cero. ¿Sabes qué? 40:49 La verdad, la única vez que vi ese tipo de realities fue cuando te metiste tú, güey. 40:54 Pero no te quedaba de otra. 40:56 No, era cuestión de trabajo, entonces, porque teníamos que comentar aquí en el programa lo que ahí sucedía. Pero la verdad, no es para mí ese tipo de televisión, güey. No es mi onda. 41:09 Bueno, pues es el programa más exitoso de la televisión mexicana, eso no hay duda. 41:14 A ver cómo le va esta temporada. Yo estoy seguro que Memo Shoots ahí. ¿Quién? La comida chatarra es muy popular. 41:19 Y el reggaetón. 41:21 Y hay comida chatarra que es deliciosa. 41:24 Y hay reguetones que son muy buenos. 41:27 Delicioso lo que nos tragamos el otro día en la cantina de Olvera, güey. Eso sí estaba bueno. Eso sí estaba bueno para que veas. 41:36 Gracias a todo a ti que pagaste la cuenta, Sequita Precioso. 41:38 Y gracias a los pumas que vencieron a la América en la liguilla, lo cual me hizo merecedor de esa invitación. 41:45 Qué bueno que me recordaste porque a mí ya se me había olvidado por completo mi deuda. Pero... Eso es lamentable, las deudas de juego son de honor. 41:54 Yo sé, yo sé, yo sé. No se pueden olvidar. 41:56 Nunca estoy en México y no voy tan seguido, pero qué bueno que me recordaste antes de que me regresaran. Pero qué lugar, qué lugar, qué atención. Además, quisiera yo hacer notar al staff, al equipo, desde los meseros hasta la gente en la cocina. Qué amabilidad, qué lugar vale cada centavo que te gastas ahí. 42:17 Estoy de acuerdo. Más que una comida, una cena, es una experiencia gastronómica. Está mandando un mensaje el Ojitos de Huevo, güey. 42:24 ¿Qué quiere ese güey que no ve que estamos trabajando? 42:30 Ojitos, no puedo escuchar tu mensaje en este momento porque estoy al aire, pero si lo puedo reproducir al aire, avísame. A ver qué dice, güey. No, porque a lo mejor no tiene nada que ver y me está, no sé, pidiendo dinero, güey. 42:43 Pidiendo dinero. No lo creo, pero no sé qué quiere el ojito de huevo. Ahorita lo oímos. Ojitos, si estás oyendo, mándame otro mensaje y dime si lo puedes pasar al aire o no. 42:57 Pero mientras tanto recordamos... Estabas hablando con un muerto. Ojitos, si me estás oyendo, manifiéstate. 43:04 Sí, entiendo el punto. El top ten del día de hoy se va a llamar... 43:08 El tutorial más raro que puedes encontrar. 43:12 Mande el suyo, o los suyos, arroba la corneta FM. Esa es la vía gratuita de este, su programa, de su radio. El tutorial más raro que puedes encontrar. ¿Qué? ¿Antes qué? 43:23 No, di lo que quieras decir, por favor. 43:24 No, no quería nada. 43:27 Un ejemplo de lo más raro. ¿Cómo hacer para que el marido crea que el bebé es tuyo a pesar de la vasectomía? 43:33 Fíjate, el tutorial más raro que puedes encontrar. Muévete como tu mamá. Frases para evitar en la cama con tu pareja. 43:43 ¿Cómo hacerse rico invirtiendo el colon de mi compadre? 43:52 Qué enferma está la gente. Ese fue Santiago Flores Carvajal el que mandó esa cosa tan horrible. 43:57 Invirtiendo el colon de mi compadre. 44:00 Pero bueno, continuando con la información del Círculo Rosa, resulta que Barba de Regil sufrió un terrible percance, algo muy peligroso. 44:10 Compartió con los medios el accidente que vivió recientemente cuando, por error, ingirió cloro. 44:16 Eso puede ser mortal. 44:18 Afortunadamente ya está bien, Bárbara. 44:21 Vamos a escucharla. Adelante, nuevecito. 44:23 ¿Qué hay aquí? 44:27 Este, cloro. 44:34 ¿Le tomé? No. Sí, la... ¿Qué? 44:35 Le tomó el cloro. ¿Cómo le tomas al cloro? O sea, agarras una botella de... 44:39 De abajo del fregadero de la cocina, donde usualmente están esos productos, está una botella verde que dice Clorox. O Clorox. 44:47 O Cloralex o lo que sí. 44:49 Le das un trago. 44:51 No entiendo el contexto. ¿Se alcanza a ver de qué botella tomó nuevo? 44:55 Sí, como de esas que traen un chupón arriba, como de agua, literal. Yo creo que alguien dejó ahí cloro accidentalmente. 45:01 ¿Cómo? A ver, ¿cómo? ¿Quién va a dejar una botella de agua accidentalmente? Cloro, te quieren matar. 45:05 Eso es peligrosísimo. 45:07 No, porque además ya fuera de broma. O sea, esto no lo tomen a broma. O sea, te puedes quemar el tracto. 45:13 No, te puedes morir. Y además una muerte horrible, horrorosa, espantosa, dolorosísima. Tengan cuidado. No sé si esto lo hizo de... De broma, bárbara, pero apabromita, ¿eh? 45:24 Pero sirve para generar conciencia. No beban cloro. 45:27 Por favor, si son tan amables. O sea, incluso limpiar con cloro. 45:32 No creo que mezclase la gente cloro y no sé qué otra cosa. Y sale un gas venenoso, güey. Cloro con vinagre, creo. 45:39 ¿Cloro y jabón para trastes? Sí, luego le ponen como al jabón para trastes. 45:43 Creo que eso causa incluso vapores tóxicos. Entonces, tengan muchísimo cuidado con el cloro. 45:49 ¿Qué tal en la pandemia? Que decían que limpiáramos con cloro para matar al coronavirus. ¿No decía Trump? ¿Por qué no los abren y les ponen cloro por dentro? 45:57 Porque se muere la gente, idiota. 46:00 ¿Por qué crees? 46:01 Pedazo de animal. El Gatell de allá de Estados Unidos, que era el doctor Fauci, una eminencia. Pobre. Estaba en la misma conferencia de prensa. 46:08 No, pero es que no compares a Fauci con Gatell, güey. 46:10 Bueno, tenía el mismo puesto. No lo estoy comparando con profesionales. 46:12 Pero Gatell es un bastardo y redento que debe vidas. Y Fauci era una persona seria. 46:18 Una eminencia. 46:19 Y Trump diciendo, ¿y por qué no trachamos a la gente con cloro? Y Fauci nomás llevándose la mano a los ojos de nocias. 46:25 Cara, sí, güey. 46:26 ¿Qué está diciendo este pendejo? Sí, pues es que güey... 46:29 Bueno, por fortuna, Bárbara de Regil está sana y salva, no pasó a mayores. Así que vamos ahora a escuchar a Poncho de Nigris, que le pide a un padrecito que bendiga a la prensa. Qué buena falta le hace a la prensa de espectáculos. Recibir bendiciones, aunque yo siento que han recibido muchísimas bendiciones. 46:46 ¿Quién crees que haya recibido más bendiciones? ¿Pedrito Sola o Juan José Origel? 46:52 ¿A quién le habrán caído más? 46:55 Híjole, es que los dos tienen lo suyo. Yo creo que a Origel. Le han caído más. Pero bueno, vamos a escuchar a Poncho. Es que era más guapo. 47:03 Sí, también. 47:05 Bendiga a toda la prensa porque siempre me están tirando mierda, padre. Por favor, güey. Bendiga. Pero écheles, écheles. Écheles. Siempre me tiran. Sí, órale. Alcorna. Alcorna, a mi mamá. Sáquenle el demonio. 47:21 Ahí está. Para que ya no me tiren, cabrón. A ver, ¿puedo escuchar otra vez? Es que hay una cosa que me llamó muchísimo la atención. A mí también. Creo que es la misma. A ver, otra vez. 47:33 Pero écheles, écheles. Écheles. Siempre me tiran. Sí, órale. Al corner. Al corner, a mi mamá. No, no, desde el principio. Al mero principio. Al mero principio. A mí también me llamó muchísimo la atención. Ah, caray, ¿qué lleva? Eso, a ver, sí. 47:48 Bendiga toda la prensa porque siempre me están tirando mierda, padre, por favor, güey. 47:53 Por favor, güey, güey. Le dice al padre, oye, güey. 47:57 Oye, güey, ¿si va a haber misa hoy o no, güey? 47:59 A lo mejor así reza Poncho de Nigris, güey. Padre nuestro, güey, que estás en el cielo, güey. 48:06 Me acabo de acordar, cabrón, te hubieras muerto de la risa. 48:09 Ayer que fui al aeropuerto y llegué muy temprano, Te dije, te dije. No llegué excesivamente temprano, pero llegué con tiempo para mi vuelo. Me pude sentar a comer muy a gusto y de pronto se sienta junto a mí una pareja, un señor ahí medio gordito, muy, muy suave de maneras y una señora. Y era un padrecito que acababa de hacer un viaje religioso y le estaba enseñando las apariciones de la Virgen no sé en dónde. Y las apariciones son a las cuatro, a las seis, a las siete... 48:41 ¿Hay ya programadas? ¿Hay como cartelera? Hablando de puras patrañas religiosas, yo comiendo así, ¿por qué no me...? Pedí que me cambiaran de mesa porque ya me estaba dando risa, güey, de las mamadas que estaba yo oyendo, güey. Y sacaba su rosario de bolitas, ¿no? Y este rosario es especial porque, mira, aquí viene un milagro, dos milagros, no sé qué. Y este es milagrosísimo, me ha cumplido muchas cosas. Una bola de... De patrañas. 49:05 De veras. O sea, me estaba yo tomando mi mezcal diciendo, güey, no te rías, no te rías. 49:09 Padre, güey. No diga mamá. 49:11 Padre, güey, cállese ya, por favor. 49:12 Oye, padre, güey. 49:14 Y además de todo diciendo, no, sí, yo la familia, no sé qué. Pero cómo te he disfrutado en este viaje, ¿eh? Tirándole el pedo a la ruca esta. 49:22 Además. Además, güey. 49:24 Y el voto de castidad. 49:25 No, y así como que agarraba manita. Ya me empezaba a entretener ahí, ¿no? En lo que le enseñaba los rezos, le agarraba la manita y la sobeteaba. Un espectáculo realmente... 49:34 Suena muy bien, suena divertido. ¿Por qué te cambiaste de mesa? 49:38 No, no pude. Pedí que me cambiaran de mesa y no había otra mesa. 49:42 Tuve que fumarme todo el episodio. No, no sabes que este viaje que espiritual estuvo súper bien. Hicimos la caminata hacia la iluminación y luego no sé qué madres. Entonces sacamos los rosarios de bolita y el Espíritu Santo se nos manifestó varias veces. Sí, sí, sí. Cállase ya, de veras. 50:00 El catecismo. Va a haber un retiro en Valle de Bravo. Paguen su Chicota, niños, porque... Se va a manifestar. Sí, sí, y a veces se manifiesta el Espíritu Santo y se habla en lenguas. 50:12 Y puritita madre, fui a varios de esos retiros, nunca pasó nada. Y siempre había sido en el retiro anterior, hubo una posesión y una manifestación. Y siempre había sido en otras ocasiones. 50:23 Hubo una posesión. Sí, sí, sí. 50:25 Tal fulanita catequista fue poseída por el Espíritu Santo y empezó a hablar en lenguas y realizó algún milagro. Puras patrañas que nunca sucedieron en presencia de un servidor. 50:35 Yo estaba oyendo todas esas patrañas en la mesa de junto y lo peor es que la pobre señora le estaba creyendo todo y el güey este diciendo unas... Yo creo que hasta risa le daba algo de las mamarrachadas que estaba diciendo. 50:46 ¿Pero el padrecito le metía mano a la señora o no? 50:49 Pues le sobaba la manita así, como que se ve que se la quería súper merendar, güey. Ese padrecito. Ese padrecito, sí. No sé si era padrecito, misionero o qué era el güey, pero... Todo lleno de colguijes, este, y hablando de milagros y dándole gracias a Dios por todo. Bendijo sus tacos. Una bola de mamadas, güey. O sea, de veras. 51:09 ¿A ti te gusta que te echan bendiciones a tus tacos? 51:11 No, pero pues por lo visto al señor sí, y a la señora también. Sí. 51:16 Ay, todavía se levanta de la mesa y le dice, que Dios lo bendiga a él. Le dije, soy ateo. 51:21 Dejo. 51:24 Bueno, el top ten del día de hoy se va a llamar el tutorial más raro que puedes encontrar. 51:29 ¿Cómo deshacerse de un molesto padrecito caliente de la mesa de junto? El tutorial más raro que puedes encontrar, mande los suyos a la corneta FM, que es la vía gratuita de este su programa de su radio. 51:42 El tutorial más raro que puedes encontrar, deja de ser soltero y aprende a ligar trompas de falopio para no ser papá. 51:51 El tutorial más raro que puedes encontrar. Evita los celos. Si tu pareja no es para toda la vida, es para toda la banda. ¡Oh! ¡Qué dureza! 52:00 Bueno, pues ahí está. 52:02 Bueno, vamos a un corte. Regresamos aquí a la corneta. Si quieren participar en el Top Ten es muy sencillo. A través de arroba la corneta FM. El señorito San Cristóbal vuelve en vivo desde Chicago después de este brevisísimo corte comercial. 52:14 La corneta nunca está fuera de lugar. 52:18 La corneta siempre está en la jugada. 52:21 Esta es la sección cornetiva del deporte. 52:24 Y bueno, pues fíjate que vi un video que me preocupó mucho, no me gustó nada. Ahí les va. 52:32 Es Julián Quiñones entrando... El gran rifle de la selección mexicana. 52:36 El gran Julián Quiñones. El gran rifle de la selección, el cañón de esa selección. 52:41 ¿A dónde se va a ir a jugar? 52:44 Actualmente está en la Liga Árabe, en donde milita también Cristiano Ronaldo. 52:49 Un puro rifle de su calibre. Le ganó en el campeonato de goleo Quiñones a Ronaldo de la temporada pasada. Y ahora Julián Quiñones no se sabe... 52:58 ¿A dónde va a ir a jugar? Creo que hay interés por parte de un equipo británico, pero te mentiría. En este momento no lo sé. Pero el tema es que va llegando Julián Quillones, al parecer, a una peluquería. 53:11 Y lo están grabando con un celular. 53:13 Julián está de espaldas viéndose una ventana mientras le rasuran la nuca. 53:18 No sé con qué objeto. 53:21 Le sope, no, no, no. Además le están rasurando la nuca. Entonces él me da la impresión, no estoy seguro de si así sea, pero me da la impresión de que no sabía que lo estaban grabando. 53:32 Ajá. 53:33 Y le empiezan a preguntar acerca de la decisión de Javier Aguirre de sacarlo del campo cuando estaban jugando contra Inglaterra. 53:41 Se escucha bajito. 53:43 Pero ahí les va la respuesta de Julián Quiñones. 53:46 El último partido, güey. ¿Qué te sacaron, güey? ¿Cómo, güey? ¿Por qué sacan a Julián, güey? No mames, güey. 53:54 Se equivocó. Y perdimos, güey. Sacas. 53:58 Uy, se equivocó, dice. Se equivocó el viejo, dice de Javier Aguirre. 54:03 Bueno, a ver, estas son esas cuestiones que nunca sabremos. 54:08 Si sí se equivocó, si no se equivocó, si habiéndose quedado, Quiñones hubiera ganado el partido. 54:13 Eso no lo sabremos. Que no funcionó la estrategia, sí lo sabemos, porque perdimos el partido. 54:18 Pues sí, sí, pero... Sí, yo sé que jugar a los hubieras... 54:26 Es un despropósito. 54:27 Pero la versión que se manejó y que mucha gente repitió en medios de comunicación deportiva es que Quiñones ya estaba agotado, que no podía seguir. 54:36 Yo creo que sí lo estaba porque corrió y corrió y corrió como ese estilo de juego, ¿no? 54:41 Pero Quiñones no dijo, ya estaba yo pelas, ¿no? No dijo, se equivocó el viejo. Dijo, se equivocó el viejo. 54:50 En ningún momento habló de cansancio o de nada. 54:52 También para él debe de ser, el y si si me hubieran dejado adentro y el y si si hubiera tenido unos minutos más. A lo mejor él a toro pasado imaginó varias jugadas que pudo haber hecho. Yo creo que nos ha pasado a todos, ¿no? Repites una conversación en tu cabeza, debí de haber dicho esto. Repites una negociación en tu cabeza, debí de haber decidido esto o exigido aquello. 55:12 Sí. 55:14 El hubiera siempre es amplísimo y fantástico. 55:20 Viendo así el pasado, todo lo resuelves y todo lo puedes. 55:24 Todo lo pasado. Pero a mí lo que se me hace culebra es que esto haya sido grabado sin la autorización de Julián. 55:30 Correcto, correcto. Pues mira, ya sabes que ahorita estamos expuestos en todos lados y en todo momento a que te graben haciendo o diciendo cualquier cosa. Entonces por eso hay que tener mucho cuidado. 55:40 Me voy a cuidar de lo que digo en la peluquería cuando estoy de espaldas porque te pueden estar grabando sin que te des cuenta. 55:44 ¿Te imaginas cuántas cosas tiene el nuevo nuestra? O sea, todas las que tiene el nuevo nuestra. 55:51 Tiene una carpetita el nuevo con la cual nos podrías extorsionar el resto de nuestras vidas. 55:57 ¿Yo? ¿Seguro? 56:00 ¡Qué miserables! ¿Cómo pueden creer eso de mí? 56:06 Perdón, pero es que en este mundo ya uno no puede confiar ni en su productor de radio. 56:11 Bueno, si les interesa, hoy, martes 21 de julio, el partido... 56:18 Toluca contra Pumas. 56:21 ¿Oyes, Toluca contra Pumas? ¿Oyes, Toluca contra Pumas? ¿Qué sentirá, por ejemplo, un seleccionado así como Alexis Vega? 56:30 Ajá. De haber estado en el Mundial y tal, y de repente regresar a jugar a Pumas. 56:36 Yo creo que bien, ¿no? O sea, es como tú y yo después de estar en la delantera. 56:40 luego regresas aquí yo me siento muy cómodo de vuelta en lo mío en mi lugar en mi programa en mi espacio seguro fíjate que me pasó ayer en imagen televisión regresé después de haber estado en el set de la delantera que gozamos muchísimo a grabar que importa una vez más allá en el set de imagen y sentí un bonito regreso a casa por cierto muchas gracias por el rating que tuvimos anoche estuvo espectacular Y es volver a casa. Entonces, ¿tú crees que Alexis regresa a disfrutar del chorizo toruqueño? 57:11 Yo creo que sí. Yo creo que sí. O sea, regresas y ya no es la gigantesca presión del Mundial. Es otra cosa. Y además es tu trabajo. O sea, igual que esto es nuestro trabajo, que nosotros el trabajo lo hacemos juerga porque nos encanta la corneta. 57:26 Ellos también regresan a su chamba normal. 57:31 No pasa nada. 57:33 Me imagino que para ellos también es un alivio. 57:36 Mira esta bonita noticia. 57:38 A ver qué te parece. Con un domingo lleno de actividad mexicana en el Gran Premio de Bélgica... 57:44 El joven mexicano Ernesto Rivera fue la gran figura tricolor, porque el joven de la escudería Campus Racing fue el ganador de la Fitchy Race en el circuito Spa-Franco Champs. 57:58 Pues ahí tenemos a otro mexicano muy joven. Acuérdense de este nombre. Abriéndose paso en... 58:03 En la Fórmula 3 en este momento. 58:05 Muy bien, muy bien, me da gusto, me da gusto por el joven Ernesto. 58:08 Campeón, llegó en primer lugar. 58:11 Muy bien. Habrá que estar pendientes de los avances de su carrera porque este piloto mexicano viene con todo. 58:19 Qué bueno, ¿no? Que siga México dando gente joven, capaz y competitiva en todos los ámbitos. 58:26 Y talentosa, y que se distinguen a nivel internacional. 58:30 Después de este mundial me quedó un muy buen sabor de boca con lo que somos, con quiénes somos y con cómo somos. 58:38 La gran familia mexicana. 58:39 México demostró de verdad como sociedad que la sabemos pasar muy bien, sabemos recibir bien al mundo. Tratamos bien a la gente. Tratamos bien a la gente y tenemos grandes, grandes posibilidades en todos los aspectos. Nuestra selección lo hizo bien. Digan lo que digan, Javier Aguirre lo hizo muy bien. Ok, si no avanzamos, perdimos un muy buen torneo mundial. 59:01 Gozamos, nos ilusionamos, nos hermanamos. 59:04 Y con un poco de ayuda de mis amigos, pues también estamos presionando ya a nuestro gobierno para que limpie la casa y se deshaga de sus narcoamiguitos. 59:12 O por lo menos entrega un par de ellos. Entonces, ahí vamos como país. Me dio esperanza esta vuelta a México y esta vuelta por la mejor cara de nuestro país. Y Ernesto Rivera, el piloto, es otra cara más que se suma a los éxitos de México. Y me da gusto. 59:26 Le deseamos muchísimo éxito, Ernesto. Adelante. 59:29 Oye, entonces ya te estás dando cuenta que este gran México en el que vives es gracias a la 4T. 59:34 Fíjate que a pesar de esos pendejos, a pesar de estarlos padeciendo un sexenio entero con el viejo necio del observador. ¿Qué padeces? Pues aquello que padeces eres que era exactamente lo que pensaba yo que era. 59:50 Se tardó la gente en darse cuenta, pero ya vimos justo quién y qué es ese güey. 59:56 Esto está terrible. Se me hizo una super mamá. 60:01 resulta que iban uno en un vuelo comercial por arriba del océano, no sé dónde, donde no había señal de internet, no se podían conectar. 60:10 Esto está cruel y horrible, es el piloto español. 60:12 Y el pinche piloto, el vuelo va lleno de argentinos, iban volando durante la final del mundial. 60:17 Perdónenme, pero esto sí me dio risa. No, pero esto no se hace. Es solo un juego, es solo un juego, pero esto sí me dio risa. 60:24 Es dolorosísimo. El pinche piloto. Es patante, es un juego de fútbol. No se hace eso, güey, que realmente siente los colores de su camiseta. 60:31 No les inventó nada. Escucha bien el audio y no les inventó nada. Solamente jugó con las pausas y con el idioma. 60:36 No les inventó nada. No, sí les inventó. Sí les inventó. 60:40 Yo oí una parte y como que les dio marcador y todo. 60:43 No vio marcador, pero habló de la estrella que faltaba, creo. A ver, vamos a escucharlo. A ver, vamos a oírlo. El minuto engañando a los argentinos, diciéndoles que su equipo salió campeón del mundo. No sé si lo oí con mucha atención. 60:53 Eso no se hace. Pero a mí me dio un poquito de risa, la verdad. Y es solo un juego de fútbol. Ya estuvo bueno, güey. A ver, venga. 61:01 Puedes jugar con los corazones de la gente. 61:04 Venga. 61:05 Para informarles que, lamentablemente, aquellos que tengan una camiseta de España con una sola estrella del flaco y con presión... ¡Ah! 61:16 O sea que España se queda con una sola estrella. 61:18 La del mundial que ganaron en 2010. A ver, ¿tienen una sola estrella? 61:24 Aquellos que traen camiseta de España se quedan con una sola estrella, dijo. 61:27 Algo así. A ver otra vez que no se oye bien. 61:29 Para informarles que lamentablemente aquellos que tengan una camiseta de España con una sola estrella del blanco y con presión. 61:37 No se alcanza a oír, está jugando nada más, no les dijo que ganaron, güey. Asumieron. 61:42 Sí les dijo, sí les dijo. 61:43 Yo no sé, a mí me parece que es un juego y da igual. ¿Tú qué oyes, güey? 61:47 No, yo creo que sí está bien porque dice que aquellos que tengan una playera de la selección, en este caso la española, con una sola estrella porque solo tenían un campeonato, van a tener que comprarse otra, o sea, con una que tenga dos estrellas. 61:57 Ahí está, no les dijo nada, güey. 61:59 Él estaba celebrando los suyos. Van a tener que comprarse otra, fue lo que dijo. Ajá. Entonces, ¿por qué brincan todos los argentinos? Tienen razón. 62:05 Porque más bien son españoles, ¿no? Según yo, el piloto es español. 62:09 El piloto es español, pero los que se emocionan son argentinos. O sea, más bien estaba jugando con el idioma. Y ya, y le ha dado mucha risa. Pues también, ¿qué, güey? Es una bromita. No está tan grave. 62:20 No, no está tan grave. 62:23 Yo cuando lo oí hasta risa me dio. Fue un poco confuso. 62:27 Pero yo vi el video y brincan la bola de argentinos así pensando que ellos habían ganado. 62:31 ¿Ya viste que no? 62:32 Se apendejaron los argentinos. Por eso me dio risa. Es un juego. Además, ya se acabó. 62:40 Pero el fútbol a veces llega a unos excesos increíbles. Yo no sé si te acuerdas de una legendaria batalla campal que se armó aquí en la Ciudad de México entre Toros Neza, aquel gran equipo del Pony Ruiz, y la selección jamaiquina. ¿Tú has oído hablar de cómo es la selección jamaiquina? 62:58 ¿Cómo son? ¿Cómo son? 63:00 Marrulleros, México va a jugar a Jamaica, les quitan el agua fría, les hacen serenatas, pegan durísimo en el campo, o por lo menos así eran. 63:11 Tácticas sucias. 63:13 Tácticas sucias. Y Toros Neza era un equipo muy popular en esa época, había grandes figuras, creo que tú jugabas ahí, ¿no? En esos entonces. El Pony Ruiz, dices. Exacto. 63:22 No, no, la verdad no era yo, era un güey que dicen que se parece a mí, que no se parece una chingada, pero bueno. 63:26 El que sí jugaba ahí era Pablo Mármol, o sea... Miguel Piojo Herrera. Y Miguel nos cuenta cómo estuvo la madriza campal entre Toros Neza y la selección de Jamaica. 63:36 Adelante, Piojo. Fue un partido que no se tenía que haber jugado. En ese momento traíamos el boom del Toros Neza. Entonces consigue ese partido. Güey, la cancha era la de... Era horrible. Los árbitros no llegaron porque, como es un partido internacional, lo tiene que regir la federación y mandan árbitros de la federación. En la otra cancha de al lado estaban jugando un equipo y les fueron a decirle a los árbitros, vénganse a pitar acá, les vamos a pagar. Abandonaron el juego ese y se vinieron a pitar acá. Al minuto 10 se armó la bronca. Palos, piedras. ¿Minuto 10? 10. Sacamos. 64:06 Palos en la cancha. 64:09 Entonces la siguiente, pues Aranjo va y le da uno, entonces cuando la pelota agarra a Aranjo y viene otra vez, ese mismo güey le pega y entonces ya viene Luz en joven, le mete un madrazo y ahí empezó la... El pony estaba en el área, en la esquina del otro lado, pasó el lateral y el pum, le pone un descontrol y lo duerme. Noqueado el pony, no, no, no. A Murillo, nuestro contención, con un tachón en la cabeza, le abrieron la cabeza. Estaba medio peloncillo y le decía yo, si has tenido pelo te hubiera salvado. 64:33 Pablo Larios en Paz Can se agarró el famoso spray y se cura todo. Y la cara así. De aquí a donde estás tú. ¡Paz! No, no, no, fue una locura. 64:41 Pero, a ver, lo que pasa es que habla con tanto gusto de una madriza horrible con palos. Le abrieron la jeta con los tachones. 64:49 Bueno, ya ha pasado 30 años, yo creo que ya se puede, ¿no? A estas alturas del partido. 64:54 Sí, sí. Lo que pasa es que, ¿será que ya cuando estuvo un marruco, oyes palos, piedras y madrazos y dices, no quiero nada, ¿no? No quiero saber, güey. 65:01 ¿Por qué apurarme? 65:03 Si de por sí ya está uno en riesgo, ¿pa' qué acelerar el asunto? 65:08 Pues fue una legendaria, épica batalla. ¿Y qué más tenemos en los deportes? 65:12 Pues tenemos... ¿Sabes qué? No estás cansado ya de hablar de fútbol, güey. Yo ya no puedo más, güey. Ya no puedo. Bueno, no hablemos de fútbol. 65:21 Ay, Mario Carrillo está hasta la madre de la selección mexicana. Pues yo también. Ya no quiero hablar de eso. Pelé entre todos los nezal. Acabamos de ver. Quiquín Fonseca habla de sus primeras pedas. Vamos a hablar de las pedas de Quiquín Fonseca. Eso me interesa más. 65:33 Y luego oímos a Mario Carrillo. Venga. Adelante, Quiquín. ¿Cómo fue la primera vez que tomaste? 65:37 16 años antes de probarme... En el fútbol. Ajá. Con los amigos del barrio. Jugábamos fútbol y empezamos a comprar pisto del que nos alcanzaba. ¿Cuál era? Sí, creo que era un tonaya, creo. Era un mezcal. Ajá. O no me acuerdo cómo se llamaba. Entonces empezaron básico. No, barrio, barrio. No. Barrio. Me acuerdo. No, muy básico, güey. No teníamos dinero, güey. Yo creo que me va a decir Torres. No, hombre. 66:04 No. 66:05 Tú eres muy fresa, güey. No chingues. No, güey. Eran foritas esas de plástico, güey. 66:10 Sí, sí. Sí, güey. 15, 17 pesos, güey. Nos costaba. 66:15 Obviamente mis padres no sabían eso. Claro. 66:17 Entre todos, ahí van mis 5, ahí van mis 20, güey. Un pinche en agua mineral, un refresco de toronja, güey. A pistear, güey. 66:26 Tómala. Tonallita. Pero el tonallita es mezcal. Es de caña, no sé. No tengo idea. 66:34 Tú eres el bombivante del mundo, el borracho del programa. 66:37 Tú deberías saber qué es el tonallán. No tonallán, güey. Alguna vez, yo me acuerdo, ensayaba yo con unos amigos, con los rehabs, En una colonia por allá por donde está el panteón estadounidense. ¿Cómo se llama por ahí? Es licor de caña. Es licor de caña, pero es súper fuerte, sabe incluso gacho. 66:59 En el Oxxo te compras dos tonallitas por 79 pesos. Dos. 67:05 No sé, yo la verdad, alguna vez lo probé, me dieron a probar los teporochos ahí de la colonia, güey, porque además los veía yo muy seguido. Estaban con sus cajas y sus cobijas, güey, y me dieron a probar de lo que estaban tomando y no seas mambo, o sea, casi se me sale el cerebro huyendo como perro lastimado. ¡Ah! 67:25 O sea, es súper fuerte esa cosa. 67:28 Tiene 22% de alcohol. 67:30 Sí, no. O sea, con eso le puedes quitar barniz a la madera. Eso es súper fuerte. Y no tiene, la verdad, un sabor que a mí me guste. Alguna vez vi a un mixólogo tratando de hacer un cóctel con tonallita y ya que le puso no sé cuánta cosa para suavizar el sabor y jugo de esto y no sé qué. 67:48 Y aún así dijo, no, sí sabe medio... Medio fuertecito. Creo que el tonayán es más por el efecto que por el sabor. No es algo que tomes porque está rico. 67:57 El tonayán no es malo, güey. Sobre todo si no necesitas tus ojos para trabajar. 68:02 No pasa nada. Tranquilamente. No quieres tener hígado, ni riñones, ni absolutamente nada. Ahora, no sé, como marca, pues ya va existiendo mucho tiempo y de que lo hay en todos lados, pues es que la gente se lo toma, ¿no? Pero a mí me parece que es muy agresivo, muy. 68:18 Pues es bueno. 68:19 Y un consejo, muchachos. 68:22 No compren refresco y eso y les alcanza para más tonaya. 68:26 Exacto. No desperdicien. No gasten su dinero en comida ni en medicamentos. Y no tiene nada de malo comprar barato. ¿Cómo crees que los Pumas compraron alquiquín Fonseca? Correcto, correcto. 68:39 Bueno, entonces ahora lo que nos queda es escuchar a Mario Carrillo. 68:43 ¿Tú chuparías con alquiquín? 68:45 Sí, ¿por qué no? Pero no Tonayita. Me encanta. Pero no Tonayita. 68:49 Yo creo que ya el otro día lo vimos ahí en Plaza Carson. Sí, sí, sí. Haciendo la delantera. Lo vimos un par de veces. Siempre amable, siempre simpático el Quiquín Fonseca. Le mando un abrazo. Sí, yo iba a ver con él gustoso. A ver qué día nos ponemos una pedra con el Quiquín Fonseca. Pero no con Tonayita, Quiquín. Por favor. 69:04 Un poquito. 69:05 Más amable, ¿no? 69:06 ¿Y cómo es posible que un adolescente como Quiquín Fonseca, de 16 años, que ya estaba por debutar casi en primera división, haya estado agarrando esas guarapetas tremendas? 69:16 Bueno, bueno, pues es que de chamaco, tú sabes que lo que esté a la mano, güey. Con nosotros era como Bacardín, ¿no? Hay cosas de esas. 69:25 Lo que estaba a la mano en la cava de tu papá, güey. Cubas. O comprar cubas y cubas y cubas. Oye, fíjate que la gente me está diciendo que me confundí yo, confundí yo los videos, que hay otro en el cual el piloto español o no sé de qué nacionalidad efectivamente engaña a los pasajeros argentinos. O sea, les da marcador y todo. Ya te lo mandé, está ahí en tu Twitter, mi querido nuevo. 69:48 Porque en este que escuchamos, que es el que yo había oído, yo dije, pues, estuvo chistoso, güey. O sea, sí me hizo gracia. 69:56 Este fue una cosa totalmente diferente. Pero bueno, en lo que nos empezamos con el Quiquín Fonseca, vamos a escuchar esto. 70:02 Este es el mismo que oímos, ¿no? 70:15 Ese es el mismo que vimos. 70:16 Es el mismo. Es que no hay tal. No les hicieron nada. Ya, dejen de chillar, carajo. Ya. 70:22 Ganó España, tío. Jódanse, ya. 70:26 A ver, ¿tenemos el otro? 70:27 Viene. A veces. Desde aquí queríamos dar la enhorabuena nuestros compañeros argentinos. 70:50 Estas sí son mamadas. 70:52 Pero la enhorabuena de que me imagino que aclara ahorita, ¿no? 70:56 Y dice que han jugado bien. A ver, ¿qué dice? 71:10 Siguió hablando el piloto y ya no dejaron oír estos güeyes. 71:13 Ahí los dejó, güey, engañados. 71:16 Y el piloto se oye claramente que es español. 71:20 Es un culo. Imagínate todos felices de que ganamos el mundial y llegan, aterrizan, conectan sus celulares y tómala a un dedote. 71:29 Eso no se hace. Ya. 71:32 Ya, hombre, es un juego, ya se acabó. Sí, pero eso no se hace. 71:37 Este segundo pon tú que no, pero el primero yo no le vi ningún problema. No, el primero nada más les informa. 71:41 Les informa a los españoles, tienes toda la razón. 71:44 Y ellos se asumen y celebran y se la pelan porque no ganaron. Confundí yo los audios, claramente. Se le hace. 71:52 Pero ya se esclareció. 71:54 Oye, pero bueno, hablemos ahora de Mario Carrillo, que está hasta la madre de la selección mexicana. Esto lo quiero oír yo también. Ya estoy hasta la madre de las selecciones y del fútbol y no quiero saber nada hasta dentro de cuatro años. Me encantó, muy rico y todo, pero ya estuvo bueno. 72:07 Viene la Champions y viene... La Champions. Está bien. 72:10 En ese caso, si hacemos más delanteras que tengan que ver con... Seguiré aprendiendo de fútbol con Alberto Lati y con Pati Cantú. 72:16 Fíjate que me gustó lo que dijo Lati. Le pregunté cuál era mejor fútbol en realidad. Si el fútbol de selecciones, por ejemplo, la selección de España o el fútbol de clubes. Si la selección de España le podría ganar al Manchester United o al Paris Saint-Germain o al mismo Real Madrid. 72:33 Recuerdo que te dijo un contundente no, ¿no? 72:36 Me dijo que es mucho mejor el fútbol de clubes. 72:38 O sea, sí, un contundente no le podría ganar una selección porque estos equipos trabajan juntos mucho más tiempo y hay un interés comercial, hay un interés... 72:47 Sobre todo la práctica en conjunto, que están cada semana jugando juntos, jugando juntos. Y además tienen a los grandes goleadores de distintas nacionalidades, no nada más están limitados por su país. Pueden tener a los que quieran, como hemos visto en equipos como los Galácticos del Real Madrid, donde estaban pero todos y nadie podía con ellos. 73:08 Pues entonces tendré que empezar a ver fútbol de clubes y si hacemos una delantera de clubes, pues ni modo, me tendré que meter a fondo. Me tendré que meter a fondo de la botella, como hice en esta ocasión, y aprender de fútbol. Aprendí mucho en la delantera. Te digo, ya creo que me empaché un poco de fútbol, pero igual y se me pasa en un rato. Pero bueno. Saludos a Hugo, por cierto, que nos manda más cosas que hacer. 73:32 Más trabajo, Hugo, de veras. 73:35 Pero nada más, nada más porque es algo que nos interesa muchísimo anunciarles próximamente. Estará con nosotros una súper celebridad de las redes y de los medios en general que tiene algunas cosas en común con los otros. Pero todavía no les podemos decir, ¿verdad? No, no se puede. Creo que ya lo hicimos, ¿no? 73:51 De alguna u otra manera ya lo hicimos. 73:55 Todavía no podemos anunciar que va a estar Chumel con nosotros. 73:58 No podemos decir todavía que va a estar Chumel con nosotros, ¿ok? 74:01 Hasta que sea el momento, les anunciaremos que Chumel va a estar con nosotros, pero hasta ahorita no les podemos decir que Chumel estuvo en la corneta extendida y que tuvimos una plática sensacional. 74:09 ¡Paren las prensas! 74:13 Mensaje de Jorge El Burro Van Ranking. En este momento, el hombre, el único hombre que tiene derecho de picaporte en este programa. Se lo estoy reenviando a mi querido nuevo para que así, sin filtros, sin escucharlo, lo pongamos al aire. Dios nos asista. 74:30 Ahí lo tienes. 74:32 Señoras y señores, damas y caballeros, Eduardo, estaquita, un saludo con gusto. 74:37 El mejor nivel del fútbol es el de la Champions. La Champions es mejor fútbol y mejor nivel que el Mundial, lejos, la final de la Champions. 74:45 Y hay Mundial de Clubes, está acá. Hay Mundial de Clubes, existe. Les mando un abrazo, un beso en el Cachita y felicidades por su programa que fue una maravilla. 74:55 Gracias, querido burro. Viniendo de alguien que realmente sabe de fútbol, que califiques nuestro programa como un éxito, te lo agradecemos muchísimo. La verdad, pues mira, podríamos hacer delanteras de clubes, de la Champions, de muchos otros. ¿Por qué no? Le seguimos. 75:13 Le seguimos. Ustedes saben. El estaca pambolero. 75:17 Somos exoservidoras de la radio, si ustedes nos dan dinero nosotros hacemos programas, ok, no se preocupen, para eso vinimos a este mundo, por lo visto, yo pensé que mi misión era otra, curar el cáncer, descubrir una nueva especie, llegar a la luna, pero no, mi misión en esta vida fue estar sentado en este micrófono ladrando estupideces. Y hablando de fútbol, que es un tema súper serio, ¿no? 75:41 ¿Cuándo sale el calendario de la Champions 25-26, sabes, no? ¿Cuándo se juega? 75:45 Acá de terminar en mayo, o sea, recién terminó, entonces... ¿Y ese es cada año o cada dos? 75:50 No, ese es cada año, cada año. Ah, pues a lo mejor el año que entra en una de esas. 75:56 No, ajá, o a lo mejor a finales de año. 75:59 ¿A finales de año? 76:00 ¿A finales de año? 76:02 ¿Le para una feliz Navidad? ¿Cómo no? 76:06 Está bien. Ustedes paguen y yo me subo la faldita. 76:09 Me informa el joven Balseca que ya se está jugando la Champions en este momento. Ya están las primeras rondas. 76:14 Así que en una de esas. Y bueno, si usted está harto de fútbol hasta la madre, es usted como Mario Carrillo. Adelante, Mario Carrillo, este gran técnico mexicano. No puedo creer que un exfutbolista, técnico, comentarista, también deportivo, en varios programas, ya esté hasta el cepillo, hasta el cogote. Adelante. Necesitamos trascendencia y dimensión para dar un paso a nivel mundial. Ojalá y tenga la concentración, tiene los arrestos, la sabiduría futbolística, los logros, pero necesitamos resultados, no resultados... 76:48 Ni actuaciones dignas. O sea, basta de derrotas honrosas. Estás cansado. 76:53 Bueno, a muchos. 76:54 ¿Hasta dónde, Mario? Harto, harto. 76:56 No, no, no. Yo te digo la verdad. A mí también. Pero a la selección argentina, ¿cómo festejan? Es que tenemos el ADN ganador. Sí, y nosotros, ¿por qué no? ¿Por qué nosotros no damos ese pasito? Tenemos un entrenador que es mi amigo, que es mi hermano. Lleva tres mundiales con una gran actuación digna. 77:18 Pues digo... 77:19 No está hasta la madre del fútbol, como tú y yo, güey. Está hasta la madre de que la selección siempre pierde en la misma instancia octavos de final. 77:27 Nomás no llegamos a los cuartos. Insisto, en esta contienda mundial sí dimos un paso al frente. Aunque nos quedamos en la misma instancia, hicimos un torneo impecable hasta donde se llegó. O sea, nunca había habido una actuación así de buena, que yo sepa, de la... y digo, yo no sé nada de fútbol, pero de la selección mexicana, y se jugó muy bien, y se jugó de manera solvente, y se plantaron bien en la cancha. 77:52 Pero si sabes que a la selección ya le apodan el perro educado. 77:55 ¿Por qué, perdón? 77:57 Porque nunca se mete a los cuartos. 78:01 El perro educado. 78:03 Está bien que el perro entre a los cuartos. Queremos un perro maleducado, entonces. 78:08 Sí, queremos un perro maleducado que se meta hasta la cocina. Correcto. Hasta el tálamo, si tú quieres. 78:16 Hasta el hecho nupcial. 78:18 Yo no sé, eso creo que habrá que verlo en el siguiente torneo mundial. Espero que lleguemos todos para gozarlo. 78:27 Yo creo que México tiene para mucho. Y te digo, me quedo no solamente con la actuación de la selección, sino con México como país, como... 78:36 como cultura y como cristiones, la neta yo quedé maravillado de cómo nos podemos unir. 78:43 Ya no me lo rasques, ya se me quitó. Chicharrón con pelos, chicharrón con pelos. 78:50 Qué bueno está. 78:52 Sí, sí, sí. 78:53 ¿Eso qué, güey? La corneta, la corneta. Oye, estaba yo con el corazón roto cuando nos dijeron que la porra de Goya, Goya, cachún, cachún, era una traducción mal hecha de una porra de la Universidad de Penn State allá en los Estados Unidos que decía... Go, yeah, go, yeah. 79:12 Pero ya, ya, ya te dijeron que no, güey. Cachón, cachón, run, run, cachón, cachón, run, run. Go ya era policía. Universidad. A donde se iban de pinta. No, no, no. 79:21 Esa es una versión apócrifa. Ya incluso la rechazó la universidad de Penn State. Así que no anden mal. Es original. 79:28 Do not mamate mapepi. 79:33 El de Goyo, ¿no? De la universidad. Por favor. 79:36 Goyo. 79:43 ¿Cuándo juegan los gatetes? 79:44 Hoy. 79:45 ¿Hoy? Hoy mismo. Hoy mismo nos enfrentamos al Toluca por la tarde. Creo que a las 7, ¿no, nuevo? 79:51 Creo que a las 9 y a las 7 creo que es el de Cruz Azul Puebla, pero ahorita les confirmo los horarios. 79:56 Pero la neta, qué bajonazo después de lo que hemos visto. 80:01 A ver, ya di en serio, ¿vas a ver el partido o no? ¿Vas a ver el partido o no? Sabes perfectamente que a esas horas voy a estar trabajando contigo. ¿Qué importa? Lo puedes ver después, lo puedes grabar y después verlo también. 80:12 En la noche, llegando a tu casa. Me voy a sentar a ver el juego. 80:18 Es hoy a las 9.05, como bien dijo el nuevo. A las 7 de la noche está Cruz Azul Puebla, luego Toluca Pumas. 80:26 Mañana Tijuana León, Atlante América. Si llegas a tu casa a las 9. 80:30 Atlante América, güey. 80:32 Tampoco lo voy a ver, güey. El viernes, ya sé. Pero tú eres ya atlantista gracias a Félix Fernández. 80:38 No, pues entonces ojalá y pierdan. 80:41 Atlante América, ¿a quién le vas? Sigo siendo americanista, sigo siendo americanista. O sea, le mentiste en su cara a Félix Fernández. 80:47 En su momento, fíjate que quise como unirme, ¿no? Decir, sí, me voy a hacer, pero luego vi la camiseta, chiquipo piteo, déjame él. 80:56 O sea, no. ¿Sabía que el güey te regala una camiseta increíble de la planta? 81:00 Fíjate que la rescaté, güey, la había dejado en un restaurante y la rescaté. Me costó una lana mandar un chofer a que me la trajera, güey. 81:06 Pero la tengo, la guardo, la tesoro. 81:10 Y la cadena de mi motocicleta va a quedar, pero mira, preciosa. 81:13 Reluciente. Reluciente. Fíjate que en las apuestas, si apuestas por América, te paga menos 132. Y si apuestas por Atlante, te paga más 355. O sea, es súper mega ultra favorito América. Sí, se los van a fundir. Yo creo que sí, se van a fundir el Atlante, que está debutando después de haber comprado, porque no hay ascenso en México, después de haber comprado al Mazatlán, tenemos ahora de vuelta al Atlante aquí en nuestro país. 81:44 Pero bueno, el Top Ten del día de hoy llevará por título el tutorial más raro que puedes encontrar. 81:52 La vida sexual del gusano plano, planazo para hoy. El tutorial más extraño que puedes encontrar. Mándenlo suyo. Pero es el tutorial, no el pene más extraño que puedas encontrar. No sé, pero la vida sexual más intensa es del gusano plano. 82:08 Sí, al parecer sí. 82:10 Es una cosa muy extraña. 82:12 Los gusanos planos que traen, pero si quieren ahorita les platicamos. Pero bueno, mándenlo suyo al Totten del día de hoy. El tutorial más raro que puedes encontrar. 82:19 Un hueque se hace llamar el doctor miga de pan. 82:23 Tarro de chela, arroba tarro de chela. 82:27 me manda un tutorial de cómo dormir en video. Y es un güey que se acuesta y se duerme. 82:34 Pues es que luego es difícil dormir bien, güey. 82:38 Y arroba la corneta FM. Volvemos en un momento. 82:42 La corneta es para ti. 82:46 La corneta. 82:53 ¿Ya? ¿Ya podemos hablar nuevo? Ya se fue, ok. Oigan, les decía yo, pero no me oían, pero ya me oyen. Tenemos aquí a la personaje que más entretenido tiene a la presidenta, la persona que en sus mayores problemas ha metido al partido Morena desde hace muchísimo tiempo, Marina del Pilar. Que recuerden ustedes, sostuvo conversaciones con supuestos agentes del FBI para hacer una reunión fuera de México, fuera de Estados Unidos, en Panamá, me parece, para hablar de su visa. 83:30 Y a cambio de que le renueve su visa y va a dar información de lo que ha escuchado en las mesas de seguridad del Estado de Baja California, donde es gobernadora. 83:38 Y ha sido un problema después de que se han llenado el hocicote en la 4T con la traición a la patria, el decir que lo de Marina del Pilar no es... 83:48 Traición a la patria, o sea, darle información o pretender querer darle información a agencias de Estados Unidos acerca de las reuniones de seguridad nacional que se llevan a cabo en presidencia. Entonces, ha estado difícil tratar de vender esto. 84:08 Pero a ver, ¿qué dijo de nuevo Marina del Pilar? 84:10 Marina del Pilar ya habló y bueno, pues dijo lo siguiente. Es igual de sorpresa para mí que para ustedes, no lo he oído. A ver, ¿qué dices Marina del Pilar? 84:19 Hola, ¿cómo están? 84:21 Oigan, estoy en un dilema de mujer divorciada. 84:25 Maridita está con su papá. Diego José está con su papá. 84:30 Y ya es viernes. ¿Qué se hace en estos casos? 84:36 Pues vender secretos de la patria, ¿no? Para recuperar tu visa. 84:39 Exacto. O ve a Estados Unidos y entrégate. Entrégate. 84:44 O sea, de veras, Marina. Problemas de mujer divorciada. Pues nomás entrégate a las autoridades estadounidenses ya. 84:50 Qué manera de tratar de hacerse güey. Ay, no pasa nada. Tengo mi problema. No están mis hijos. No está Marín. No está mi ex marido. ¿Qué hago? 84:56 ¿En dónde se viene? Ustedes díganme. Este es el descargo. Gobernadora. No sea usted cínica. El descaro personificado después de todo el desmadre que has armado. Porque, a ver, para hacer un recuento rápido, sí, entrégate a las autoridades estadounidenses. Porque las mexicanas, al parecer, te van a cobijar y te van a solapar y te van a encubrir todo lo que puedan porque vas a embarrar a un montón de gente de tus tejos y manejes. 85:21 Se rumora que Rubén Rochamoya, gobernador con licencia de Sinaloa, está buscando entregarse, pero en la 4T no lo dejan. Y que incluso podrían... 85:31 regresarlo a la gubernatura de Sinaloa solamente para tenerlo constantemente vigilado y que no pueda ir a entregarse a Estados Unidos. Esto es un rumor. Esto es un rumor. 85:42 Pero ustedes imagínense que Rubén Rocha Moya se acoge al programa este de Testigos Protegidos y desaparece, ¿no? Lo mandan a vivir, no sé, a Nebraska, va a ver a dónde carajos... Y ahí cante todo, todo lo que pueda saber acerca de personajes encumbrados de la política mexicana que supuestamente están coludidos con el narco. Hablemos de Adán Augusto, hablemos incluso del mismo López Obrador, hablemos de muchos otros que podrían salir embarrados. 86:11 Tú imagínate nada más que vaya y hable Rubén Rochamoya todo lo que sabe acerca del huachicol fiscal, acerca del narcotráfico, acerca de cómo llegó él mismo a la gubernatura, porque llegó impulsado por Andrés Manuel López Obrador, quien prácticamente lo impuso como candidato. 86:31 Y desde ahí él operó todas las tranzas, que probablemente es lo que lo tiene. Eso dicen los opositores y malquerientes. Bueno, a ver, si hace rato estábamos... No, ya sé que no, pero se parece mucho. 86:44 ¿Qué han hecho estas cosas a Morena como partido y al gobierno mexicano en la concepción? Le han hecho mucho daño. registraron una disminución en los niveles de aceptación del 2024 a 2025, según datos publicados por un estudio de PEW Research Center, que es una de las instituciones más respetadas, que hace censos, hace investigaciones sobre población y demás en los Estados Unidos. Estadística. Y estadística, y en México se ha sentido una fuerte caída, fuerte caída en la credibilidad de Morena. 87:20 El porcentaje de adultos en México que percibe este instituto político de forma favorable, o sea, a Morena, pasó del 78% al 61% del 2024 al 2025. Y eso ni siquiera es con todo el daño que han hecho personajes como Rocha Moya. 87:33 En realidad la encuesta abarca hasta el 10 de abril de 2026 y registrar una caída... 87:40 de 17 puntos porcentuales la intención de voto de Morena. Sin embargo, siguen en niveles altísimos, 61%. 87:47 Pero la caída es importante y yo sí he sentido ahora, por ejemplo, con lo de la delantera, que se reunía mucha gente con nosotros. ¿Qué digo? Seguramente gente que es fanática del programa y demás, pero cada vez que mandé mi clásica mentada de madre al viejo pedorro y también a la farsa esta que me parece es la 4T... 88:06 Yo había mucha gente que al revés me decía... Nadie me dijo nada, ¿eh? 88:10 A mí nadie me dijo nada de... 88:11 Gracias por apoyar la 4T y así, mucha gente. 88:14 Yo no los oí ni una vez, ¿eh? No los oí ni una vez. 88:17 Oídos sordos. No los oí ni una vez. ¡Baste, güey! Me lo dijeron un montón de veces. 88:22 Nada más me tocó un viejillo que decía, uno sí, uno sí, pero hubo muchos. De hecho, un diario sucedió. Hordas de gente apoyando a la 4T. A lo mejor solamente sucedió ahí, es como Enrique Peñarito que sintió un temblor que nada más él sintió igual y tú también sentiste un gran apoyo por la 4T que nada más tú sentiste. Pero bueno, aquí estamos hablando de... 88:45 De una encuesta en donde la caída es importante y la verdad es que me parece natural. 88:52 No es intención de votos, es el porcentaje de las personas que tienen una opinión favorable del partido. 88:59 Y Morena, efectivamente, de haber alcanzado un 78% en 2024, a la fecha hay una caída. 89:06 Bueno, hasta abril había una caída del 61%. Y yo les puedo asegurar que con todo el desmadre que ha habido con Marina del Pilar, la presión norteamericana y demás, la caída va a pronunciarse un poquito más. Quizá la visita de Claudia Sheinbaum a Estados Unidos, el mundial y eso, levante un poco. 89:22 Y el uso faccioso de la justicia yo creo que es algo que todos podemos ver, que es muy evidente. Podemos ver a Morena cerrando filas alrededor de personajes muy cuestionables. 89:32 De Marina del Pilar, donde todos escuchamos que estaba ofreciendo secretos 89:37 Pero ahora, ¿cuál es el dilema? La niña está con su papá, ¿qué hago como mujer divorciada? Pues, ¿por qué no te vas mucho a Estados Unidos, güey? A entregarte, de verdad. 89:47 Me parece cínico, payaso, mamón, de su parte, el salir con esta batea de babas, ¿no? Como si una rocha molla. 89:57 Exacto, entrégate ya de una buena vez, güey. 90:02 Es más, morena entero, ¿por qué no lo hacen? O sea, ya, morena. 90:06 Ya, pero es que no puedes generalizar. 90:09 Exacto. Entréguense ya, prisionera. Entrégate, mi prisionera. De una buena vez, ya. 90:17 Ya estuvo. Ahorita quedó precioso. Bueno, vamos al top ten, que se llama... El tutorial más raro que puedes encontrar. Esa es la número. 9 y 10. 90:29 Y dice, el tutorial más raro que puedes encontrar. Métete de DJ en dos sencillos pasos. Paso uno, empieza con el scratch lento y suave. Paso dos, aumenta la intensidad del scratch y conforme vaya aprendiéndose el público, te metes de DJ. 90:47 Conforme vaya aprendiéndose el público Hay una audiencia Métete de DJ Métete de DJ Sí Rocha Moya Marina del Pilar Métanse de DJ Métanse de DJ Se van a entregar Métanse de DJ Métanse La que sigue es la número El tutorial más raro que puedes encontrar 91:15 ¿Cómo glasear la dona de mi abuelita con mis propias manos? O sin manos. 91:21 El tutorial más raro que puedes encontrar. ¿Cómo glasear la dona de la abuela sin manos? Además, aquí dice glasear, es glasear, güey. ¿Quién escribió glasear? 91:33 ¿Cómo glasear? Los fiordos. Vamos a la número... 91:39 El tutorial más raro que puedes encontrar. Tutorial para depilarse los genitales. Paso 1. 91:44 Asegúrese de que sean suyos. 91:47 Después ablandelos con saliva. 91:52 Eso sí nunca he hecho. Nunca me he depilado los genitales. 91:55 Los he rasurado muchas veces, pero... Depilar con cera, ¿no? Hasta tuve que cerrar las piernas. No vas a imaginarme el dolor. Vamos a la que sigue. La número... 92:09 El tutorial más raro que puedes encontrar. 92:12 Salirte con la tuya cuenta como derrota cuando estás en una fiesta swing. 92:19 Ok. 92:21 Pues sí. Debe ser terrible ir a una fiesta swing y que salgas con la tuya. 92:28 Te saliste con la tuya. Sí, está terrible. 92:33 Cuenta como derrota en fiesta swing. 92:35 Sí, sí, sí. El tutorial más raro que puedes encontrar, la número... 92:39 Seis. 92:40 ¿Cómo hacer un examen de próstata con el material que tengo en casa? A ver. El cepillo del excusado. 92:53 La bomba del baño. 92:56 El cepillo del escusado. No hay cosa más asquerosa en ninguna cosa que el cepillo del escusado, güey. Porque además lo usas y luego el problema es lavarlo, güey. Lo tienes que limpiar. 93:06 Sí. 93:06 No lo puedes dejar ahí así. No, lo enjuagas con el mismo escusado, ¿no? 93:10 Bueno, lo que haces es sacar con lo que hace Bárbara del Regil y con eso limpias el cepillo del baño con cloro. 93:17 Ah, o con tu cepillo de dientes para que quede bien, bien limpio. 93:20 Con el de los invitados. Ah. 93:25 Bueno, vamos a la que sigue. ¿Qué número es hoy? ¿Cinco? El tutorial más raro que puedes encontrar. El tutorial más raro que puedes encontrar. 93:33 ¿Cómo hacer jugo de miembrillo y ofrecerle una cena familiar? 93:40 ¿Cómo hacerlo? Está fácil. Todo está fácil. No necesitas un tutorial para eso. 93:43 Vamos a la que sigue. Jugo de miembrillo. De miembrillo. 93:47 De mi embrillo de Betabel. Pues qué, que estuvieras tan jovencito tú. No, mi embrillo de Betabel, ahí está. 93:59 La número 4. 94:02 El tutorial más raro que puedas encontrar. Cómo agarrarle el paquete a tu mejor amigo sin parecer gay. 94:09 Sin parecer, ¿eh? No sé qué es parecer. 94:12 Porque de qué eres eres. Pero si quieres puedes no parecer. Pero si no eres gay, ¿por qué le quieres agarrar? 94:18 Si le quieres agarrar el paquete a tu mejor amigo es que si eres gay. Supongo que si eres gay. Por lo menos bisexual. Te encanta la verdad. 94:25 Como te gusta la verdad. 94:27 Te fascina. 94:28 Increíble como les gusta la verdad. 94:33 La número... Tres. 94:34 El tutorial más raro que puedes encontrar. 94:37 Cinco pasos para sacarte una sandía del culo sin dolor. ¿Eh? ¡Sacártela! 94:45 En cinco pasos. 94:46 O sea, ya entró, pero ahora... ¿Cómo entró? 94:50 Vamos por la número. 94:52 Dos. El tutorial más raro que puedes encontrar. 94:56 Deja de ser soltero y aprende a ligar trompas de falopio para que no te conviertas en papá. 95:03 Así. 95:05 Y finalmente, la número. 95:07 Uno. 95:09 El tutorial más raro que puedes encontrar. 95:12 ¿Cuáles son los síntomas de embarazo? ¿Las náuseas de su compadre lo están preocupando? 95:21 Va a estar embarazado el güey. Estás vomitando en las mañanas, compadre. No me espantes. No me asustes. ¿Tienes antojos? Por ahí no había problema. ¿Tienes antojos? ¿De veras? O sea. 95:32 ¿Tienes antojos de verdura? Qué bárbaro. 95:36 Bueno, pues ya con eso, ¿no? Ya muere. Esto se acabó. Suficiente. Nos vamos. Les agradecemos mucho. Atención a la presente emisión radiofónica. Y nos escuchamos el día de mañana. 95:47 Nos vemos en la noche. ¿Qué importa? 95:49 Mañana. 95:50 Bueno, ya sé. Mañana. Tomorrow. I love you. Tomorrow. Ok. Anita la huerfanita. Que no tiene madre. 96:02 Es un gran musical, de verdad. No tiene madre, Anita la huerfanita. Vamos al infierno, güey, que es donde merecemos estar. Adiós. 96:15 En este instante se va la meme en la corneta. 96:18 ¿Y este es el cierre? No, este. 96:30 Me llamo Shannon Maldonado, soy fundadora de IAWI, una loja de souvenirs con artículos artesanales y peces seleccionadas por artistas. 96:38 Escolhi a Shopify porque después de experimentar otras plataformas, esta fue sin duda una de las más intuitivas. Para mí fue importante pensar dónde estaríamos en el futuro. Todas las herramientas para analizar las ventas, como la gestión de inventario, están ahí mismo, en nuestro dashboard. Comienza su avaliación gratuita en shopify.com.