Les Grosses Têtes

00:02 Vous écoutez les meilleurs moments des grosses têtes. 00:06 Bon et vous monsieur Semoun alors ? Comment vont vos abeilles malgré les pesticides ? 00:10 Très bien, je suis en train de me battre avec les frelons asiatiques. 00:13 Donc je me balade dans mon jardin avec une raquette électrique puis je les nique. C'est quoi une raquette électrique ? 00:18 Une raquette, vous appuyez sur le bouton et puis en fait le frelon vient se poser dessus et puis il grille. 00:23 Mais c'est pas une espèce protégée le frelon ? Ah merde, j'en ai tué un paquet alors. C'est ce que devraient avoir les français Roland-Garros. 00:31 La balle qui vient se poser sur la raquette ça les arrangerait quand même. Tu m'étonnes. Bon, en tout cas, je conseille évidemment le livre de Franck Ferrand, L'année de Jeanne, un conte politique. On en reparlera, car j'ai quelques surprises pour notre ami Ferrand dans cette émission. Une première citation pour Solange Vignot, qui habite Montpouillan, dans le Lot-et-Garonne. – Montpouillan. – Oui, Montpouillan, elle habite Montpouillan. Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ? – C'est marrant. – C'est mieux que le vôtre. – Et comment ils s'appellent, les habitants de Montpouillan ? – Montpouillanais. Parfois, quand je lis Goethe, qui a dit, c'est une citation, Qui a dit « Parfois, quand je lis Goethe… » C'est pas Mireille Mathieu, alors. 01:08 « Parfois, quand je lis Goethe, j'ai un doute, je me demande s'il essaie pas d'être drôle. 01:13 » Ah, des proches ? Non. 01:14 C'est Américain ? Non, c'est Français. Et c'est mort ? Ah, c'est Français, oui, mort, hélas. Mort depuis longtemps. 01:22 Et c'est Jean-Yann. Bonne réponse de Jean-Jacques Péroni. 01:27 Une citation pour Clémentine Rigaud qui habite plaisir dans les Yvelines. Ah oui. Qui a dit la nourriture dans ce restaurant est très mauvaise. 01:35 En plus ils servent des portions ridicules. Bernard Mabille. Français ? Ce n'est pas français. C'est américain. Grouchot, Marx. 01:46 Woody Allen. Woody Allen, bonne réponse. 01:50 de Caroline Diamant, pour Étienne Corrine, qui habite Courbevoie, qui a dit « J'ai découvert un super dictionnaire pour masochiste ». Il y a tous les mots, mais ils ne sont pas dans l'ordre alphabétique. – Très joli, Raymond Devos. 02:05 – Non. – Pierre Dac ? 02:06 – Pierre Légaré. – Pierre Légaré, bonne réponse de Caroline Diamant. 02:12 Je montre le niveau un peu encore pour François Péchot, qui habite Balina, ou Bolina, je pense que c'est en Haute-Garonne, qui a dit la première chose que doit faire un écrivain, c'est de trouver une autre source de revenus. 02:24 – Ah, c'est drôle. 02:25 – C'est un écrivain lui-même qui a trouvé… – C'est un écrivain lui-même. 02:28 – C'est Daninos ? – Non, c'est quelqu'un d'ailleurs qui… – Robert Sabatier. – Notez bien qu'il a eu pendant des années une autre source de revenus. C'est pas Robert Sabatier, c'est l'autre. – Mais ça n'est pas loin, Jean Dutour. – Jean Dutour, bonne réponse. 02:42 de Franck Ferrand et Bernard Mabie, et c'est vrai qu'ici, il avait aux grosses têtes une autre source de revenus, c'est certain. Allez, une dernière citation, très difficile celle-là. C'est l'époque où c'était bien payé. Je ne te le fais pas dire, Bernard. C'est l'époque où les grosses têtes étaient cultivées. Une citation pour Stéphane Berthaud, qui habite Saint-Porquier, dans le Tarn-et-Garonne, qui a dit « Quand tourne le vent, on accuse les girouettes. » C'est pas Talleyrand, non C'est Edgar Ford C'est français en tout cas Alors c'est français, non, c'est du 20ème Est-ce qu'il est mort ? 03:21 Enfin, à cheval, pour tout vous dire, il est mort en 1920 C'était un homme politique ? Un homme politique, non Un éclésiastique ? Un écrivain ? Poète, grand poète français Saint-Jean Perse Valéry, non, Paul Valéry, non Non, c'est pas moi Charles Péguy Mais c'est vrai qu'il était plutôt du sud de la France, mais pas comme Paul Valéry Jean Gionneau, Paul Faure Non, non, lui, il n'était pas loi, voyez-vous. Paul Jean-Toulay. Paul Jean-Toulay, bonne réponse. 03:46 Excellente réponse de Franck Ferrand. On sent qu'il a fait le tour de France, hein. 03:50 C'est ça. 03:51 Surtout qu'à Pau, on y passe tous les ans. 03:53 Non, mais alors, je connaissais, mais je ne savais pas qu'il était de Pau. Vous avez un verre de Paul Jean-Toulay ? 03:57 Mais bien sûr, et mon cul, c'est du Toulay. 04:09 Pour Vincent Drey, qui habite Istres, question de culture générale, je vais vous parler de Xavier Jouvin, qui est né en 1800 à Grenoble. Monsieur Jouvin est d'ailleurs mort dans sa même ville de Grenoble, en 1844. D'ailleurs, il est mort, vous voyez, assez jeune. À 44 ans. Oui, même Patin 43, il est mort à 42 ans, puisqu'il était né en décembre 1801 et il est mort en mars 1844. 04:32 Il a pourtant inventé, Xavier Jouvin, un système de mesure. Mais pour mesurer quoi ? Un système de mesure toujours en cours aujourd'hui. Une échelle ? Richter, une échelle ? Richter, non. Une échelle, non. 04:45 C'est pas le piment, c'est pas le piment. Vous savez, il y a un système très particulier pour le piment. 04:48 Non, non, pas le piment, le safran. 04:50 Le safran et le piment. Une distance ? Une distance, non. 04:55 Un poids, un poids, une surface ? Pas tous en même temps, si vous voulez que je réponde à vos questions. Ok, moi d'abord. 05:01 Moi après. 05:04 Un poids ? Un poids, non. C'est pas la température en Angleterre ? La température, non, prenez-la vous-même. 05:10 Une surface ? Une surface, non. Est-ce que c'était bien la neige ? Un volume ? Alors, vous m'avez dit distance, je vous ai dit non, distance. Maintenant, effectivement, c'est pour mesurer, on va dire qu'on mesure ça en centimètres, voyez-vous. Ah bah là, c'est un copain à moi, ça ? 05:28 Est-ce qu'on peut parler de distance quand on parle d'une mesure en centimètre ? Vous voyez, on n'en est pas à une distance. C'est une taille alors. 05:35 Est-ce que c'est lui qui a instauré les tailles des vêtements ? Le pouce ? Attendez, laissez-moi finir. On commence à se rapprocher. Les chaussures ? Les chaussures, non. 05:45 Les tailles de veste ? Les tailles de veste, non. Les tailles uniques ? Les tailles de culottes ? 05:50 À l'époque, on disait culottes. Bonnet A, bonnet B, bonnet C, non ? Oui, bonnet M pour la musique. 05:56 Madame Diamant, vous disiez ? Je disais, les tailles, à l'époque, c'était les culottes. Les culottes longues. Par exemple, les hommes portaient des culottes. Je ne suis pas du tout sur la bonne voie, je n'ai pas l'intention de m'enferrer. 06:08 C'est très bien. J'aime bien quand vous parlez de votre culotte. 06:11 Je parle de la culotte de 1800. Les parachutistes qui nous écoutent. Ils ont débarqué du diamant. C'est pas lui qui a inventé du diamant à Colville. 06:22 Quand on prend ses mesures, on mesure toute une série de choses, de l'épaule jusqu'au bras, etc. 06:27 C'est pas lui qui a fait ce corpus de taille. Il n'était pas tailleur. Si vous trouviez son métier, d'ailleurs... Il était chapelier, peut-être. C'est pas bête, mais pas chapelier. Gantier. C'est-à-dire ? Les gants. Et donc, il a inventé... 06:42 Les tailles de gants. Les tailles de gants. Le système des tailles de gants. Bonne réponse, Olivier Bellamy. Et Laurent, les gants ne sont pas toujours à la même taille. Vous faites du 6, vous faites du 7. 06:58 Même les MAPA. 07:00 Moi, en MAPA, je prends du 8. Moi, je prends du 6. Mais c'est quoi du MAPA ? C'est des gants pour... Les MAPA, c'est des capotes pour 5 bits. 07:12 On a dit qu'on ne parlait pas des soirées de Caroline. 07:18 Monsieur Rioux, puisqu'on est le 11 juin, vous en êtes où avec votre... J'ai encore fait des folies, j'ai encore fait des allers-retours en voiture, j'ai fait des trajets en voiture, c'est un truc de dingue. C'est beau, j'adore prendre la voiture le soir, la quitter le soir, et venir ici travailler le matin sans m'endormir. 07:31 C'est mieux au volant, oui. 07:34 Parce que tu viens d'où, là ? 07:35 Traverser la France, tu sais. On traversait la France tout seul sur l'autoroute. J'ai l'impression d'être un rang romantique. Tu veux pas devenir routier ? Le pire, c'est qu'à l'arrivée, il ne décharge pas. 07:57 Deuxième question à l'attention de M. Calque, Guillaume Calque, qui habite Paris XVIIe. Et cette question concerne Hans Christian Andersen, que vous connaissez évidemment pour ses célèbres contes, les contes d'Anderson. – Andersen. – Oui, d'Anderson. – Andersen. – À chaque fois, je me fais reprendre sur Andersen. Comment vous voulez que je dise ? – Andersen. – Andersen. – Andersen, on a envie de l'ouvrir. – Mais vous savez qu'en Normandie, les E, les Hauts, tout ça, c'est très compliqué pour moi. 08:26 C'est pas la Nermandie ? En tout cas... Mais c'était pas un Danois, plutôt, non ? Andersen. Oui, mais moi, je suis normand. 08:35 Je les trouve bien à l'aise avec vous, là. 08:38 J'ai l'impression d'être le vilain, petit canard. Célèbre conte de Hans Christian Andersen. Je l'ai bien dit, là ? Ça va, ça va. Mais il se trouve que, justement, M. Anderson avait une phobie, et je ne vais pas vous dire laquelle, qui faisait que chaque soir, avant de se coucher, il déposait un papier à côté de son lit, sur la table de chevet. Mais qu'est-ce qui était écrit sur ce papier ? 09:02 Au cas où il mourrait... Il ne voulait pas être enterré. Il y en a certains qui ont peur d'être enterré vivant. Il y en a certains qui ont peur d'être enterré vivant. Et alors ? Peut-être coupez-moi en morceaux avant de m'enterrer. Mordez-moi l'orteil. Ou brûlez-moi, brûlez-moi, mais ne m'enterrez pas. Tout est fantasme en même temps, ce n'est pas possible. On est en train de revenir toute cette soirée. 09:26 Mettez-moi un pal avant de... Sauf que M. Bellamy est en train de nous donner quasi la bonne réponse. Parce qu'en effet, il avait peur d'être enterré vivant. Et donc, à côté de son lit, il déposait un papier sur lequel était inscrit quoi ? 09:43 Mettez-moi la petite clochette au bout du pied pour que... Je ne suis pas mort, je dors ! 09:48 Excellente réponse ! Je ne peux rien engager. 09:53 Attendez Laurent, il y a une chose que je ne comprends pas, c'est que vous dites que tous les soirs, il mettait ce papier. Ah, c'était toujours le même papier ? 09:59 Oui, toujours le même papier. Mais pourquoi il ne le laissait pas directement sur la... Sur lequel était écrit, et là, c'est quasi la bonne réponse qu'a donnée Florian Gazon. Je lui accorde la bonne réponse. Vous allez voir, c'est à quelques mots près l'exact sens de ce qu'écrivait M. Anderson. « Je donne seulement l'impression d'être mort ». Voilà ce qu'il écrivait. 10:19 Alors, ce n'est pas tout à fait ça. Il disait « angst grush ». « Gluft grush ». Ah ben là, je reconnais le normand. 10:32 Pour Ludovic Rubata, qui habite Fetia en Haute-Vienne, comment dit-on « partout » en latin ? J'ai eu peur. C'est un mot qu'on utilise pour autre chose, peut-être. Alors, effectivement, si vous trouvez... Oumvocus. 10:44 Comment ? Oumvocus, c'est ovumque en italien, partout. Ah oui. Donc c'est ovinsus, ovuncus ? Non, mais n'êtes pas si loin. 10:51 Chaque fois, je ne suis pas loin, mais je ne suis pas loin. Urbi, invictus. Non, il y a... Un mot, évidemment, qu'on utilise en langue française, qui est dérivé, évidemment, de ce mot latin et qui devrait vous aider à savoir comment on dit partout en latin. C'est un mot qui signifie aussi partout en français. Absolument. Comment dit-on partout en latin ? 11:09 Mais ça commence par omni. 11:11 Ah non, ça ne commence pas par omni. 11:13 Et c'est plus simple de trouver le synonyme dont vous nous parlez en français de partout ? 11:16 Oui, parce que c'est la même chose quasiment. Le mot latin est à une lettre ou de près. 11:21 Et quand on entend le mot, on sent que c'est du latin. 11:27 Qu'est-ce que je fais ? Je lui réponds. Répondez-lui, répondez-lui. 11:30 Faites comme si rien ne s'était posé. Vous continuez tout droit. On va tous à la maison, on met l'intégrale de Marie Pervanche. 11:34 Ah, un papillon par-ci, par-là, dans le vent. Marie Pervanche. Non, non, non, non. 11:39 On a des jeunes qui nous écoutent. 11:41 Ah ben, justement. Qui nous écoutait. 11:42 Et si votre question, c'est est-ce que ça se termine par us ? 11:45 Non, chère... Ah, sinon... 11:48 Cher... Daniel. Oui, c'est Daniel. 11:50 Par us, alors. Non plus. C'est ni pénitiel. Non, mais si ou au, tout va bien. C'est... 11:55 Il y a un mot français qui désigne, qui signifie partout à la fois. Omniprésent. 12:05 Est-ce que c'est un mot un peu savant ? Est-ce que c'est un mot un peu recherché ? 12:10 Qu'on utilise quand même de plus en plus. C'est vrai que ce n'est peut-être pas le mot que tous les jeunes utilisent aujourd'hui, mais quand même, c'est un mot qu'on retrouve régulièrement dans la presse. 12:19 Vous l'avez déjà retrouvé dans ma bouche ? 12:21 Dans la conversation. Va dans ma bouche. Même vous, Daniel, vous avez dû le dire une fois ou deux en 80 ans. 12:28 C'est lié, par exemple, à ubiquité. Excellente réponse de Marcela Yacoub. 12:38 Effectivement, le don d'ubiquité, c'est être partout à la fois. Et ubique, c'est donc le mot latin qui signifie partout, d'où l'ubiquité. Le don d'ubiquité, Excellente réponse de Marcella Yacoub. Vous l'avez déjà utilisé, Daniel. Allez-y essayer. 12:56 On dit souvent avoir le don d'ubiquité. 12:58 Voilà, oui, c'est ce que je viens de dire. 13:03 C'est-à-dire, le don d'ubiquité, pour moi, c'est de savoir tout. 13:07 Non, c'est pas ça. Non, c'est être un lieu. 13:10 On est partout ensemble en même temps. Non, non, c'est être à différents endroits en même temps. Je sais ce que je pense. Ah, c'est bien. 13:18 C'est un début de l'horizon, à mon avis. Oui, mais nous, on pense que tu le sais pas. 13:22 C'est-à-dire qu'il voit tout en même temps. 13:24 Non, non, non. Il est partout. C'est-à-dire qu'il est à plusieurs endroits en même temps. Dieu te voit, Dieu te voit. 13:30 Il nous arrive, nous. Quand tu fais des coçonneries... Dieu te voit. 13:34 Mais non, c'est pas ça du tout non plus. 13:42 Non, non. 13:42 Il nous arrive à M. Beaugrand et à moi, par exemple, alors qu'on nous entend à la radio et qu'on nous voit en même temps, par exemple à la télévision, parce qu'une émission a été enregistrée, de dire dans ces cas-là, tiens, il a le nom d'ubiquité, puisqu'effectivement, on nous voit en même temps dans un endroit et dans un autre. 13:58 Je suis partout. 13:59 Je suis partout. Ça, c'était un bon journal. Un journal collabo de la dernière guerre. 14:05 À l'époque, on savait bien écrire. 14:09 C'est vrai qu'à l'époque, ils auraient appelé ça Ubiquité. Ça aurait été plus simple. La faculté d'être présent en plusieurs lieux à la fois, Daniel. C'est ça. Vous le saurez pour la prochaine fois. 14:20 Tu sais que le surnom de Je suis partout, c'était Je suis partout. 14:26 Voilà. Bon. 14:27 Le journal... On enchaîne, non ? 14:29 Attendez, expliquez ce que vous avez voulu dire. 14:30 Non, mais la raison, elle a pour une fois que la raison. Pour une fois que la raison. Exactement. Expliquez. Et « Je suis partout » était un journal collabo dégueulasse. Oui. Même François Chalet avait eu des problèmes à l'époque et quelqu'un avait surnommé, avait raconté que François Chalet écrivait dans un journal qui s'appelait « Je chie partout ». Ah oui, « Je chie partout ». Ah ! Vous n'avez pas compris d'ailleurs. Ah, alors je recommence. 14:54 Non, non, non. C'est bon. Je comprends maintenant pourquoi vous vous en rappelez. 14:59 Oh non ! Ça, c'est normal, au bout d'un moment. 15:04 Et tout le staff peut témoigner. Pour Christophe Langlais, qui habite Kutkerk-Branche, pouvez-vous me dire... Ça s'écrit comment, Kutkerk-Branche ? Comme Kutkerk. C'est une ville ? 15:17 Quoi ? C'est un mot ? 15:18 C'est pas la question ! 15:20 Alors Daniel, c'est l'adresse du monsieur, c'est pas la question. 15:23 Vous pouvez-vous me dire, et ce sera une question de mythologie grecque, quel est le nom de l'amant d'Aphrodite, qui fut aussi, il faut le dire, et ça c'est assez curieux, le frère et le fils de Siniras ? 15:36 Child ! Child ! Aphrodite Child ! Adonis ! Adonis ! 15:41 Bonne réponse ! 15:45 Bonne réponse de qui ? De Sébastien Thouin ! 15:54 Une question pour M. Soulard, qui habite Port-de-la-Hannes. 16:00 Je fais des sous-larmes. C'était couru, hein. C'est bien. Allez, viens boire des coups à la maison. Y'a du blanc, y'a des rouges et saucissons. Y'a Gilou avec ton fils d'accordéon. 16:15 Vive les bouteilles, les copains, les cantons ! 16:18 Bamsoulard est dans le sud-ouest, dans les Landes. Bamsoulard n'a rien à voir avec... Ah si, ça picole dans les Landes. Ça picole partout en France. Moi, je vous fais quitter la France pour vous faire atterrir à l'aéroport de Kalamata ou l'aéroport de Patras. C'est en Grèce. Et dans quelle région arrivez-vous ? Péloponnèse. Le Péloponnèse, bonne réponse ! 16:42 De Paul Elcarat. Pour Cyril Scott, une question de jazz. On ne parle pas suffisamment de jazz dans cette émission. Ah oui, c'est dommage. 16:52 Vous n'aimez pas aller dans un club de jazz ? 16:54 Ah non, moi j'étais pendant un an avec un mec qui adorait le jazz et puis il m'emmenait partout dans les clubs. Attends, écoute le solo. 17:02 Ah non, non, non Tu l'avais imité une fois Les mecs qui font du jazz Tu le fais bien Le scatman C'est quoi un scatman ? C'est le mec qui fait Je suis assez d'accord, c'est insupportable 17:23 C'est insupportable, quelqu'un qui te fait participer à sa passion, mais sans, je ne sais pas, en ne comprenant pas que ça ne t'intéresse pas. C'est pas Yann Moix qui vous en... Ah non, non, non. 17:34 Parce que Yann Moix, il adore le jazz, il nous emmène. J'ai pas été avec Yann Moix. C'est une petite bricole quand même. 17:41 Non, non, non. 17:43 Ah bon ? Là ? Non, mais enfin bon, moi je lui restais un an avec cette personne-là. Et puis je l'ai quittée, mais alors je plains sa femme, je sais qu'il est marié. Il avait des piles, il avait une collection de choses et tout. 18:00 Non, non, c'était pas possible. 18:03 Ah non, comment tu as tenu un an ? Ah, j'ai tenu un an, ouais. Il était beau ? Même en baisant, il a... Attention, solo ! 18:12 Quelle horreur ! 18:20 En tout cas, si vous avez lu Le Monde ou si vous avez lu L'Humanité, dans ces deux journaux, on nous signale un coffret qui regroupe tous les enregistrements en studio de ce grand musicien de jazz, contrebassiste d'ailleurs au départ. Bon, alors il pouvait jouer aussi du piano, du violon. 18:40 mais il était avant tout et principalement contre-bassiste. Il s'agit d'un compositeur de jazz américain des plus célèbres, cité d'ailleurs dans la fameuse chanson, c'est de l'homme qui prend de l'essence, Michel Jonas. Duke Ellington, Oscar Peterson. La boîte de jazz. Un peu parti, un peu naze. Ornette Coleman ? Non, non, non. 19:00 Keith Jarrett ? 19:01 Non, non. Nat King Cole ? Non, non, non. 19:04 J'aime tous les succès ! 19:05 Alors est-ce que ce serait Louis Armstrong ? Est-ce qu'il a joué à Paris ? 19:09 Ah oui, il est venu à Paris. Thélonis Monk ? Thélonis Monk, non. Mais bravo, c'est bien. Charlie Mingus ? Et c'est Charlie Mingus ! Bonne réponse de Paul Elkarat. Charlie Mingus. 19:30 Vous écoutez les meilleurs moments des grosses têtes. 19:34 – Bien, j'ai une question qui va vous intéresser, M. Boxo, parce que c'est un condamné à mort. Et quand sa tête est tombée dans le panier, les gens ont applaudi le 16 août 1894. Mais de qui s'agit-il ? – Ah, il s'agissait de Caserio. 19:46 Caserio qui avait assassiné le président Sadiq Arnaud. 19:49 – Excellente réponse de Franck Ferrand. 19:53 Et vous savez Laurent, les médecins à une certaine époque demandaient aux condamnés à mort qui étaient guillotinés de cligner des yeux. Pourquoi ? Pour voir jusqu'à quel moment ils pouvaient conserver une certaine forme de conscience. Ça permet de penser à autre chose. 20:07 qu'à 5 secondes, c'est ça ? C'est à peu près 5 secondes. Pourquoi 5 secondes ? Eh bien, il faut 5 secondes pour que le sang qui se trouve dans le cerveau ne soit plus capable de donner suffisamment d'oxygène au cerveau pour fonctionner. 20:18 Ah oui, oui. Donc, il faut se méfier. Quelqu'un qui vous fait de l'œil peut être mort. Oui ! 20:22 En plus, c'est vrai. Mais ça veut dire aussi que celui qui a diotiné se voit, enfin, voit sa tête dans le fond en panier. 20:30 C'est une vraie question, Philippe. C'est quoi le dernier truc qui fonctionne après la mort ? 20:34 Non, c'est pas ce que tu penses. Ok. 20:37 Le dernier qui fonctionne, c'est lui. Le fait d'entendre. Louis ? Parce qu'on m'a dit lui. Les oreilles. 20:45 Donc t'es mort et t'entends ce qu'on dit autour de toi. 20:48 Pas longtemps. Faut se méfier alors. 20:51 Du coup, on entend ce qu'on dit de nous quand on est mort. 20:55 Ah ben enfin mort ! Ben non, ils l'entendent. On n'en faut arrêter sur le sujet. 21:00 Il ne va pas s'en souvenir souvent. Le cerveau est vite grillé. Il avait 20 ans seulement, en tout cas, ce type qui a été condamné. Il avait tué un président, évidemment. À Lyon. À cette époque-là, c'était rédhibitoire, si j'ai envie de dire, monsieur. Mon avis, encore aujourd'hui. 21:14 Il ne serait pas condamné à mort. Le terme est faible. 21:19 Qu'est-ce que vous dites ? Le terme rédhibitoire est faible. 21:23 Que je sache, la peine de mort n'existe en plus. En tout cas, il ne serait pas condamné à mort. Il serait certes condamné à la perpétuité pour avoir tué un président de la République. Mais lui, en tout cas, Casario, qui était italien, avait 20 ans quand il a été guillotiné vers 4h30 du matin. Il a été réveillé par les gardes. Il a refusé toute assistance religieuse. Il a été mené à la guillotine. Et là, il aurait crié... Souvent, on note les derniers mots du guillotiné. Je ne veux pas, je ne veux pas. Bon, ben oui, mais enfin... Ça, c'était trop tard. 21:53 Ça, c'était trop tard. 21:54 Il fallait y penser avant. 21:55 Ce qui est terrible, c'est qu'apprenant sa mort, son grand frère Giovanni s'est suicidé aussi. Bon. Ça, c'est quand même un pacte d'une gaieté folle. Quant au poignard qui aurait servi à tuer Sadie Carnot, on ne sait pas ce qu'il est devenu. 22:09 Quelqu'un a dû le récupérer. Il est dans une collection privée, sans doute. C'est pas vrai. On va savoir. 22:15 Le père de Christophe Girard, l'élu parisien, était médecin, médecin de la prison. Et il a assisté à plusieurs exécutions capitales. Et la façon dont il m'a raconté, en son temps, les exécutions capitales, si vous voulez être un militant contre la peine de mort, vous écoutez ses récits, c'est absolument glaçant. 22:34 Moi, en tout cas, j'aurais voulu un poulet frite avant de mourir. On demande toujours le dernier repas. Poulet frite, foie gras en entrée. Moi, ce que j'aime ! 22:45 Un verre de barbouille ! 22:48 Qu'on lui apporte ! 22:55 Aïe, aïe, aïe, mon pauvre. Ils ont un poulet fric. Je crois qu'on va vous apporter un poulet fric. Je pense qu'ils avaient le droit d'en franquer. Une dernière cigarette, un verre de whisky. Un verre de rhum. 23:03 Oh non, des spaghettis à l'Vangola. 23:07 Vous commencez à me donner faim, vous autres. 23:08 À ce moment-là, si vraiment vous voulez retarder le truc, vous demandez comment ça s'appelle un gigot de... 23:13 Voilà, vous voyez, parce que là, au moins, ça vous fait gagner un peu de temps. 23:17 Oh, le poulet frite. La sauce et tout. Votre plat préféré, c'est le poulet frite. Moi, je mourrais pour un poulet frite. On en parlait ! 23:29 De très très très loin. Ah oui oui. Foie gras en entrée, poulet frites et puis après un éclair au café. Ah oui oui. Et puis une pavlova. Une pavlova. Ah oui les crêpes aussi. Ah et Philippe ! 23:39 Oui les crêpes au Nutella et aux fraises. 23:40 Tu adores ça. Tu adores ça. Il se rappelle ce qu'on a mangé avant l'émission. Oui. 23:43 Mais évidemment. Je vais regarder manger. Je mangeais la moitié de ce qu'il mangeait. Il faut dire la vérité. 23:48 Philippe me touche beaucoup. Vraiment parce que c'est quelqu'un de... Comment ça ? Non non je vais toucher. Je vais toucher. 23:56 Il tâte le terrain ça s'appelle. 24:00 On peut dire la vérité, c'est devenu une superstar absolue partout en Europe. Il vend des bouquins, mais il en a vendu des dizaines de millions de bouquins. T'es tranquille pour cinq générations, ta famille. Vous pouvez mourir ! Et il reste, il n'a jamais pété les plombs, et ça c'est très très beau. Parce que franchement, moi à sa place, j'aurais pété les plombs. Si j'étais devenu célèbre un jour... 24:17 Je vais me raconter un truc, Philippe Bocceau, très très drôle. 24:21 Ah oui, parce que c'est très amusant. Rassurez-vous, je ne vais pas tout raconter de votre dernier message. Mais vous m'avez envoyé un message, vous avez changé de numéro de téléphone. Donc votre numéro ne s'est pas affiché, évidemment. Et alors, j'ai pensé que ce n'était pas vous. Ah bon ? Oui. Et d'ailleurs, tiens, je l'ai enregistré depuis avec votre prénom et votre nom et j'ai mis trois petits points d'interrogation. 24:42 Rires Non, j'ai acheté une maison en France et j'ai dû acheter aussi, avoir un numéro de téléphone français. 24:50 Et voilà pourquoi je vous ai écrit mon français. Sauf que vous m'avez écrit et ce n'est pas votre langage. Non, ce n'est pas mon langage. Ce n'est pas comme ça qu'on se parle d'habitude. Et je me dis que ce n'est pas lui, c'est quelqu'un qui essaie que je lui réponde pour savoir si c'est mon numéro. Non, j'ai essayé de parler poli pour une fois. Vous m'avez écrit « Coucou Laurent ». D'habitude, vous me dites bonjour. Oui, bonjour mon Laurent. Coucou Laurent, je n'ai pas... 25:10 Comme d'hab, je vous passe le reste parce qu'on ne va pas mettre l'adresse de la maison. 25:14 Non, peut-être pas, non. 25:17 Tu as désormais mon tout nouveau numéro de portable français. Bon, ça, c'était logique. Mais après, vous m'avez écrit Bibiz. Oui, Bibiz, je dis souvent. Je dis très souvent Bibiz. Bibiz. 25:29 Et là, je me suis dit, c'est pas boxo. 25:32 Non, mais c'est son côté belge. 25:34 Non, mais j'ai eu un doute. Je me suis dit, ça, c'est un gars qui se fout de ma gueule. Je ne me fous pas de votre gueule d'abord. 25:41 Et oui, je mets bibis à tout le monde. J'appelle mon chéri tout le monde aussi. Ça, je ne l'ai pas encore fait. Ça ne fait pas voir bibis. Ça, c'est pas boxo jamais. Il m'a dit bibis. 25:49 Je dis ça, c'est un gars qui se fait passer pour boxo. 25:52 Eh ben non, c'était moi. 25:54 Rires 25:55 Il s'était plein dans le bouquin de Marsella Jacob, quand ses grosses têtes partaient aller quelque part, il ne lui envoyait rien, etc. Depuis lors, chaque fois que je vais quelque part, je vois une photo d'où je suis, chaque fois. Oui, mais c'est la première fois que vous me mettez Bibis. J'ai mis une onde, et là, je lui ai fait un petit film de la maison que je viens d'acheter, et je lui ai mis Bibis, ça m'a échappé, quoi, voilà. Mais non, mais c'est un rapport de confiance qui s'installe, un rapport... 26:17 moi j'ai jamais dit moi quand on commence à me dire bibise j'ai plus confiance 26:34 Les grosses têtes remontent le temps sur RTL. Avec l'archive Philippe Bouvard. 26:39 De M. Carrel de Chevilly-la-Rue. D'après les statistiques, à quelle époque enregistre-t-on une recrudescence de sortie pour l'écart de police-secours ? Pleine lune. 26:50 La pleine lune. 26:51 Bonne réponse de l'amiral. 26:53 La pleine lune. Pouvez-vous expliquer, l'amiral, pourquoi ? C'est logique, oui. À côté des fous. 26:58 Non, mais la pleine lune, ça tape sur les gens. Oui, c'est ça. Les courbes de la criminalité ont une nette tendance à s'accentuer lors de la montée de la lunaison. C'est normal, d'ailleurs, un truc qui déplace des milliards et des milliards de tonnes d'eau, je vois pourquoi ça ne taperait pas sur le crâne des humains. C'est vrai. 27:13 Comment ça, tu dis que ça déplace des tonnes d'eau ? 27:16 Les marais, elles sont proportionnelles à la lune ? 27:18 Les grandes marées, c'est ça. 27:19 Non mais c'est pas nouveau que tu comprennes rien. Alors t'écoutes, tu prends des notes, tu en as une semaine, enfin quoi. 27:25 Non mais arrête, attends, les marées c'est deux fois par jour et la lune c'est qu'une fois par mois. 27:29 C'est toutes les nuits. La lune c'est une fois par mois. Bah oui. 27:35 C'est comme chez les femmes, c'est une fois par mois. 27:37 Mais t'as de la lune en permanence. 27:39 Oui mais elle est pleine qu'une fois par mois. 27:41 Et bien quand elle est moins pleine. 27:43 Oui, mais alors les marées, c'est deux fois par jour. 27:45 Non, mais le phénomène des marées, il n'est pas lié à ce que la Lune ne soit pas pleine ou pas pleine, c'est lié au phénomène général de l'attraction lunaire. Et ça est fait deux fois par jour, parce que la Lune, qu'elle soit d'un côté du globe ou de l'autre côté, on la voit aussi dans l'hémisphère sud, la Lune, tu la vois où tu sois dans le globe, donc qu'elle soit d'un bord ou de l'autre, l'effet se fait sentir. 28:03 Alors, quel effet ça fait ? 28:09 Ça fait, tiens, tu vois, à Saint-Malo, je t'emmène un jour à marée basse, tu vois, je t'attache sur la plage. Et puis, à marée haute, tu vois, 6 heures plus tard, t'es sous 11 mètres de flotte. 28:19 Ça, c'est déjà pas mal. 28:20 C'est à cause de la lune, t'es sûr ? 28:21 Ben évidemment. 28:23 Je ne savais pas. 28:24 Alors donc, la lune a un effet sur... Sur les hommes. 28:29 Sur les fous. Non, sur moi. 28:30 Sur les animaux, sur les cheveux, sur les plantes. Ça excite. Tu coupes tes cheveux avant la pleine lune, ils vont pousser plus vite. Pas moi. C'est sûr. 28:39 Essaye, André. 28:40 Mon crâne pousse deux fois plus vite. Et vous, vous ne pouvez pas dormir, Claude. 28:43 Moi, je ne dors pas. C'est normal. Tu sais qui était comme ça, mon beau-père Tristan Zahra ? 28:48 Elle ne dort pas parce que dans les commissariats, on ne la laisse pas dormir. 28:51 Non, c'est pour de vrai, il y a des tas de gens qui sont comme ça. Et les cheveux sont électriques et c'est vrai. Moi je sais qu'il y a la pleine lune, je le sais tout de suite. 28:58 Mais c'est hyper puissant la lune. Mais c'est très important en culture. Tu veux dire pour planter des radis ou des machins comme ça. Il faut tout ce qui est dans la terre, par exemple les radis, les pommes de terre, il faut les planter à lune descendante. Parce que comme ça, ça se développe bien. Et tout ce qui est salade, qui fait des feuilles, dont on mange les feuilles, il faut le planter à lune montante. 29:18 Voilà. Pour les récoltes, c'est pareil. 29:20 Il faut couper les arbres aussi à la lune descendante, pour pas que la sève reste dans l'arbre. 29:25 Vous tirez sur l'élastique, par exemple, c'est une expression, en lune montante, il double de volume. En lune descendante, il rétrécit de moitié. Donc si vous êtes un malchanceux qui sait tirer sur l'élastique qu'uniquement en lune descendante, il vous faut une pince à épiler... 29:44 Madame Portier de Mons, quel est l'autre nom de la plie, P-L-I-E ? C'est un poisson, l'allieu ? La limogne. 29:51 Non, non, non. 29:53 Le carlet. 29:54 Le carlet. Bonne réponse d'Olivier de Kersozon. Oh merde, je le savais. 29:59 C'était trop vite. Tu me l'as piqué, t'étais trop vite. 30:03 Ça m'a échappé, il l'a fait. Une odeur diode m'est arrivée aux narines. Le carlet. 30:08 Tiens, puisque vous vous intéressez aux poissons, là j'ai une citation que j'ai retrouvée. C'est Madame Bourlet qui habite Grasse. 30:17 Oh ! 30:18 Qui a dit, la mer est salée parce qu'il y a des morues dedans. Et si elle ne déborde pas, c'est parce que la Providence y a aussi placé des éponges. 30:26 Ah, c'est joli ça, c'est beau ça. C'est un grand penseur. 30:29 C'est Alphonse Allais. Bonne réponse André Gaillard. 30:38 Pour votre grand retour parmi nous, et c'est ravi que vous reviez nous voir, cher Juan Arbonnez, j'ai fait évidemment des présentations culinaires. 30:45 C'est délicieux, j'ai envie de dire. 30:47 Mais je ne suis pas certain qu'on est des grands chefs et des grandes cuisinières. Je suis maître que. 30:51 Tu es Juan, tu es de Bogotá ? Oui ! Mais tu fais enchiladas, pollo frito, guacamole, tout ce que tu as besoin. Bienvenue sur Radio Latina ! 31:06 Voilà, plein de langues. 31:08 Et patron, pourquoi on a lu Etchebest ? 31:10 C'était trop cher, c'est ça ? 31:14 Etchebest, on la porte se faire engueuler si on invite Etchebest, tandis que Juan, il est charmant. Vous en êtes à combien de restaurants, Juan ? Quatorze. 31:24 C'est presque comme Hippopotalamus. Et tu connais le buffalo grippin ? 31:31 C'est un super resto aussi. Il y aura des questions culinaires, mais on va commencer par une première citation, plutôt à destination, je le dois dire, de Christine O'Krent. En tout cas, c'est elle qui a eu une chance de trouver le nom de l'auteur de cette citation, qui a dit « Un congrès, ce sera pour Mme Delerre, qui habite Dinard. Un congrès, c'est une assemblée qui se réunit dans le but de décider de la date du prochain congrès. » 31:53 C'est un politique. 31:54 C'est un politique. 31:55 C'est américain. Contemporain ? 31:56 C'est un français. Alors contemporain, ça dépend de ce que vous appelez contemporain. C'est pas Chirac ? C'est pas Jacques Chirac ? Il est mort et il est mort avant le XXIe siècle puisqu'il est mort en 88. 32:06 Il a été ministre, ce monsieur ? 32:08 Il était bitérois, il était né à Béziers. Est-ce qu'il a été ministre ? Ministre, oui, oui, bien sûr. Et même président de l'Assemblée nationale. Il avait un gros cheveu sur la langue et il a été académicien français. 32:19 Edgar Ford ! 32:21 Bonne réponse de Christine Ocraine. 32:26 pour Véronique Folle, qui habite Carcassonne, qui a dit « Je suis trop timide pour exprimer ouvertement mes pulsions sexuelles autrement qu'au téléphone et à des gens que je ne connais pas. » C'est pour rendre hommage évidemment à Michel Blanc, dont la voix est reconnaissable, dont le Père Noël est une ordure, puisque c'est lui qui dit... Il ne joue pas dans le Père Noël. 32:48 Il joue le pervers au téléphone. 32:49 Il faut le rappeler à tous les journalistes qui, à chaque fois, citent le Père Noël est une ordure. Il ne joue pas dans le Père Noël est une ordure, Michel Blanc, mais on l'entend dire, Thérèse... Je t'encule, Thérèse. 32:57 Je te prends, je te retourne contre le mur, je te défonce, Thérèse. 33:00 Là, vos grands deviennent virils. 33:05 Et même presque virils. Il y a un monsieur très malpolique à téléphoner. Il voulait enculer, Thérèse. 33:11 Et d'ailleurs, celui qui a dit cette phrase, je la répète, je suis trop timide pour exprimer ouvertement mes pulsions sexuelles autrement qu'au téléphone et à des gens que je ne connais pas, c'est un des maîtres de Michel Blanc. On l'a souvent comparé à lui. 33:23 – Ah, Woody Allen ! 33:25 – Woody Allen, bien sûr ! 33:26 Bonne réponse de Liane Folie. Woody Allen ! 33:32 Alors attention, parce que la citation suivante, à mon avis, va nous coûter 300 euros, je vous le dis d'avance. Ça permet de rendre hommage à quelqu'un qui est mort il y a pile 60 ans, jour pour jour. Oui, puisqu'il est mort le 7 octobre 1964 à Marne-la-Coquette. Et c'est quelqu'un à qui on doit des citations plutôt amusantes, comme celle-ci par exemple. « Si les Romains avaient dû d'abord apprendre le latin, ils n'auraient jamais eu le temps de conquérir le monde. » Jean Cocteau ? Jean Cocteau, non. Il est français en tout cas. Un français, oui, oui. On lui doit plein de chansons célèbres. 34:04 Ah bon, Antoine ? Et plein d'opérettes célèbres. 34:06 Est-ce que Régine a chanté des chansons de ce monsieur ? 34:08 Il a d'ailleurs, ça, ça peut peut-être aider Christine O'Krent. Il a été secrétaire de Georges Clemenceau. Il a travaillé au ministère de l'Intérieur. Il a été directeur du Théâtre des Bouffes parisien. Président de la SACER. Henri Guéno ? Non, non, non. Mais je dois le connaître. Et on lui doit des chansons comme Mon Homme. 34:24 Ah, c'est un hétéro ? Ce n'est pas qu'il soit beau, qu'il soit grand ou bien costaud, mais je la aime. 34:28 C'est mon homme. 34:31 Je ne sais pas qui est Eliane Folli qui est beau grand. Les deux, ils ont la même voix, quasi on la même tête. 34:38 La plus mal coiffée. 34:39 On lui doit Ramona. Mais arrêtez avec ça. Ils sont sublimes tes rajouts. 34:47 C'est Herbenas qui a préparé un bon rajout pour... 34:50 Ah, il a bien mijoté, là. La meilleure recette. 34:54 Bon, dites alors... Henri Crolat ? Non, mon homme, dans la vie, il ne faut pas s'en faire. Dans la vie, il ne faut pas s'en faire. Il n'a pas chanté, il a écrit ça, c'est pareil. Il a écrit tout ça. C'est une gamine charmante. Valentine. Ah, j'adore. Mais ça, c'est du temps. 35:09 Elle l'avait des tout petits petons. Valentine, Valentine. Ah, si vous connaissez ma poule. 35:16 Elle l'avait des tout petits tétons. 35:17 Je suis à côté, moi, je suis à côté. Imaginez. 35:21 Est-ce que ce ne serait pas Pierre Perret ? Non ! Pierre Perret n'est pas il y a 130 ans ! 35:28 Il vit encore Pierre Perret ! 35:32 et ça sort à chaque fois je la fais mais je l'aime bien et ça sort Inès vous embrasse Inès Pérez qu'est-ce qu'il est drôle l'animateur Félicie aussi c'est lui qui a écrit Félicie aussi j'ai pris un Omar sans tomate il avait du poil aux pâtes Félicie aussi c'est là même moi je la connais est-ce qu'il a laissé son nom à quelque chose il a laissé son nom à des tas d'opérettes je vous ai dit mais genre à une rue une mosquée Fifi 36:03 Ta bouche, par exemple, ça a même été adapté au cinéma par Alain Reynet, ta bouche. 36:08 Un baiser, un baiser, un baiser, pas sur la bouche. 36:12 C'est le beau grand, là, ou c'est qui ? 36:13 Un baiser, un baiser, un baiser, un baiser. Non, non, c'est pas moi. 36:16 C'est ça, il des JO. 36:18 C'est la même des JO. Que Paris soit une belle avec tous ses athlètes. Tout rételle comme un raison d'une pluie de médaille d'or. Ah oui, moi. 36:33 Je ne sais pas si vous avez entendu le gong, mais il vous reste 30 secondes. 36:37 J'avais prédit... Jacques, quelque chose, non ? 36:41 Non, non, non. Robert. J'avais prédit, effectivement... On va trouver des vieux prénoms. Michel. 300 euros. Gustave. On va les donner, les 300 euros. Robert. Jean-Claude. 36:50 Et le mec qui fait les kebabs, là, tu ne sais pas ? 36:53 Là, comme ça ! 36:57 Il fait des enchiladas. Excuse-moi de te dire ça, t'es le bienvenu, je t'adore. 36:59 C'est pour qu'Ariel puisse pratiquer son espagnol que tu fais là. Non, pero tal vez Cuco Sánchez. Si, claro que si. 37:11 Et ben voilà, 300 pv-tasses qui s'en vont. 37:14 Il y a quelqu'un qui sait. Et là, c'est toujours le droit. 37:19 Mais oui ! Une seule personne dans la salle lève la main et c'est notre habitué, Serge. Serge ! 37:25 C'est pas l'importe lequel, il va se présenter à nouveau. Salut Serge, depuis combien de temps tu viens ? 37:29 Depuis très très longtemps. Alors c'est Albert Wilmetz. 37:32 Bon ! 37:33 La réponse, vous gagnez Serge, 100 euros ! 37:42 Dans quelle œuvre célèbre ? Le rôle titre. Fête son anniversaire dans le château de sa tante, aux côtés de son fiancé, le chevalier Jean de Brienne. 37:51 Ah, ok. Ah, c'est un film avec Jean Marais. Heureusement que vous avez dit Jean de Brienne, parce que j'étais perdu. C'est Raimondat. Comment vous dites ? C'est Raimondat. 37:58 Je ne savais pas que ma mère avait un balai à son côté. 38:01 Ah, oui, c'est vrai. 38:02 Mais pourtant, elle aimait bien faire le ménage. 38:05 Elle passait le balai régulièrement, ça c'est vrai. C'est bien Raimondat. Bonne réponse de François Hallu. 38:12 Alors là, Dieu sait qu'à force de faire cette émission, et grâce à Roselyne Bachelot, Christophe Barbier ou vous, j'apprends des tas de choses sur les ballets, les opéras, etc. Ce qui n'est pas forcément ma tasse de thé au départ. Mais alors, Raymonda, j'ignorais qu'il y avait un ballet qui s'appelait Raymonda. Et alors ça parle de quoi Raymonda ? 38:30 Bonne question. C'est très long. Et d'ailleurs, il y a eu tout un débat, parce que moi j'étais au conseil d'administration. Mais est-ce qu'elle rencontre Rogerot ? 38:39 Ça se passe au arbre ? 38:42 Ça aurait pu, ça aurait pu. Il y a le petit Lorenzo qui naît. On a eu tout un débat autour du blackface, en fait, figurez-vous. Parce que moi, j'ai interprété le rôle de Abderham, qui est le méchant... 38:54 Celui dont elle rêve pendant la nuit. J'ai lu le livret depuis. 38:59 Vous êtes courageux. Et à un moment, il y a un passage où potentiellement dans ce rêve, il la violerait. Et pour ce genre de réflexion notamment, il y a eu tout un débat. Et on s'est dit, est-ce qu'on doit continuer à présenter ce ballet ? Est-ce qu'on doit donner des parenthèses avant le début du spectacle ? Est-ce qu'on doit continuer à faire en sorte que le danseur, qui est la plupart du temps blanc, doit se peindre le visage ? 39:19 Mais qui a écrit ça ? 39:20 C'est Bardella ? C'était il y a un petit moment. Et moi, je pense qu'il faudrait le recontextualiser. 39:25 Je rêve de danser Raymonda en hommage à ma maman. 39:27 Venez, on va faire un pas de deux. J'emprunterai le monde. 39:30 Moi, j'ai hâte de vous voir en collant. Il y aura une coquille RTL ? 39:36 Dans ce métier, il y a des hauts et des bas. Oh ! Mais c'est vrai que, si vous voulez faire un pas de deux avec moi, monsieur Aluche... Écoutez, on mettra ça en place. 39:45 Je crois que j'ai un ticket. T'as la promotion qu'elle a payée en live. 39:52 Raymond, comment s'appelle votre maman, vous, monsieur ? Christophe. 39:57 2025, bébé ! 39:57 Il n'y en a pas beaucoup de balais qui s'appellent Christophe. 40:01 J'ai trois questions pièges, maintenant, pour M. Nikos Aliagas. La première, la voici, pour Léa Robin, qui habite Passy, et Passy, c'est en région parisienne. Trop jeune pour mourir. Quel aliment grec devient neuneu dans une foire ? Quoi ? 40:20 Neuneu ? La fête à neuneu ? 40:22 Eh oui, bonne réponse de Nikos ! 40:27 Là, c'est très, très, très, très, très, très dur pour vous. Qui présente The Voice ? Je crois que c'est pas dur. Puisque je vais vous demander, monsieur Nikos Aliaga, que la Starac reprend samedi 18 octobre prochain, c'est bien ça ? C'est vrai. Le château rouvre samedi 18 octobre. Quels sont les cinq derniers gagnants de la Staracadémie ? Alors, figurez-vous que je me plante tout le temps. Allons-y. 40:51 Il y a Marine. Marine, la dernière. Marine, la dernière. Ah non, Alphonse, c'était devant. Il y a un Pierre aussi, non ? Juste avant, c'était Pierre. Pierre Garnier. Ça, c'est les deux plus faciles. Al Nisha, c'était... Celle d'avant. Parfait. Il vous en manque deux. Marcel Amour. Il faut faire attention parce qu'à un moment, il y a eu une émission de la Starac qui était sur Energy 12. Donc, je ne la présentais pas. Donc, je ne pourrais pas vous dire qui avait gagné. 41:14 C'est vrai, c'est pas faux, c'est Mathieu Delormeau et Tonya Kissinger qui l'a présenté, c'était Lorraine Bourbon. 41:19 Alors ça, je ne l'avais pas vu malheureusement. Mais la huitième saison, c'est vous qui l'avez présenté. Absolument, et c'était un garçon qui s'appelait, pas Franck, mais je vais vous dire, ça va me revenir, Michaels. 41:31 – Michael Srea, bravo, il connaît ses ouailles. – Bravo, merci. Et je n'ai pas triché. – Ah non, on n'est pas triché, et je vais tester votre mémoire encore plus loin. Et les autres grosses têtes peuvent jouer, évidemment, puisque, vous savez, Nico s'est fait connaître à la télévision grâce à l'émission Union Libre, où évidemment il représentait la Grèce. Mais dans cette émission, pouvez-vous me citer au moins trois autres noms qui représentaient les autres pays ? 42:02 Hilario Calvo représentait l'Italie. Annette représentait l'Allemagne. Et David Lowe représentait la Grande-Bretagne. 42:10 Ouais, allez, je vous l'accorde. Il y en avait un autre qui faisait l'anglais aussi, c'était Cox. Monsieur Cox. C'est pas mal, effectivement. Il y avait deux anglais. Hilario Calvo représentait l'Italie. Yannette Burckdorf. Burckdorf, voilà. Elle représentait l'Allemagne. Il y avait Martine Keukhoistra. 42:25 Yvan Attal pour la Palestine. 42:28 Vous dites n'importe quoi, vous d'abord. Oh, Dieu, merci. 42:32 Ils sont devenus quoi ? Ils sont rentrés dans leur pays ? 42:33 Non, Hilario est comédien, je crois, de temps en temps. 42:36 Le seul survivant, c'est Nikos. Celui qui a réussi, c'est Nikos. Les autres se sont suicidés. 42:40 Moi, j'ai couché avec Christine Bravo. C'est toi, c'est toi ? Vous aussi. 42:45 Promotion canapé. C'était le même soir. 42:51 Vous êtes reconnus. 42:51 Oui, on était nés le même jour. 42:54 Bravo, vous avez une excellente mémoire, Nikos. Bravo. 43:04 Question pour Iman Mansouri qui habite Hurte dans le 64. Pour quelle raison a-t-on longtemps dit que quand on mentait, on revenait de Poitiers ? 43:15 La bataille de Poitiers. 43:16 Parce qu'il y avait Charles Martel ? 43:17 Non, du tout. Parce qu'on disait qu'on venait du Futuroscope et que c'est plutôt le passé à Poitiers ? 43:22 Non ! 43:22 Ah, voilà une question culturelle intéressante. 43:26 On disait ça à quel siècle ? Piégeante. 43:28 Jamais entendu. On l'a longtemps dit. Au XIVe siècle ? Quand quelqu'un ment, il revient de Poitiers. À cause d'un livre ? À cause d'un livre, non, mais on se rapproche. Un personnage historique ? C'est un rapport avec Pinocchio ? Avec Pinocchio, non. 43:41 Un personnage imaginaire, alors ? 43:43 Alors, une fiction, oui. Et en fait, le type revenait d'ailleurs ? 43:47 Non, non, non. C'est Rabelais ? Pardon, Rabelais ? Rabelais, non. 43:50 Roland de Roncevaux ? Expliquez, M. Gueluc. Est-ce que ce n'est pas lui qui était là pour jouer du corps et appeler... 43:58 C'était dans les Pyrénées, c'était dans les Pyrénées. C'était dans les Pyrénées, c'était après. 44:03 Ils n'avaient pas fait une étape à Poitiers. Charlemagne n'était même pas né, Gueluc. 44:07 Pourquoi dit-on, il revient de Poitiers ? Est-ce que ça va avec la bataille de Poitiers ? Non, mais pourquoi a-t-on dit, je répète la question, que quand quelqu'un mentait, il revenait de Poitiers ? Il y a eu un grand menteur à Poitiers ? Oui, absolument. 44:19 Le menteur de Poitiers. Parce qu'au moment, il y a eu François Fillon. 44:26 C'est un personnage de quel siècle ? C'est à vous de me proposer des siècles. 44:31 15e, 16e, 14e, 13e, 9e, 8e. 44:36 Dix-septième. 44:37 Dix-neuvième. Dix-neuvième, vintième. Vous avez dit quoi, vous ? Molière. Molière, non. Dix-septième ? Dix-septième siècle. Dix-septième siècle. Corneille. Paul Scarron. Alors, non, mais je vous ai entendu dire quelque chose. Corneille. Alors. Le Cid. Pourquoi disait-on, justement, que quand quelqu'un mentait, il venait de Poitiers ? Le Chimène. 44:53 C'est un rapport à 30 000 arrivants au port. Pardon ? Il n'y a pas de port. 44:58 Par rapport au Cid. 44:59 C'est dans le Cid. Dans le Cid. Nous partîmes 500, mais par rapport au Port. 45:01 Mais non, le Cid, c'est en Normandie. Rires. 45:06 Laurent, c'est parce qu'en fait, Corneille a toujours dit qu'il venait de Poitiers. 45:12 Non, c'est parce qu'il a écrit une pièce qui s'appelle Le Menteur. 45:14 Le Menteur de Corneille. 45:16 Le Menteur de Corneille. Bonne réponse de Roselyne Bachelot. 45:21 aidé par Philippe Gueluc. 45:24 Eh bien, cette célèbre pièce, le mentor de Corneille, qui se joue d'ailleurs actuellement au Théâtre de Poche Montparnasse, le mentor, je crois que même c'est une des dernières pièces de Corneille, raconte l'histoire d'un jeune étudiant qui, pour échapper à un mariage, dit qu'il s'est déjà marié à Poitiers, qu'il revient de Poitiers et qu'il est déjà marié alors que ça n'est pas vrai et pendant des années à cause de cette pièce quand quelqu'un mentait on disait à toi tu reviens de Poitiers voilà la bonne réponse référence en tout cas au mentor de Corneille pièce qui fut créée effectivement au 17ème siècle très exactement en 1644 au théâtre du Marais à Paris ce fut un Très grand succès, c'est la dernière comédie de Corneille, Le Menteur, avec Cliton, le valet de Dorante, un des plus gros succès de l'époque, repris actuellement au Théâtre de Poche à Paris. 46:19 Voilà pour Le Menteur de Corneille. Vous mentez souvent vous-même, M. Gueluc ? Vous êtes un gros menteur. 46:24 – Ah oui, oui. Si je dis oui… J'avoue que je suis un menteur, et s'il dit non, vous n'allez pas me croire. Donc, ça m'arrive de temps en temps. 46:33 Mais les menteurs, c'est avant tout les politiques, évidemment, Rosely. 46:37 Oui, les animateurs. 46:39 Oui, d'accord. Non, non, non, mais il paraît qu'il y a des statistiques qui disent qu'on ment une fois toutes les 15 minutes. Ce n'est pas vrai. Si. 46:46 Eh bien, ça fait deux. C'est vrai. Toutes les 15 minutes, tu as le nez qui s'allonge. Oui. Oh ben oui, il faut bien qu'il y ait encore quelque chose qui vous reste. Mon pauvre Bernard. 46:57 Non mais t'arrives ici aux grosses têtes et tu dis « Ah, Bernard, qu'est-ce que je suis contente de te voir » alors qu'en fait, tu as tout. 47:02 Ah oui, absolument. On est arrivés tous dans l'espace de dix minutes, donc à chaque fois, tu nous as dit ça. Vous mentez souvent, vous, Valérie. 47:08 Moi, je mange jamais, mais je passe tout le temps par Poitiers. 47:11 C'est ta correspondance ? 47:15 Ah, elle a beaucoup minci, Valérie. Pardon ? Elle a beaucoup minci. 47:18 Ah, tu reviens de Poitiers. Ah là, elle monte ! 47:32 Vous écoutez les meilleurs moments des Grosses Têtes. 47:36 C'est la femme qui arrive chez le médecin, elle dit « Docteur, il paraît que je suis nymphomane, vous croyez que c'est grave ? » Le docteur, il dit « Je ne sais pas, mais si vous me lâchez la bite, ce sera plus facile pour moi pour faire l'ordonnance. 47:49 » Elle est vraiment moche, celle-là. 47:52 Une autre, alors. Alors, une autre. Très bien. C'est la femme, elle va chez son psy, elle dit « Docteur, je suis catastrophé parce que mon mari se prend pour un cheval de course. » C'est-à-dire, attention, quand je dis ça, il hainit, il dort sur la paille, ok ? Et il me mange un seau d'avoine tous les jours. Et le psy, il dit, écoutez, je pense que je vais pouvoir le soigner, mais ça risque de coûter cher. Et la femme, elle dit, oh ben ça, l'argent, c'est pas grave, il a déjà gagné trois courses. 48:24 Rires 48:26 Je vais en donner une à Riel pour voir si elle peut nous la raconter, Riel. Une blague de Jean-Marie Bigard racontée par Riel Dombal, on peut voir ce que ça donne quand même. 48:33 Alors, attendez, je mets mes lunettes. Alors, un mec rentre chez lui et trouve sa femme avec son meilleur ami. Il ouvre la porte et dit « Ah bah tiens, lis-la toi. » 48:52 Pourquoi vous ne voulez pas la lire à rien ? 48:56 Il y a un gros mot. Il y a des mots. Très joli ça. Un mec de chez lui trouve ça pas avec son meilleur ami. Il ouvre la porte et dit. Putain Gérard. Alors là Gérard je te comprends pas. Encore moi je suis obligé mais toi Gérard. 49:13 Ah vous voyez elle était drôle. Pourquoi Gérard ? 49:21 C'est toujours là. Parce que ça sonne bien pour les histoires Gérard. Ben oui, mais... Regarde, on m'aime bien les Gérards. 49:26 J'arrive pas à trouver une pour Ariel. 49:28 C'est un fusil à ce prénom. Ces deux blondes, elles discutent ensemble, elles se baladent dans la nature, et puis elles voient un pré avec des chevaux, puis l'autre a dit « Oh, regarde, des chevaux ! » Et l'autre a dit « Ben non, c'est des chevaux ! » Et l'autre a dit « Pourtant, ça ressemble quand même beaucoup à des chevaux ! » Attenez, celle-ci, elle est toute propre, Amiel. 49:50 Elle est toute propre. Deux blondes discutent. L'une dit à l'autre. Moi, j'ai été mariée trois fois. Des enfants ? Non, des adultes. 50:03 Oui, elle est jolie, celle-ci. Oui, elle est jolie, mais enfin, elle est quand même très corsée. 50:09 Je peux essayer une, moi, pour voir si ça marche aussi. Avec plaisir. Alors, toujours dans le petit calendrier de Jean-Marie, c'est un couple de Belges, totalement sur-endettés. Ils n'arrivent plus à payer le crédit de la bagnole, vous voyez, les factures. Alors, le type dit à sa femme, si tu allais faire le trottoir... Ok, ça, pourquoi pas ? Alors, elle part faire le trottoir et va là-bas à Bruxelles, dans les quartiers chauds, elle fait le trottoir... Il revient le soir et il revient son mari. Ça y est, c'est fini, j'ai fini ma journée. T'as fait combien ? Demande le belge. 50:40 T'as fait combien ? Alors elle vide son porte-monnaie sur la table de la cuisine. Le type compte, il y a exactement 31,50 euros. Mais qui c'est le salon qui t'a filé 1,50 euros une fois ? Ils m'ont tous filé 1,50 euros. Rires On devrait tous en raconter une et je les prends au hasard. Je ne les lis pas avant. Vous en prenez une, M. Juniot, et vous passez l'autre à Stevie. 51:10 Ariel, c'est fait. Je vais en passer une à Fabrice. Jean-Fy, c'est fait aussi. J'en prends une au hasard. Allez-y. 51:20 Pourquoi une autre couleur ? Est-ce que je n'arrive pas à lire blond sur orange ? 51:27 Non mais Stevie, que je vous passe mes lunettes. 51:30 Non mais toi c'est des cul de bouteille. 51:33 Mais non, c'est force 1.5. 51:35 Ah c'est vrai que c'est pas mal ton truc. 51:40 Mais oui, c'est force 1.5. 51:43 Allez-y ! Un vieux monsieur est assis dans le bus en face d'un punk, avec une crête immense, complètement hérissée sur la tête, avec des cheveux de toutes les couleurs. Le vieux monsieur regarde le punk avec insistance et se met à rire. Tu as un problème, toi ? Tu te fous de ma gueule ? Non, non, je réfléchissais. Je disais que tu aurais pu être mon fils. Et qu'est-ce qui te fait penser à ça ? Écoute, il y a 20 ans, j'étais tellement bourré que j'ai enculé un perroquet. 52:10 Rires 52:13 Racontée par Jean-Marie, elle aurait pu être encore plus drôle. Gérard, vous essayez ? Oui, mais il y a beaucoup de mots. Il y a beaucoup de mots. Tout le monde se passe les lunettes d'Ariel. Donc vous servez de monture. 52:29 C'est une mamie juive qui joue sur la plage avec son petit-fils. Tout à coup, il y a une énorme vague qui emporte le petit garçon au fond de la mer. La mamie se met à genoux sur le sable et elle prie. « Mon Dieu, mon Dieu ! » Elle prie, elle prie. Et dix secondes après, une deuxième vague arrive et ramène le petit garçon intact. La mamie prend le petit garçon dans ses bras. Elle le regarde, elle regarde le ciel et dit « Mais oui, mais il n'avait pas une petite casquette ? » 53:00 Fabrice, c'est un type qui attend la maternité, févreusement, et l'infirmière arrive et lui dit, monsieur Martin, monsieur Martin, vous avez des triplés. Des triplés ? Mais ça vient de quoi, ça ? Ah bah, qu'est-ce qui s'est passé pour avoir des triplés ? Bah, vous savez, ça dépend de plusieurs facteurs. Oh, je vous arrête tout de suite, je les connais, ces trois enculés ! 53:29 Une petite dernière. Celle-là, par exemple, qui dit, docteur, j'ai besoin de lunettes. Et là, le mec, il dit, je vous le confirme, c'est une banque ici. 53:47 Quelqu'un à qui on doit ce célèbre livre « Die Geschichte eines Mordors ». 53:51 – Ah, j'aime l'Allemagne. – Qui ? – Pardon. C'est venu du cœur. 53:55 – Qui a écrit « Die Geschichte eines Mordors ». – C'est pas français finalement, c'est pas français. 53:59 – Reiner Maria Rilke ? – Qu'est-ce que vous dites ? – Reiner Maria Rilke ? – Non. Karl Lagerfeld ? Non. C'est un romancier ou il faisait autre chose et il a écrit un livre ? 54:07 Un écrivain, dramaturge. C'est pas Adolf Hitler ? Non. Arthur Schnitzler ? Non. Français ou allemand ? À qui on doit ? À votre avis. Stéphane Zweig ? 54:16 Breton, un breton. 54:17 Quelqu'un qui a écrit « Das Geschichte eines Mordors ». Götth ? Götth. Götth. Attendez, vous pouvez répéter le titre ? Kierkegaard. Non plus. Vous pouvez répéter le titre ? Bien sûr. En allemand. « Die Geschichte eines Mordors ». Qu'est-ce que 54:31 ça veut dire ? 54:31 L'histoire d'un mortrier. Quel siècle ? 19ème. 54:37 Beethoven, on t'a dit un romancier, tu dis n'importe quoi par moment. 54:41 Oh là là, si c'est toi qui lui dis. Ah non mais mettez-vous en couple. Ce sera réjouissant. À combien vous le vendez le chien Beethoven ? 54:54 Là, il s'agit effectivement d'un romancier allemand dramaturge aussi qui vit encore. 55:02 Il est né en 1949 et c'est son anniversaire aujourd'hui. Ah, c'est un dramaturge ? Non, Milan Kundera n'était pas allemand. Alors évidemment, je ne voulais pas donner en entier le titre. 55:14 Là, ce que je vous ai donné... Ah, moi, Christiane F, 13 ans, droguée, prostituée ? Non, pourquoi ? Pourquoi moi que je parle ? Oui, on avait compris. 55:21 Non, non. Là, je vous ai donné, effectivement, le sous-titre du livre. Mais ça devrait quand même vous aider. C'est pas le parfum de Suskind ? 55:31 C'est Patrick Suskind ! 55:42 Le jour où les cons répondent ! 55:45 Non, parce que moi j'ai tellement aimé l'histoire de Grenouille, ce roman qui nous fait passer le désir olfactif pour un désir commun. Mais qu'est-ce qu'il lui prend ? Ils appellent ! Ils appellent ! 55:55 Ils appellent rien ! 55:58 Ils sont devenus bons ! J'ai deux passions, vous savez Laurent, déjà l'argent, comme d'Arribou de boule, et deuxièmement me noyer dans un roman et ça m'arrive souvent. 56:10 Patrick Suskind, effectivement, est né le 26 mars 1949. Et on lui doit Das Parfum, le parfum, die Geschichte eines Mörders, l'histoire d'un meurtrier. Un best-seller, évidemment, à travers le monde. Il a fait la contrebasse aussi, non ? Et il a fait, effectivement, voilà pourquoi j'ai dit dramaturge. Et vous êtes sûr qu'il est allemand ? Parce que moi, je le pensais nordique. Il a fait aussi la pièce de théâtre, la contrebasse. 56:33 Si je vous dis qu'il est allemand... Ben oui, tu n'as pas encore compris qu'il ne faut pas le contredire ? 56:38 Ça fait combien, 2300 euros en Dutchmark ? 56:42 Le Dutchmark n'existe plus. 56:44 Ce n'est pas une question de me contredire ou de ne pas me contredire. C'est que j'ai devant les yeux sa date de naissance. Et le lieu ? Il est né en Bavière, près de Munich. 56:51 Ah bah oui, c'est vraiment en Allemagne. 56:53 Mais Laurent, vous n'êtes pas Dieu. 56:54 Il me semble quand même que Munich, c'est en Allemagne. Oui, bien sûr. Mais arrête de dire que Laurent n'est pas Dieu, bien sûr. Qu'est-ce que vous avez dit, vous, là-bas ? 57:01 Laurent, vous n'êtes pas Dieu. 57:02 Oh, on n'est pas loin. On n'est pas loin. 57:04 Mais il me défend, il me défend, mon yo-yo. Je ne suis pas en train de vous dire que je suis Dieu. Je suis en train de vous dire simplement que je prépare mes émissions. 57:11 C'est vrai. À 6h du matin, vous arrivez. Il n'est pas Dieu parce que les voix du Seigneur sont impénétrables. Je sais que votre réveil sonne à 5h10, peut-il déjeuner 5h15 ? 57:18 Et donc, Patrick, Suskind est allemand, point barre. Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ? Je ne peux pas changer sa notion d'unité pour vous faire plaisir. 57:24 Non, mais je trouvais que ce n'était pas un nom qui sonnait allemand. Mais bon, c'est... Voilà. 57:28 Suskind, Suskind. Et Jérôme Bosch, ça te va ? 57:32 Vous voyez, à un moment donné, je vais démissionner. Ah non, surtout pas. Si vous pensez... Ah non, on ferait la grève. On refuse le successeur. Mais s'il n'est pas là, t'es pas là non plus. S'il est remplacé demain matin, t'es le premier à appeler le mec. C'est pas pouvoir qui va t'appeler. 57:48 Isabelle Mergaud me manque déjà énormément. Elle sera enterrée lundi. Si vous insistez, je fais le voyage avec elle. Non, franchement. 57:58 Elle fait le même bruit du teckel. 58:01 Elle prend combien ? 58:03 Déjà que vous trahissez notre amitié en vendant un teckel. 58:08 En vendant un truc qui est censé bloquer le froid à travers les portes. À 2300 euros. 58:16 Les boudins, là. 58:18 Parce qu'un boudin, on peut vous en avoir un moins. Rires 58:22 Je suis gratis ! 58:25 L'autre, il a dit je suis gratuit ! Il a pris l'estime de lui même ! Mais Laurent, vous n'avez pas marre de réviser le soir ? Moi je vous imagine le soir, Laurent, parce que souvent je me dis, mais Laurent, il fait quoi ce soir ? Je suis sûr que vous êtes dans votre lit, avec vos différents dictionnaires. Non mais, comment vous préparez l'émission le soir ? 58:40 C'est quoi le rapport avec un boudin de porte ? 58:42 Non mais Laurent, c'est vrai, je vous imagine... Regarde, elle parle, elle a 5 000 euros dans les bras et elle parle ! 58:48 Pour les auditeurs, c'est très important. Elle a un chien dans ses bras, là, d'Harry, en ce moment. 58:51 J'ai pas un chien, j'ai Violette, c'est ma fille. Ah, c'est ta fille. 58:57 Je t'aime, ma Violette. C'est la soeur du chien que je vais acheter. Celle-là, elle vaut 50 000. Ah, c'est sa soeur, vraiment ? Ouais, c'est Violette. Propre soeur. Propre soeur, ouais, ouais, c'est sa soeur. Elle est belle, hein ? 59:05 Elle est sublime. Ça, ça, ça, ça, ça vaut 2300 balles, ça. Moi, j'aurais dit 150 balles. Non, non, elle est très belle. 59:11 Tu caresses bien, je trouve que t'es très douce. 59:14 Mais oui, je caresse bien. Je viens se dîner chez toi ce soir. Comment ? 59:18 Tu vas prendre de la valeur. C'est gênant. Ça devient gênant. Laurent, il vient de me dire que je caresse, c'est bien. 59:26 Il est complètement fou. Est-ce que je caresse mieux que Nathalie ? Nathalie, il faut que je me remette en scène. Elle n'existe pas. Mais arrête, j'ai montré la photo aux autres Beauval. On peut faire un trouple. 59:40 Il va commencer par un couple. On passe à la question suivante, Laurent. 59:44 Non mais écoute, si Nathalie existe, on l'appelle. On l'appelle. Vous avez appelé ma mère, vous avez appelé... Mais ta mère, on se doute qu'elle existe. Espèce d'andouille. Et encore, et encore. 59:59 Non mais franchement, Laurent, ça serait une belle séquence qu'il appelle Nathalie. Ça ferait un beau mot. Ça fait un beau moment de radio. 60:07 Il faudrait vraiment que je sois augmenté grave, là. 60:11 Franchement, j'y crois plus du tout à Nathalie. Maintenant que je sais que ce dîner entre lui et Isabelle Mergaud n'a jamais existé, ça fait des mois, voire plus d'une année que je crois que ce dîner, que vous m'avez... 5 ans, là. 60:23 Excusez-moi. 60:25 5 ans pendant un quinquennat, à part Macron, il n'y a personne qui m'a menti comme ça. Franchement. 60:42 Vous écoutez les meilleurs moments des grosses têtes. 60:46 Puisqu'en effet, en 1945, il y a 80 ans précisément, le 29 avril 1945, c'était des élections municipales où les Françaises votaient pour la première fois. C'est quand même un événement. 61:01 C'est dingue, tu t'en souviens ? Ah, j'étais contente, j'ai mis le papier dans l'urne. 61:09 Alors donc, il y a 80 ans, effectivement, les femmes votaient pour la première fois. Alors, évidemment, à l'époque, on a beaucoup dit qu'elles votaient comme leur mari, que leur mari leur disait pour qui il fallait voter. Ah, c'était la première fois qu'elles votaient. Et les femmes n'avaient pas d'éducation politique, selon les hommes, et surtout les politiques qui étaient contre ce vote féminin. Elles étaient, dit-on à l'époque, sous l'emprise du curé pour les conservateurs. Ah bah oui, oui. Il paraît que c'est le curé qui disait aux dames pour qui il fallait qu'elle vote. Mais en tout cas, c'était un début. 61:40 C'était la première fois qu'elle votait. Je vous ai donné la date très exacte, puisque c'est l'anniversaire aujourd'hui même, le 29 avril 1945. Mais pendant que les femmes votaient pour la première fois chez nous en France, au municipal, qui se mariait ? Adolf Hitler. Avec qui ? Avec Eva Braun. 61:58 Excellente réponse d'Alex Vigorette. 62:05 Et ils se sont suicidés le lendemain. Je ne sais pas ce que ça dit du mariage. Mais ce n'est pas inintéressant. 62:11 Vous voyez qu'il y a des odeurs pendant la nuit. 62:15 Mais c'est vrai que ça paraît curieux. Pourquoi j'ai posé cette question ? Parce qu'on se dit, voilà, tiens, les femmes ont le droit de vote. La guerre est finie. La guerre est finie. Mais on n'imagine pas, effectivement, que pendant le même temps, parce que c'est à quelques jours, finalement, d'intervalles entre la libération... Bon, Paris était libérée depuis un moment, déjà, quand même. Mais quand même, le fait de dire les femmes vont voter pour la première fois au municipal et en France. Et pendant ce temps-là, effectivement, Adolf Hitler, épouse Eva Braun, qui étaient les témoins de mariage. Alors, je n'étais pas là. Pouf ! 62:46 C'était le berger allemand, apparemment. 62:49 C'était Blondie. Il s'appelle Blondie, il connaît même le nom du chien, dis donc. C'est le nom du chien de Hitler et il l'a empoisonné avec lui. 62:59 Même le chien, il ne l'a pas laissé. Même le chien, il fallait qu'il soit blond, dis donc. 63:05 Bah oui, il voulait des gens de race arrière. 63:07 Il a tué, il s'est suicidé, la femme aussi, le chien aussi. Il a empoisonné le chien. Moi qui pensais que Dupont de Ligonnès avait tout inventé. Il a empoisonné le chien, sa femme lui a tiré dessus et elle, elle a bu du poison, il me semble. 63:21 En tout cas, ça devait être un beau mariage, Adolf Hitler. 63:25 C'était facile. Joyeux. Adolf Hitler. 63:28 Il y avait des dragés. Quoi ? Qu'est-ce qu'il vous dit ? Il y avait des dragés. 63:31 Oh ben des dragés, bien sûr. 63:33 Il y avait des petits fours. 63:37 Moi, ce que je veux savoir, c'est la nuit de noces. Est-ce qu'il a consommé ? Ils sont partis en voyage de miel. 63:45 En voyage de miel. En voyage de miel. Comme deux abeilles. 63:50 En même temps, les bunkers, c'est au bord de la mer. 63:53 Pas celui-là, en Allemagne. 64:03 – Oh, peut-être qu'ils sont venus en Normandie. – Bien sûr, ils ont inauguré Berlin-Plage. 64:11 En tout cas, bravo parce que M. Vizorek avait noté que pendant que les femmes votaient chez nous en France au municipal, Adolphe et Eva se mariaient sans nous avoir invités effectivement à leur mariage. Mais c'est une belle réponse. Bravo M. Vizorek. 64:36 Retrouvez tous les replays des Grosses Têtes sur l'application RTL et pour ne rien rater, pensez à vous y abonner, c'est évidemment gratuit. Merci et à très vite, à l'écoute des Grosses Têtes.