Bratwurst und Baklava - mit Özcan Cosar und Bastian Bielendorfer

00:00 Ich bin halt ein viel interessierter Mann. 00:04 Und deswegen guckst du dir Octopus beim Bumsen an. Ja, es ist doch ein Naturschauspiel. Wenn mein Nachbar, der Manfred, die Hallelore weghaut, ist es auch ein Naturschauspiel. Das sind auch Lebewesen. 00:15 Im Hintergrund laufst Rammstein oder die Amigos und dann kriegst du los mit Bumsen. 00:19 Haben wir die kleinen Perversding lingen. 00:32 Ladies and Gentlemen, willkommen zurück zu einer neuen Folge Bratwurst und Baklava. Ich bin natürlich wieder mal im Arbeitskeller, weil ich bin am Malochen. Aber der Urlaubs-Ötzi, der Urlaubs-Ötzi hat gesagt, ey, für mich gibt es keine Sommerpause, ist mir egal. No, no. No, no, no. I love my audience. Und so bin ich auch, wenn ich jetzt hier gerade Urlaub mache in Nordkorea, im Kim Jong-ul Drei-Sterne-Hotel, dann melde ich mich trotzdem. Ich bin am Start. Ötzi-Bärchen, wie geht es dir denn? Ja, hallo erstmal. 01:04 Ja, mir geht's nicht gut, Alter. 01:09 Was? 01:10 Ja, Mann, ich muss mich jetzt impfen lassen. Bist du wieder krank? Nein, Mann, du wirst nicht glauben, du Bastard, aber ich weiß, dass du dich jetzt kaputt lachen wirst. Ich bin in Thailand und sie war so ein... Ich wurde von dem Tier... Es war so ein kleines, zwei Monate altes Tier... 01:29 Ich habe mit dem gespielt. Es ist hier so ein Café. Ich muss das sagen. 01:33 Was für ein Tier? Was für ein Tier? Jetzt warte mal. 01:38 Ich war jetzt in einem Café. Da gibt es so ein paar Tiere, die man dann noch streicheln kann und so. Du bist in Thailand und du warst in einem Tiercafé. Genau, so ein Tiercafé. Und das war zwei Monate alt und das war so voll verspielt und so und ist dann auf mich draufgesprungen, hat mich am Arm gekratzt und dann hat es mich noch an meinem Daumen gebissen. Aber so ein ganz kleiner Biss. Und ich muss mich jetzt gegen Tollwut impfen lassen. 02:07 Allein, dass du vollidiot da hinfährst, ohne gegen Tollwut geimpft zu sein, das ist schon ziemlich dämlich. Aber kannst du jetzt ein bisschen sagen, welches Tier war es denn? 02:15 Ein Nasenbär? 02:21 Kleiner Bastard, der fickt dich selber. Was? 02:27 Von allen möglichen Tieren auf der Welt? 02:29 Du wirst vom Nasenbär gebissen? Ja, mich hat auch noch so ein Buschbaby, hat mich auch gebissen. Aber der Nasenbär? Voll die Wichser haben wir noch können. Warum beißen die mich alle? 02:39 Hast du dich vorher mit Barbecue-Creme eingerieben? Oder warum... Ich habe keine Ahnung. Buschbaby sind so kleine Äffchen mit großen Augen. Ja, genau. Voll süß war das. Und das war nett zu allen Tieren. 02:53 Und ich wollte nur so streichen. Und dann hat es mir so einen Ringfinger gebissen. 02:58 Aber das hat nicht geblutet. Und jetzt aber bei dem anderen Tier... Vom Nasenbär. Du bist vom Nasenbär. Du willst mir jetzt ernsthaft erzählen, du bist vom Nasenbär gebissen worden. Ich schwöre auf alles. 03:09 Der Meister der Nasenbären. Wenn wir in so einer Art Rollenspielwelt wären, wäre deine Superkraft, dass du Nasenbären summon kannst. Du packst dir dreimal an die Nase und dann entsteht so eine Armee aus Nasenbären. Und ausgerechnet dieses Tier... 03:24 Das ist wie, wenn du in den Supermarkt gehen würdest und eine Lauchstange würde dich erschlagen. Ja, genau so, ja. 03:34 Scheiße, Alter. Aber ich meine, stell dir mal vor, das ist gar nicht Tollwut, sondern du verwandelst dich jetzt in Nasenbären. Ich meine, das ist die Ursprungsgeschichte aller Werwolf-Stories. Einer wird von einem infizierten Wolf gebissen und Am nächsten Morgen, ich meine Teen-Werwolf aus den 80ern, jede Werwolf-Geschichte aller Zeiten war so. Und dann auf einmal merkt er, dass er Blut riechen kann und dass er sein Revier markieren will. Und dann nachts auf einmal, bei Halbmond, Vollmond, was weiß ich, geschissen drauf, wird er zum Wolf. Und bei dir ist das dann auch so. 04:04 Morgens früh wachst du auf einmal auf und du bist ein Nasenbär, verstehst du? 04:07 Ja, ich bin Nasenbär-Man. Nasenbären. 04:12 Noch ein puschiger Schwanz wächst dir morgen früh. Ich weiß nicht, Nasenbären weiß ich jetzt nicht so viel. Die haben lange Krallen. Allesfresser, soweit ich weiß. Also so Insekten, Eier, Pflanzen, alles mögliche können die fressen. 04:26 Aber so die Typologie des Nasenbären ist mir gar nicht so vertraut, aber stell dir mal vor, du würdest dich jetzt morgen einfach langsam in einen Nasenbär verwandeln und deine Frau würde dich dabei mitkriegen, wie du einfach so einen Eimer voll Maden isst. Schau mich nicht an, ich weiß nicht, was aus mir geworden ist. 04:45 Du musst ja dich eines Tages in so ein Käfig sperren und dann ausstrahlen. 04:49 Ja, fick dich selber, Digga. Oh, ich könnte mit dir eine Tour durch Deutschland machen, wo ich einfach nur so eine Art Kuriositätenkabinett, der Türke, der zum Nasenbär wurde. 04:57 Und dann wärst du einfach so ein riesiger Nasenbär, den ich dann so präsentieren könnte. Boah, das wäre noch viel besser, als das wir hier machen. Du willst nicht mehr reden, nur noch schnüffeln. Du bist so ein kleiner Bastard, Lan. Ja, fick dich selber. Darf ich dich trotzdem mal fragen, wie kommt man auf die Idee, in Land zu fahren? Also liest du, bevor du solche Länder besuchst, eigentlich auch die Liste an Impfungen, die man zu sich nehmen muss? 05:18 Ja, ich bin halt nicht so eine Kartoffel wie du, Alter. Du hast zwölf Impfungen gemacht. Du bist ja fast an der Tollwutimpfung gestorben, Alter. 05:24 Nein, ich bin fast an der Gelbfieberimpfung gestorben. Aber theoretisch könnte ich im Moment, ich könnte durch ein verseuchtes Becken voller Nasenbären schwimmen. Die Buschbabys könnten mir in die Augen kotzen, scheißen. Es würde nichts passieren. Ich bin gegen alles geimpft. 05:40 Ich kann theoretisch, ich kann auf der Libra-Station die Handläufer ablecken. Bei mir passiert gar nichts mehr. Ich bin so durchgeimpft, Bruder. Nein, aber Tollwut gehört jetzt schon zu den Klamotten, wo man sagt, die muss man eigentlich in jedem Land in der Richtung schon haben. 05:56 Ja, das war schon dumm von mir. Ehrlich gesagt, ich wollte es machen. Das war eine sehr kurzfristige Entscheidung. Aber eigentlich, ich war ja auch die letzten Jahre da. Ich hätte das echt machen müssen, Alter. Jetzt muss ich so eine Postimpfung machen. 06:08 Auch viermal halt, also heute in drei Tagen. Ich muss jetzt gleich ins Krankenhaus, auch nach der Aufnahme. Ich habe gedacht, ich nehme das Geld noch mit und so. Weißt du, es kann ja sein, dass es nicht hilft und dann sterbe ich. Dann kann ich noch meinen Kindern was überlassen. Wobei für die Folgen kriegen wir das ja freiwillig. 06:27 Einfach richtig dumm. Nein, aber die haben gemeint, ich soll mir keine Sorgen machen. Das ist sehr unwahrscheinlich seit... 06:35 21 Jahren gab es auf Koh Samui keinen Tollwutfall, aber trotzdem. 06:40 Aber es wäre auf jeden Fall, ich finde ja episch abkratzen besser als unepisch abkratzen. Einfach nur an so einer verschleppten Lungenentzündung oder so, das können sie alle. Verstehst du? Keine Ahnung. Also ich finde, wenn dann schon episch. Weißt du, so bei einem All-You-Can-Eat-Burger-Buffet ersticken oder so. Das ist ein Abgang. Letzte Woche ist eine Frau in Florida gestorben, die in klassischem, also man nennt das Muddy Blackwater, also in so einem schwarzen See in Florida, an dem Schilder waren, dass dort Alligatoren leben und wo Einheimische, die dort wohnen, sie darauf hingewiesen haben. 07:13 dass dieser See voller Alligatoren ist. Sie ist dort schwimmen gegangen und von den Augen ihrer Freunde halt vom Alligator nicht gefressen, aber hier sind die Arme abgetrennt worden. Sie ist dann gestorben. Das ist natürlich eine tragische Geschichte. Auf der anderen Seite denkt man, das tut mir für die Frau und ihre Angehörigen leid. Auf der anderen Seite, wenn jemand zu mir kommt und sagt, selbst hier in Köln, wenn mir einer sagen würde, im Aachener war ja, da sind Alligatoren drin. Es ist natürlich extrem unwahrscheinlich, dass wir hier im Aachener Weiher... Was ist Aachener Weiher? Aachener Weiher ist so ein See in Köln, wo viele Studenten auf den Wiesen sitzen. 07:47 Es ist ein kleiner, künstlich angelegter See. Wenn mir irgendjemand sagen würde, da gibt es 0,001% Chance, dass da Alligatoren oder Krokodile drin sind, würde ich sagen... 07:59 Dann nicht mehr. Dann kühle ich mich halt, keine Ahnung, nehme ich mir ein Palmenblatt und wehe mir ins Gesicht. Aber wenn ich in einem Bundesland der USA, in einem Bundesstaat bin, in dem Alligatoren halt omnipräsent sind, in Florida gibt es die ganzen Key West etc., sind überall Alligatoren. Überall, ja. Wenn mir dann jemand sagt, hier in diesem Teich sind Alligatoren, dann will ich sagen, ja, ja, nee. 08:25 Und das Geile war, ihr Freund hat dann nachher ein Interview gegeben, dass sie sich nie hätten vorstellen können, dass das passiert. 08:31 Und der Alligator ist dann erschossen worden, wo ich dann auch immer denke, ich verstehe es grundsätzlich, also dass die Leute dann irgendwie denken, ja, der hat schon mal einen Menschen getötet und der kann da nicht weiterleben. Auf der anderen Seite, der hat halt auch nur gemacht, was Alligatoren halt tun. 08:47 Krokodil und Alligatoren fressen Menschen ja im Gegensatz zu Haien. Haie beißen nur in uns rein und wir verbluten, aber die fressen uns meistens nicht, weil sie unser Fleisch nicht mögen. Die machen halt so einen Probebiss, nennt man das. Aber wenn ein weißer Hai oder ein Tigerhai Probebiss macht, ist halt auch Ende. Wobei auch da schon Menschen gefressen worden sind. Letztes Jahr in Ägypten, vorletztes Jahr ist ein russischer Tourist direkt am Wasserpier von Hurgada von einem Tigerhai angegriffen und zu Teilen gefressen worden. Das ist schon richtig scheiße. 09:18 Aber das, was dir jetzt passiert ist, ja gut. Also zum Glück lebst du in Zeit, also erstens unwahrscheinlich, dass die Tiere Tollwut hatten. Sehr unwahrscheinlich zum Glück, weil da Kusamui irgendwie, wenn du sagst 21 Jahre, wird schon nicht so sein, dass die Tollwut haben. Tollwut gehört aber definitiv zu den Sachen, die man nicht haben will. Ja man, ja. Es gibt viele Sachen, die man nicht haben will, aber jeder, der mal googelt Tollwut und Videos, das ist nicht cool. 09:47 Weißt du, was ich bei Tollwut am schlimmsten finde? Dass du kein Wasser trinken kannst. Dass man nicht mehr trinken kann? Ja, das ist das Schlimmste. Oh mein Gott, das ist so schlimm. 09:56 Ich weiß nicht, Hydrophobie oder so nennt man das, glaube ich. Also Menschen mit Tollwut, fortgeschrittenen Symptomen von Tollwut, man denkt ja immer im Kopf, dass die dann so 28 Days Later Zombies werden. Aber das stimmt dahingehend auch, dass Menschen dann wohl aggressiv werden und so und auch in der allerletzten Stufe um sich schlagen und beißen. 10:22 Aber grundsätzlich eine der, wenn das fortgeschritten ist, was du gerade sagtest, dann können die Menschen, also sie entwickeln Ekel vor Wasser, die können kein Glas Wasser mehr trinken. Und das ist auch eins der diagnostischen Mittel, wo man 100% weiß, das ist Tollwut, weil das gibt es bei fast keiner anderen Erkrankung. Und wenn man die Videos sieht von so fortgeschrittenen Tollwuterkrankungen, dann kann man sie auch nicht mehr aufhalten. Es gibt kein Heilungsmittel ab dem Punkt mehr, die Menschen sterben dann daran. 10:46 Ne, ne, also sobald ein Symptom auftritt, ist schon vorbei. Also das befällt dir das Nervensystem und dann bist du am Arsch. Und das sucht sich ja den Weg ins Gehirn, weißt du? Das ist ja der Virus und ja, deswegen, also ich gehe mich jetzt impfen lassen, ich habe gar keinen Bock, weißt du, ich bin jetzt im Urlaub. Ja, Mordeca, warum immer ja? 11:10 Es nervt mich, Basti, dann. Ja, du bist aber auch, wenn man ehrlich ist, bist du echt der Meister des Urlaubsunfalls. Also ich kenne ja niemanden, also von Fieberschock bis, also wie viele Krankheiten, wir machen den Scheiß jetzt hier seit sechs Jahren, du warst da in der Zeit vielleicht zehnmal im Urlaub und warst neunmal schwer krank. Das ist ja jetzt zumindest noch was, was man noch so in den Griff kriegen kann. Es ist halt scheiße, dass du da jetzt ins Krankenhaus musst, ewig warten, kostet Kohle, kostet Zeit, kostet Urlaubszeit. 11:37 Aber du bist schon der Meister, sich selber den Urlaub richtig reinzuscheißen. 11:43 Tollwut ist ja, ich habe ja eine Auslandskrankenversicherung, ist ja auch egal, auch wenn es was kostet. Aber ich meine, du gehst ja hin, die Augen dir nur eine Spritze rein und fertig. Das Ding ist, ich muss halt in drei Tagen, in sieben Tagen und in 14 Tagen nochmal. Ah, fuck. 11:55 Ja, stimmt. 11:56 Das ist dann nicht so eine Einmalbehandlung, sondern es muss mehrmals gemacht werden. Ja, scheiße. Ja, viermal geimpft. Oh ja, fuck. Ja, aber danach gehe ich in die Thai-Massage und lasse mir runter. Ja, absolut. Aber von einem Nasenbären, das wird das jetzt sein. 12:10 Von einem Nasenbären, im gleichen Zoo, in dem Café. Ich bin mir relativ sicher, dass du in Thailand problemlos irgendwas findest, wo dir ein Nasenbär einscheudert. Also das wird möglich sein. Die haben auf jeden Fall... Hannes Jenicke ist vor ein paar Jahren, das ist eigentlich eine wirklich tragische Geschichte, aber man muss auf der anderen Seite... Hannes Jenicke ist ein Schauspieler und Naturschützer. der viele Dokus dreht. Du kennst auch das Gesicht, hast es schon mal gesehen. Sehr bekannter deutscher Schauspieler. Und der macht halt viel für die Natur. Und der macht so Investigativjournalismus, Umweltzerstörung, Meeresverschmutzung. 12:42 Und der hat mal in Orang-Utan-Bordellen ermittelt. Das klingt jetzt erstmal albern, aber es gibt, also Orang-Utans kommen ja aus Sumatra. Stopp, was? Ja, genau. Es gibt Bordelle, in denen weibliche Orang-Utans in Kostümchen mit Lippenstift sitzen, mit denen man Sex haben kann. Ich kann es dir auch nicht sagen. Das ist ziemlich das Verachtenswerteste, was Menschen machen können. Es ist mir auch komplett unerklärlich, wie überhaupt irgendjemand auf die Idee kommt. 13:13 Hannes Renek hat eine Doku darüber geredet. Ich habe mir das nicht ausgedacht. Kannst du googeln. Orang-Utan-Bordelle. Es gibt sowas. Das gäbe ich bestimmt nicht in Thailand, Alter, in meinem Google-Verlauf. Drei Minuten später, deine Tür geht auf. Ah, you want orangutan bordello? Ah, no problem. 13:30 Was war das jetzt gerade für eine Sprache? Du hast jetzt auch kurz gedacht, wir sind in Kolumbien, gell? Nein, ich habe eher Italien draus gemacht, so. 13:37 Aber wie du weißt, ich bin ein Weltbürger, so wie Giovanni, hast du Giovanni Infantino? Ich weiß gar nicht, Infantino. Du bist ja so weit weg da in deinem Thailand, in deinem reichen Leuteurlaub, dass du ja gar nichts mehr spürst von der echten Welt. Hast du den großen Rote-Karte-Skandal mitbekommen, den wir gestern hatten? 13:51 Ja, aber warte mal, erzähl mal jetzt das mit dem Orangutan-Bodell, Alter. 13:55 Warum? Ist das was, was dich jetzt genauer interessiert? Also soll ich dir Preise raussuchen? Möchtest du vielleicht zwei Orang-Utanzen zum Preis von einem haben? 14:02 Du hast ja über diesen Typen, du hast dann gesagt, es ist ja dann schon krass. 14:06 Nein, also ich habe nicht gesagt, stopp, stopp, ich habe nicht gesagt, dass Hannes Jeniker in Orang-Utan-Bordells geht. Ich habe gesagt, Hannes Jeniker hat mal eine Doku gemacht. 14:13 über den Missbrauch an Menschenaffen. Die werden ja auch als wertvolle Tiere gehandelt und so. Und es gibt wahrhaftig, ich weiß nicht mehr genau, wo es war, aber halt irgendwo im indonesischen Raum gibt es das, was man Orang-Utan-Bordell nennt. Und dort werden versklavte Orang-Utans, die ja nun wirklich die liebenswertesten Tiere sind, die man sich vorstellen kann. Aber ich finde, Orang-Utans sind so auf einer Ebene mit Seekühen und Fischottern. Orang-Utans sind ja einfach extrem sanfte Lebewesen. Weißt du, was Orang-Utan heißt? 14:44 Übersetzt aus dem Mann des Waldes oder Mensch des Waldes. Und die sind ja wirklich, wenn man mal Orang-Utans gesehen hat, das sind schon wirklich majestätische, eindrucksvolle Lebewesen. Und kaum ein Tier siehst du, wo uns Menschen, unsere Herkunft so wiedergespiegelt wird. Wenn du in Orang-Utan in die Augen schaust, siehst du halt, okay, das ist ein Zweig dessen, von dem wir kommen. Absolut. Deswegen heißt es natürlich Orange. Das ist richtig genau von Orang-Utan. Das ist abgeleitet. 15:15 Sind wir froh, dass wir den Linguisten... Frucht des Beides. Frucht des... Oh Gott. Sorry. Paranuss bist du. Über jeder Nuss. Aber jedenfalls ist die... Mein Gott, ey. Jedenfalls zurück zum Rote-Karte-Skandal. Hast du es mitbekommen? 15:35 Ja, ich bin ja hier, ich bin abgeschieden, du weißt ja, ich bin im Urlaub, bei mir ist, ich habe alles ausgeschaltet, Basti. 15:44 Ich habe einen Wecker, der klingelt immer dann für unsere Aufnahmen und ansonsten nothing else matters. 15:50 So close, no matter how far. 15:55 Ja, ich meine, wir sind ja auch ein Infopodcast. Das sind Leute, die das jetzt hören und genauso auf einer Insel leben wie du. Die müssen ja auch was erfahren. Wir hatten einen mittelschweren Skandal des Weltfußballs, weil der, ich kann den Namen leider, ich muss mal ganz kurz nachschauen, wie der Mann heißt. Bolgaro, glaube ich. Jedenfalls der bekannteste Stürmer der Amerikaner. Heißt, ich kann mir den Namen nicht merken. Wie heißt der? 16:20 Balogun sollte aufgrund einer roten Karte, die er im vorigen Spiel bekommen hat, gesperrt sein für das nächste Spiel. Das ist ja eine der Regeln während der Weltmeisterschaft. Wenn du eine rote Karte bekommst, bist du für das Nachfolgespiel gesperrt. Und du musst, das muss ja jetzt keinem erklären, bei einer roten Karte vom Platz gehen. Also für eine Mannschaft natürlich eine krasse Disadvantage. Was kommt denn jetzt? Oh nein, du bist schon im Verwandlungsprozess, ne? 16:49 Sorry, ich konnte es gerade nicht lassen. Ich habe meine ersten Symptome. Können wir nicht wenigstens Videokonferenz machen, damit ich es sehen kann? Nur hören ist irgendwie schwach. Basti, meine Nase ist noch größer geworden. Oh mein Gott, oh mein Gott. 17:07 Oh mein Gott, okay, sorry. Stell dir mal vor, das wäre jetzt wirklich so, dass du dich in so eine Art Monster oder Nasenbär oder Trollwütigen verwandelst und wir können live dabei sein im Podcast. Du verblödest über die Folgen. Ich meine, ein paar Wochen dauert der ganze Scheiß. Wir könnten das als so eine Art fortlaufende Serie machen und schon deinen Nachfolger suchen für die Zeit, wenn du nur noch Gemüse bist im Kopf. 17:28 Krass, sorry, ich musste den kurz rauslassen. Ja, aber auf jeden Fall hat der Typ dann eine rote Karte bekommen oder was? 17:33 Balogun hat eine rote Karte bekommen und war dementsprechend für das Nachfolgespiel, das heute Nacht stand, Belgien gegen Amerika, also hier deutscher Zeit, heute Nacht stand, gesperrt. Und das war für die USA eine katastrophale Nachricht, weil Balogun, der große Torjäger der USA, ich glaube, er hat in der WM jetzt drei Tore geschossen und Belgien ja sowieso schon... 17:57 ein Gegner ist, der schwer zu überwinden ist, weil Belgien wirklich sehr, sehr gut ist. 18:04 Und ja, dann hat Donald Trump vorgestern, glaube ich, beim FIFA-Chef Infantino angerufen und hat mit ihm gesprochen und hat halt nahegelegt, dass sie diese rote Karte mal nicht annullieren sollten, sondern zu Bewährung aussetzen, also so, dass Balogun spielen kann. Und man mag es nicht glauben, Infantino hat das zugelassen. Es gibt jetzt verschiedene Berichte darüber, wie das ausgegangen ist und natürlich behauptet Infantino, dass er nichts mit dem Telefonab mit Donald Trump zu tun hat. Was? Donald Trump ist ja das Schöne, der ist ja auch noch so blöd, dass er es öffentlich sagt. 18:37 Also man hätte das ja hinter den Kulissen mauscheln können, aber nein, er sagt ja dann noch, ich habe ihn angerufen und wir haben das geklärt und will dann auch noch beklatscht werden. 18:45 Und ja, die FIFA hat dann auf Infantinos Anweisung diese rote Karte ausgesetzt und Balogun hat heute Nacht gespielt. Das Schöne ist, sie haben 1 zu 4 verloren, Gott sei Dank, weil sonst wäre der Skandal halt noch größer geworden. Stell dir mal vor, der Mann hätte drei Tore geschossen und sie wären deswegen weitergekommen. 19:01 Das wäre richtig hart, das wäre richtig hart. Aber dass der da anruft, Alter. 19:05 Ja, und das funktioniert. Anruft ist ja das eine, aber das ist halt auch funktioniert. Das ist heftig. Also ich bin ja, wir haben ja schon oft drüber gesprochen, die Community beschwert es ja auch gerne über meine Unkenntnis des Fußballs, aber ich glaube, da stimmen wirklich alle Experten. Also ich habe keine einzige Stimme gehört jetzt von Klopp, Hummels, Müller, alle haben Interviews dazu gegeben, die deutschen Fernsehexperten Christoph Kramer. 19:30 Und alle haben gesagt, das ist das Ende unseres Sports, wenn wir so vorgehen. Weil wenn wir anfangen, dass Staatschefs einfach irgendwie diktieren können, wie Ergebnisse sind oder wie rote Karten vergeben werden oder ob ein Elfmeter im Nachhinein zählt, dann können wir hier die WM direkt abbrechen und können aufhören. Und da haben sie ja recht. 19:49 Das ist ja wirklich, ich glaube, es ist in den 60er Jahren mal passiert bei einer WM. So ein ähnlicher Fall habe ich irgendwie im Stern, aber nur überflogen. Aber das ist halt schon in gewisser Weise unvergleichlich, dass wir in Zeiten leben, wo die Korruption so öffentlich stattfindet und wo halt ein amerikanischer Präsident, nur weil er möchte, dass ein Spieler, der für die USA wichtig ist, aufläuft, halt eine rote Karte ungeschehen machen kann oder aussetzen kann, Da wird der ganze Sport albern. Also dann kann man es halt einfach sein lassen. 20:18 Dann ist es einfach nur noch albern. Darüber wollen wir gar nicht diskutieren, Alter. Das ist Skandal sein Vater. Das geht ja gar nicht. Das geht ja nicht. Und dann halt auch noch so gut wirkend. Und dann halt noch so auf... 20:35 Also dass er sagt, hey, hört mal zu, jetzt vielleicht noch ein Spiel und dann, hey, das geht nicht. 20:43 Ja, also stell dir das mal in Verständnis, also ich meine, wir hatten ja die Situation jetzt beim Deutschlandspiel Paraguay, dass Jonathan Thar einen Kopfball gemacht hat ins Tor. 20:55 Boah, du verfolgst das richtig, Alter. 20:59 Ein paar der interessanten Spiele habe ich mir angeschaut. Natürlich haben wir die Deutschlandspiele angeschaut, Brasilien habe ich mir angeschaut und so. Und Tah hat das 2-1 Kopfball gemacht und das wurde halt nicht gegeben aufgrund eines Fouls von Anton, dem deutschen Spieler am Torwart, also einem Offensivfoul am Torwart der gegnerischen Mannschaft. Philipp Amthor. 21:21 Anton, nicht Philipp Amthor. Nein, Philipp Amthor steht auch auf der Bank. Der ist bereit, falls wir 87-Jährige ausstellen wollen. Nein, aber dieses Tor ist... Nein, aber jetzt mal kurz, um dir das mal einblicken zu lassen. Dieses Tor ist nicht gegeben worden. Die deutsche Mannschaft musste in die Verlängerung gehen, 1 zu 1, und hat verloren im Elfmeterschießen. Deutschland ist raus. Jetzt stell dir mal vor, das ist ja ein völlig absurder Konzept, aber Friedrich Merz ruft Infantino an und sagt, ey, ey, ey, ey, ey. 21:50 Es ist sehr streitbar, ob dieser Kopfball von Jonathan Tah nicht gegolten hat, weil das Offensivfaul war nicht so offensichtlich, wie der Schiri das gewertet hat. Stell dir mal vor, der würde das machen und dann würde es heißen, ja, wir haben das uns nochmal angeschaut, stand doch 2 zu 1 zum Spielende, Deutschland ist weiter und Paraguay ist raus. 22:10 Das ist ja die nächste Verlängerungsstufe davon. Also wenn jetzt jeder Startchef, der irgendwie was zu sagen hat, bei der FIFA anrufen kann, um Spielergebnisse oder rote Karten oder sonst was zurückzusetzen, dann ist der ganze Sport kompletter Witz. 22:23 Ja, also das ist... Es geht nicht. Also ich finde immer so... 22:30 Das Konzept des Sports ist ja, dass alle gleich sind und dass einfach das Spiel zählt. Und natürlich gibt es Schiedsrichterentscheidungen, über die man sich streiten kann. Aber was gepfiffen wurde, wurde halt gepfiffen, fertig. Punkt. Manche regen sich ja schon darüber auf, dass es inzwischen so Kamerabewertungen gibt und hier das nochmal gemessen wird. Also dass man sagt, es macht irgendwie den Sport kaputt. Da sind ja schon einige dagegen. Aber dass jetzt so Politiker... 23:00 einschalten und gerade auch bei einer WM, ah, das geht nicht, Alter. Heftig. Der Trump ist schon, der Trump ist schon, der ist aber, guck mal, wenn du jetzt mal so guckst, der ist einfach so, hey, das geht nicht, Alter, ich rufe den jetzt an. 23:16 Das ist wie wenn deine Mom früher beim Nachbarn angerufen hat oder beim Lehrer, bei Lehrerkonferenz. 23:22 Genau, in der Schule. Einfach, dass deine Eltern dann in die Schule sind und sagen, hey, hör mal zu, diese fünf bis sechs. Das geht auf gar keinen Fall in Ordnung. Und du korrigierst das jetzt nochmal. 23:31 Der hat so viel gelernt, der hat so viel gelernt. Du musst ja den Aufsatz jetzt nochmal durchlesen. 23:52 Das war nie geil. Also nicht nur, weil ich ihn in die Fresse gekriegt habe, sondern auch von den Lehrern. Du hattest ja immer, ah, das ist der Sohn von Robert. Es war ja immer, ah, das ist der Sohn von dem. Okay, auf den gucke ich jetzt mal besonders drauf. Also für mich war es nicht geil. 24:06 Und dann kam halt auch so ein Beispiel von den anderen Lehrern. Ja, von den Lehrern. Ja, also dann kam, wenn ich eine falsche Antwort gegeben habe, es gab ja durchaus Fächer, in denen ich richtig scheiße war, so Physik, Mathe und so, dann kam halt auch so, ja, wenn dein Vater das erfährt als Antwort vor der Klasse, wo du denkst, oder dein Vater hätte das bestimmt gewusst, du denkst, Alter, können wir das bitte hier, können wir ein Poster aufhängen, dass mein Vater hier auch Lehrer ist? 24:32 Das war gar nicht cool. Das ist überhaupt nicht cool. 24:36 Bei der ganzen Misere tut mir der Sohn von Trump am meisten leid, Baron Trump, der ja ihm sehr ähnlich sieht, also der ist auf jeden Fall aus seinem Lurch geschlüpft, aber wenn der Junge auch nur so halbwegs nicht, also wenn der knusprig im Kopf ist und kein Vollidiot, dann tut der mir einfach leid, weil stell dir mal vor, das ist dein Vater, ey. 24:53 Dein Vater läuft überall rum, erzählt, ist der allergrößte, der beste, der allerklügste, der allertollste und baut nur Scheiße die ganze Zeit. Und du stehst dahinter und denkst so, fuck ey, mein Vater ist ein kompletter Beppo. Das ist nicht gut. Ja, ist schon heftig. 25:09 Trump hat letzte Woche, die haben ihm in so einem, ich glaube es war diese National Fair, die er da gemacht hat, da hatten sie ein AI-Modell von Teddy Roosevelt. Also sie hatten eine Projektion von Teddy Roosevelt, der ist glaube ich 1919 oder so gestorben, amerikanischer Präsident, nachdem der Teddybär benannt wurde nebenbei. Und Teddy Roosevelt war Präsident bis 1909, 1910 oder so und ist ein paar Jahre später gestorben. 25:35 Sehr bedeutender amerikanischer Politiker, ehemaliger US-Präsident, aber halt 100 Jahre tot. Und die haben ihn in den Raum gestellt und da war eine Projektion, also es war offensichtlich eine Projektion von Teddy Roosevelt und die haben halt eine AI programmiert mit Sprachcomputer zu antworten, als wenn man mit Teddy Roosevelt spricht. Das kannst du ja mittlerweile, also du kannst ja theoretisch ein Gespräch mit Elvis führen oder so, emuliert natürlich. Und dann steht Trump und fragt ihn, was denn seine größten Errungenschaften als amerikanischer Präsident gewesen wären. 26:06 Roosevelt war unter anderem für den Panama-Kanal zuständig. Und dann sagt Roosevelt das. 26:12 Und antwortet halt, ja, die Verbindung zwischen Amerika und bla bla und der amerikanische, der Panama-Kanal. Und danach erzählt Trump in der Pressekonferenz, dass er gerade ein Gespräch mit Teddy Roosevelt hatte. Und alle dahinter stehen da und denken so, Alter, der hat nicht mal gecheckt, dass das eine Projektion war. 26:32 Der ist so dement mittlerweile. Wir haben uns immer über Biden lustig gemacht, Sleepy Joe. Mittlerweile redet Trump mit AI-Projektionen und denkt so, er hätte gerade ein Gespräch mit einem 100 Jahre alten, 100 Jahre toten Präsidenten geführt. Das ist wirklich, also man darf halt nicht, ich weiß, dass wir uns immer wieder an der Figur aufheben, aber man darf halt nicht vergessen, welche Macht dieser Mann hat. Der hat eine wahnsinnige Macht und der ist komplett behämmert. Also komplett. 27:00 Stopp, ich muss dich kurz korrigieren. Nicht wir, sondern du. 27:04 Ja gut, ich. Aber es richtet mich halt auch auf. 27:09 Wir haben wirklich die Knarre in die Hand von einem Schimpansen gegeben. Von einem Schimpansen mit Demenz. Das ist einfach gar nicht cool. Und ja, keine Ahnung. Es gibt ja keinen Tag, an dem man nicht eine Meldung liest, Wo man so denkt, Alter, der ist komplett irre. Und der ist halt nicht der Präsident von irgendeiner Bananenrepublik. Der ist nicht der Präsident von irgendeinem kleinen Inselstaat. Sondern der Präsident der größten Militärmacht der Welt. Und der ist komplett irre. Und wir leben in den Zeiten, wo wir das so hinnehmen. 27:41 Wo du denkst, eigentlich müsste man den sofort aus dem Amt entfernen, weil der nicht zurechnungsfähig ist. 27:48 Also wirklich im Sinne von, wenn du den testen würdest auf Zurechnungsfähigkeit, ob dieser Mann handlungs- und geschäftsfähig ist, ist er nicht. Aber wegen rote Karte ruft er an. Wegen rote Karte ruft er an, Bruder. Ich hab das gesehen, Gianni. Ich hab das gesehen. Das ist keine rote Karte. Der Witz war, dass Trump nachher sogar im Interview gesagt hat, dass er nicht mal wusste, dass es rote Karte gibt. 28:09 Ja, aber du weißt ja, dass im amerikanischen Sport, also in der amerikanischen Sportwelt ist ja Fußball erst die letzten Jahre so bekannt. 28:17 Ja, aber sie nennt es ja Soccer, sie nennt es ja nicht Football. Ja, ja, Soccer, aber ich meine ja so, Soccer war ja so in den USA, also hör jetzt nochmal, wie ich es ausgesprochen habe, Soccer. Soccer. Was another famous motherfucker. 28:32 Nee, die Amerikaner gehören zu den Ländern, wo die großen Breitensportarten halt Football und Baseball sind. Baseball, ja. Und Basketball natürlich. Es gibt ja immer wieder Länder, also ich meine Indien. Rugby ist auch einigermaßen wichtig. Cricket. Eines der größten Länder der Welt mit der größten Bevölkerung und die spielen Sport, den hier niemand kennt. Also klar kennt man Cricket so, aber ich könnte dir nicht eine Regel von Cricket erklären. 28:59 Cricket sieht immer aus wie Baseball mit gebundenen Füßen. 29:03 Weißt du, wenn einer so... Okay, Türkei ist auch Cricket. Nein, nein, andere Sportarten. Misket und Halley sind bei uns zum Beispiel. Was ist denn Misket und Halley? Misket und Halley. 29:15 Was ist das? Halley ist zum Beispiel, da sind ganz Leute, ganz viele Leute in einer Reihe und halten sich an den Händen und bewegen sich in eine Richtung. Das ist so eine Sportart. 29:27 Und dann Miskit ist so eins gegen eins. Kannst mal eingeben bei Google. Miskit, da gibt es auch Bilder. Warte. Miskit. Miskit. Türkei. 29:42 Miskit. Ich habe kein Internet gerade. 29:47 Ich gebe mal Miskit Sport ein. 29:51 Ja, ich würde mal eher Miskit Türkei eingeben. Miskit. 29:58 Also hier wird was mit Wurmeln angezeigt, aber das wird es nicht sein, oder? 30:03 Aber das sind ja trotzdem in der Türkei ja, hier bei Misket handelt es sich um ein traditionelles Murmelspiel aus der Türkei. Es wird in der Regel auf Straßen oder Schülhöfen gespielt. Hier ist es mit den eigenen bunten Glasmurmen, die Murmeln der Gegner auf den Boden zu treffen und dadurch zu gewinnen. Das ist ja jetzt. Das gibt es ja in Deutschland auch. 30:20 Nein, das ist nicht das Misket. Also es gibt so Chifte Tell. Ich glaube an dich. Wieder voll. 30:28 Das sind Tänze, Basti, in der Türkei. Bei uns ist der Sportart, Mann. 30:33 Du bist doch ein Bastard, Alter. Ja, aber Miskit ist offensichtlich sogar ein Sport aus deinem Land, aber halt mit Marbles. Mit Muschi. Nein, mit Marbles auch. Ah, you're so American, Basti. Ich meine, wir wissen beide, dass deine Nasenbärengeschichte, dass du im Nasenbär-Bodell warst. Wir wissen beide, dass du eigentlich nur in Thailand bist, um deine dunklen Gelüste zu befriedigen, weißt du? Du bist ja durch, hast du gesagt, Orang-Utans, nein, nein, hier, Thai-Girls, Ladyboys, nein. 31:00 Einmal Nasenbär weggeflext. Einmal, Moruck, guck mal, was gleich passiert ist. Und guck mal, wie du das auch gleich immer, einmal, Moruck, ich wollte nur einmal, einmal reinstecken. 31:11 Einmal reinstecken. Stell dir mal vor, das wäre wirklich so ein dunkles Geheimnis, das rauskäme, dass das All, also das... Nein, aber ich meine, wir haben in den letzten Jahren Bill Cosby, wir haben nun wirklich genug große öffentliche Personen gehabt, die über Sexskandale und sonstiges gefallen sind. Aber stell dir mal vor, es wird rauskommen, zum Beispiel Özcan Kosas geheime dunkle Leidenschaft ist Sex mit Nasenbären. 31:35 Ich weiß nicht, ob man das der Öffentlichkeit verkaufen könnte. 31:37 Oder Basti hat ein Lauchbordel. Du kannst dann immer da reingehen und eine Stange Lauch kaufen und dann Basti einen Arsch schieben. Ich ficke Karpfen. 31:50 Es gab doch früher bei den Simpsons diese Figur Troy McClure. Kennst du die noch? Du hast auch in den 90ern Simpsons geguckt. 32:02 Ja, aber Morg, ich bin nicht so wie du, dass ich danach einen Aufsatz drüber schreibe, was ich gerade angeguckt habe. 32:08 Ja, also es gibt, bei den Simpsons gibt es ja immer wieder zurückkehrende Charaktere wie Tingle Tangle, Bob und so weiter, quasi die Nebencharaktere. Und es gibt Charaktere, die sind verschwunden über die Zeit. Und unter anderem Troy McClure war ein Hollywood-Schauspieler, der den ersten 5, 6, 7 Staffeln der Simpsons vorkommt. Und sein dunkles Geheimnis ist, dass er halt Sex mit Fischen hat. Und die Geschichte, warum Troy McClure zusammen mit drei, vier anderen Figuren, zum Beispiel, ich glaube der Anwalt, mir fällt der Name an, Lionel Stutz ist auch verschwunden. 32:41 Diese Figuren sind innerhalb der Serie verschwunden und nie wieder aufgetaucht, weil der Synchronsprecher Phil Hartman, der bekannte amerikanische Comedian war, Ende der 90er Jahre von seiner Frau in einem Drogenrausch erschossen worden ist. Seine Frau hat ihn erschossen im Schlaf. Sie war auf schweren Medikamenten, hat ihn erschossen im Schlaf, weil sie glaubte, er würde sie betrügen. Und hat sich dann, als die Polizei ankam, selber erschossen. Und deswegen sind diese Figuren der Simpsons, unter anderem Troy McClure, von einer auf die andere Staffel ohne jegliche Erklärung, öffentliche Erklärung gab es dann schon, Dass man diese Figuren nicht neu besetzt, mit einem neuen Synchronsprecher, sind verschwunden. 33:24 Troy McClure gehörte zu diesen Figuren. Er hat vier, fünf Figuren gesprochen, ich weiß aber nicht mehr genau welche. Aber es ist ja eine Tragödie. 33:31 Ja, voll. Totale Tragödie. 33:34 Aber manchmal ist immer die Frage, besetzt man jemanden nach einem Todesfall neu, das gleiche ist ja auch in Serien, Filmen etc., Du bist ja aber auch so ein Taucher, Alter. 33:44 Du bist auch so ein Troy McClure. Du gehst doch immer tauchen. 33:47 Ich bin ja, ich hab mich schon letztes Mal, ich hatte was mit dem Fackenbarsch. Ich glaube, es war aber für uns beide schön. 33:54 Also ich geh jetzt mal ganz kurz runtertauchen. Ich bin drei Minuten wieder oben. 34:00 Und dann blubbert es richtig. Ich habe letztes Mal, nein, aber ich habe letztes Mal, meine Frau konnte das gar nicht identifizieren. Das Problem, eines der Probleme beim Tauchen ist ja, zumindest beim normalen Gerätetauchen, dass man über Handzeichen kommuniziert. Und man kann natürlich zeigen, hier kommt ein Hai, hier kommt eine Morena, also dafür gibt es Handzeichen. Was ist das Handzeichen, wenn hier kommt ein Hai? 34:21 Das ist so eine nach oben gestreckte Hand, also wie so eine Flosche. Nein, nein, nein, eine gerade nach oben gezeigte Flosche. Oder Schildkröte ist zum Beispiel die Hand flach halten und den kleinen Finger und den Daumen so hin und her bewegen, wie die Hände von einer Schildkröte. 34:42 Wie die Flossen von der Schildkröte. 34:43 Und wenn du bei so einem fuckable Fisch vorbeikommst, dann macht man mit der linken Hand so einen Ring und mit dem rechten Zeigefinger rein. 34:50 Ja, dadurch, genau. Also wenn es einen Fisch gibt, wo ich sag jetzt, oh, schau mal, ein Kaiser-Lipfisch, da würde ich ihn gerne mal reinhalten, dann wissen alle Bescheid. Ein paar Minuten brauche Papageifisch. Genau. 35:03 Nein, aber ich habe eine Paarung von Oktopussen gesehen. Und das ist wirklich faszinierend. Und meine Frau hat nicht verstanden, was sie dort sieht, weil das halt, das Weibchen saß in der Höhle. Ich finde sowieso, dass Oktopusse und Kraken, ich weiß nicht mal exakt, ob es das gleich ist, aber Kraken, also achtbeinige Oktopoden sind, was ja achtbeinig heißt, gehören zu den faszinierendsten Tieren der ganzen Natur. Weil Octor heißt auf Griechisch Acht. Ja, ja, aber Kraken sind einfach unglaublich faszinierende Tiere, weil sie leben sehr kurz. 35:36 Das ist echt geil, ja. 35:37 Zwei bis drei Jahre nur. Sie sind außergewöhnlich intelligent. Also wirklich, man forscht ja immer noch daran und versucht sich zu erklären, wie die so klug sein können ohne große Lernerfahrung. 35:49 Die sind organisch komplett anders gebaut als jedes andere Lebewesen auf dem Planeten. Also die haben ja ein eigenes Zwischenhirn für jeden Arm zum Beispiel. Die haben halt sehr viele Eigenschaften, die wirklich nur diese Tierfamilie hat, wo man sagt, so krass. Und das Offensichtlichste, was jeder weiß über Kraken ist, sie können ihre Form ändern und sie können ihre Farbe ändern. Und das in einer Geschwindigkeit, Wenn du das mal live vor Ort gesehen hast, wie so ein Krake vor dir her schwimmt und dann auf einer Koralle oder auf einem Stück Stein landet und exakt die Farbe davon sofort annimmt und die Struktur. 36:27 Also der landet auf einem eckigen, zackigen Stein mit so Aussparungen und so und der ganze Körper wird innerhalb von wenigen Millisekunden daran angepasst. Das ist wirklich faszinierend, das ist wirklich ein Wunder. Ich hab das voll oft schon gesehen. 36:42 Ja, hier bei Krapatt Restaurant. Wenn die den Oktopus auf den Grill hauen, nimmt er sofort die Farbe an. 36:53 Das ist wirklich eins der Tiere, die ich nicht esse deswegen. Also ich weiß, dass das Bigotterie ist. 36:59 Zu sagen, ich esse jetzt eine Kuh, aber ich esse keinen Kraken. Aber Kraken sind einfach so faszinierend, so clever, dass ich so denke, oh nee, irgendwie kriege ich es nicht übers Herz. Ich habe es schon mal probiert, aber ich mag den Geschmack auch nicht so gern. 37:11 Also du machst es so, das Tier je nach IQ verzerrst du es dann, oder was? 37:15 Also du wärst theoretisch problemlos, weil ich auf dem Gimmi war. Ich esse nur Tiere, die aufs Gimmi kommen. Hauptschultiere, die nicht aufs Gimmi kommen. 37:23 Hauptschultiere... Direkt hier in eine Wurst rein, verstehst du? Du bist, wenn du in Kenia auf so einer Safari bist und dir so ein Löwe dich packt. Ich habe Gymnasium, ich habe Psychologie studiert. Ich esse auch keinen Oktopus. Mein Beine haben Zwischengehirne in den Kniescheiben. Dein Schwanz hat Zwischengehirn. Willst du jetzt hören, wie Oktopuspaarung ablief? Boah, jetzt, Basti, warte. Ich hole mal ganz kurz ein paar Tücher und Babyöl. Okay, mach, mach. 37:53 Also, das Weibchen war in der Höhle. Du konntest nur Teile des Kopfes sehen. Das Männchen saß vor der Höhle. 38:00 Zeigte ganz tolle Farbmusterungen, also wirklich so wie so pulsieren in den Farben, so von Rot bis Braun, sah ganz toll aus. Und streckte dann immer einen Arm, einen von den acht Armen. Ich glaube, die können dann auch so eine Art Sperma-Paket überreichen oder so, deren Paarung ist ziemlich strange. Streckte das so Richtung Weibchen, wie so ein Finger, den es so ausrollte. Und das Weibchen schob das immer weg und dann zog es wieder ran. Und das ging bestimmt eine Viertelstunde so. 38:27 Und die Paarung bei Oktopussen ist dahingehend auch besonders, dass das Weibchen ja, sobald es dann Eier gelegt hat und diese pflegt, stirbt. Also das Weibchen ab dem Moment, wo es die Eier gelegt hat, frisst nie wieder und stirbt dann während der Brutpflege seiner eigenen Kinder. 38:44 Das heißt, dieser Paarungsprozess ist auch was Terminales für das Weibchen. Das heißt, wenn das Weibchen sich mit dem Männchen paart und daraufhin Eier legt, ist das sein Ende. Und ich weiß ehrlich gesagt nicht, nach welchen Kriterien die aussuchen, ob er da irgendwie seine, keine Ahnung, Sparkunden rübergeschoben hat oder seine Bitcoins oder so. Aber irgendwann hat sie ihn dann so reingelotst. Und dann ist er in diese Höhle rein. Da siehst du da nicht mehr viel. Aber das war schon... 39:09 Zu sehen, dass diese Lebewesen einen ganz eigenen Weg haben und so, das war schon richtig faszinierend. Also war eher so eine Paarung, von der man beeindruckt ist. Wenn man mal gesehen hat, wie zwei Schweine sich paaren, ist jetzt nicht so schön. Einfach ein wahnsinniges Gekreisch. 39:24 Aber was bist du für ein ekelhafter Mensch? Jetzt mal ganz ehrlich, Digga, du rechtfertigst das mit so... Es ist etwas ganz, ganz Faszinierendes. Also wenn ich jetzt... Weil beim Nachbarn am Fenster stehe und sage, also das ist wirklich recht faszinierend, wie die dich fortpflanzen. 39:44 Das ist doch pervers, Digga, dass du da im Wasser stehst. Mein Horizont ist der Indische Ozean, dein Horizont ist der Stadtpark. So ist es halt. Wir können es nicht ändern. 39:55 Ich bin halt ein viel interessierter Mann. 39:57 Und deswegen guckst du dir Octopus beim Bumsen an. 40:01 Ja, es ist doch ein Naturschauspiel. Du bist unter Wasser in 15 Meter Tiefe und siehst zwei Oktopusse, die sich paaren. Das ist doch mega spannend. 40:08 Wer sieht denn sowas jemals? Wenn mein Nachbar der Manfred die Hannelore weghaut, das ist auch ein Naturschauspiel. Das sind auch Lebewesen. 40:17 Verstehst du? Ja, ich kann mir durchaus auch vorstellen, wie du mit deiner kleinen Stinkenase, mit deiner Nasenbärenase da aus der Mülltonne auftauchst, um denen zuzuschauen, wie sie ihren deutschen Sex haben. Nee, genau deswegen mach ich das nicht. Doch, doch, doch. 40:29 Im Hintergrund läuft Rammstein oder die Amigos und dann wird richtig losgepompst. Aber du kleinen Perversling, Digga, du hast bestimmt noch so Unterwassermusik, so I'm never gonna dance again. Ja? Aber... 40:47 Ich glaube, es gibt so Momente im Leben, die muss man mal erlebt haben und das ist so einer davon, oder Basti? 40:56 Definitiv. Ich glaube, manche Sachen kann man auch nicht imitieren. 41:01 Das ist eine Magie, die entsteht. 41:05 Ich bin ehrlich zu dir, ich habe schon viele magische Momente gehabt, aber einer der magischen Momente war wirklich auch diese Unterwasserwelt. Also als ich ihm auf Kokuth Da Richtung Koh Chang in diesem Naturschutzgebiet schnorcheln war. Das war halt... Das war unglaublich. Ich will jetzt auf die Malediven fliegen und das mal machen. Schnorcheln dort. Weil ich habe gehört, dort soll es auch richtig heftig sein. Ja, Malediven muss sehr toll sein. 41:37 Ja. 41:38 Und Bora Bora. Bora Bora. Bora Bora ist aber richtig weit weg, glaube ich, oder? 41:42 Ja. Ja. 41:45 Bora Bora ist, ich glaube, 40 Kilometer südlich von Limburg. Das ist ein Restaurant, das kann ich jedem empfehlen. Aber wann hast du das gesehen, Oktobus Gangbang? 42:05 Ja, als es in Ägypten war. 42:07 Tauchen wir. 42:09 Ich hab dir doch auch mein Bild von der Schildkröte geschickt. 42:12 Ja, das war nicht super. Das war super, siehst du? Nee, das war echt eine Riesenschildkröte. Ja, das war eine Riesenschildkröte. In diesem Podcast haben wir ja schon oft über die Wunder der Natur gesprochen. 42:24 Und man kann sagen, was man möchte, aber die Magie, die vom Meer ausgeht und vom Tauchen im Meer ist halt schon... Jeder, der die Möglichkeit hat, finanziell und von den Gegebenheiten, also an einem schönen Ort das zu tun sollte, Tauchen zumindest einmal im Leben ausprobiert haben. Es ist auch nicht für jeden was. 42:44 Oder zumindest schnorcheln, oder? 42:48 Ja, schnorcheln schön, aber es ist nochmal ein Riesenunterschied. Das ist einfach ein Riesenunterschied, weil viele Dinge, die du halt von oben, du siehst beim Schnorchen realistisch vielleicht sechs bis sieben Meter tief siehst du, was da stattfindet. Aber wenn du tauchst, 20 Meter Tiefe siehst du halt Dinge, die du sonst nie sehen würdest. Und das ist schon nochmal eine andere Stufe. Aber wenn man damit anfangen will, Aber trotzdem für jeden, der uns zuhört, es mal auszuprobieren. Ich glaube, es ist auch nicht für jeden was. Weil natürlich das Gefühl, dass dein ganzes Leben an dieser Luftzufuhr hängt, ist halt schon krass. 43:25 Wenn du es rausnimmst und nicht wieder reintust und nicht ruhig bleibst, bist du tot. Oder halt treibst du Oberfläche und deine Lunge implodiert oder du hast halt Stickstoff im Blut. 43:37 Wenn du zu schnell auftauchst, hast du zu viel Stickstoff im Blut. 43:42 Genau, ja. Und das verflüssigt sich dann, tut sehr weh, Taucherkrankheit, musst in eine Kompressionskammer, also in so eine Art, so eine Röhre für ein paar Tage, ist nicht toll. Aber das passiert sehr selten. Aber es kann natürlich passieren. Hast du mal ein Hai gesehen, Basti? 43:59 Äh, ja. Aber nichts Großes. Ein Weißspitzenriffhai, der war vielleicht zweieinhalb Meter oder so. 44:06 Vielleicht zwei Meter. 44:08 Also schon groß genug, dass man denkt, wenn man ein Tigerhai gesehen hat, dann denkst du nochmal anders über groß. Wie groß ist ein Tigerhai? 44:15 Fünf Meter? Ja, viereinhalb, fünf Meter. Und halt, man nennt die die Mülleimer der Meere, weil die halt alles fressen. Ich habe letztens einen Tigerhai gesehen, der eine komplette Schildkröte abgeschluckt hat. Eine kleinere, nicht so eine große, wie ich es fotografiert habe, aber wirklich so trotzdem nur einen halben Meter langen Schildkröten hat er im Ganzen einfach runtergeschluckt. Alter! 44:36 Und die fressen und töten halt auch Menschen. Also Tigerhaie mit Bullenhaien und weißen Haien sind für die meisten Unfälle verantwortlich. 44:44 Shit, Alter. Oh mein Gott. Das ist auch so einer der Gründe. Ich habe echt Respekt vor dem Meer, ja. Sobald es unter mir dunkel wird, werde ich nervös. 44:55 Ich glaube, was Menschen drastisch unterschätzen, ist die Größe des Meeres. Also wer jemals auf offener See gewesen ist, wo man kein Land mehr sieht, gar kein Land, das ist halt krass. 45:07 Und dort will ich tauchen, meinst du? Ja, also, sagen wir mal, dass du mit einem Tauchschiff so weit rausfährst, dass du gar kein Land mehr siehst, klar kannst du auch machen, aber meistens taucht man ja relativ küstennah, weil es mehr sonst zu tief ist. 45:21 Aber, keine Ahnung, du kannst ja mit dem Boot rausfahren, also Menschen, die die Welt umsegeln und so. Und es gibt halt Punkte auf der Erde, ich kann die genauen Zahlen nicht sagen, es gibt ein paar Punkte auf dem Ozean, da ist über 1000 Kilometer, wahrscheinlich sogar mehr, mich will da nicht festlegen, aber über 1000 Kilometer um dich ist kein Land, gar kein Land, keine Insel, kein Hügel, kein Fels, es ist nur Wasser, 1000 Kilometer in jede Richtung. Das ist halt schon krass. 45:47 Das ist, glaube ich, auch dort, wo die Bora Bora-Inseln sind. Kann sein. 45:54 Also ich weiß Bora Bora wirklich nicht genau. 45:56 Bora Bora, warte. Französisch Polynesien. 46:01 Ah, okay, ja doch, wenn das Französisch, da will meine Frau immerhin Französisch-Polinesen. Das ist richtig weit, das ist irgendwie bei Neuseeland, hinter Neuseeland. 46:08 Ne, das ist zwischen Australien, Neuseeland und so gesehen Südamerika. Genau da in der Mitte. Ach du Scheiße, Morro. Das ist richtig weit weg. Ich würde mir in die... Ah, und guck mal, nördlich davon, circa 1500 Kilometer nördlich liegt Hawaii. 46:30 1.500 nördlich? 46:31 Okay. Ja, circa. Also so wirkt es auf mich ungefähr unten. Hawaii würde ich auch gerne mal sehen. Nee, 3.000, 4.000 Kilometer, sorry Basti. 46:43 Das sind krasse Abstände, das darf man nicht vergessen. Also selbst mit dem Flugzeug lang, aber mit dem Boot, oh mein Gott ey. 46:52 Es gibt ja Leute, die alleine die ganze Welt umsegelt haben. Letztens noch. Was für Eier, Alter. 46:57 Was für Eier. Ich hätte da gar keinen Bock drauf. 47:03 Ich respektiere das extrem. Mir fällt dein Name gerade nicht ein. Ich war in einer Talkshow letztens mit Total nett war die. Fällt der Name gerade nicht ein, lass mich mal kurz schauen. Jedenfalls, die ist die komplette Westküste von Afrika geradelt, alleine. 47:26 Allein. Insgesamt irgendwie 19.000 Kilometer. Also sie ist in Deutschland aufgebrochen, Freiburg oder so und das sind 19.000 Kilometer bis zum Kap der guten Hoffnung. Ist es das unten? Weiß ich nicht, aber sie ist unten bis zum Kap geradelt. Alleine. 47:43 Und das ist halt schon, ja was soll man dazu sagen, also nicht nur die Gefahren, die da auf dem Weg sind, sportliche Leistung ist abartig, körperlich, unfassbar beeindruckend, ich möchte sie eigentlich gerne erwähnen, weil die hat ein Buch geschrieben, das ist echt beeindruckend und ein total netter Mensch. Aber 19.000 Kilometer mit dem Fahrrad, unter anderem auch durch Länder, in denen es nun mal fragliche Rechtsformen gibt, in der man in der Gefahr ist, überfallen zu werden, Krankheiten auf dem Weg. 48:15 Tollwut. Auch Tollwut. Die hat das als eine wahnsinnig schöne und tolle Zeit empfunden. 48:23 Warte mal, ich muss mal kurz googeln, mit dem Rad durch Afrika, dass wir jetzt mit dem Rad durch Afrika... Mein Kunstlehrer ist mit dem Fahrrad durch Afrika gefahren. Herr Essig, ganz liebe Grüße gehen raus. 48:40 Nee, den hatte ich in Technik, sorry. In Technik hatte ich den. 48:44 Ja, aber ich... 48:45 Der war ein cooler Typ, Alter. Der war so hipstermäßig. 48:47 Wiebke Lühmann. Wie alt ist die Wiebke? Anfang 30 höchstens. Ende 20, Anfang 30. Wow. 48:56 Wow. Und ja, also nicht die Krankheit, aber Malaria. Das ist nun wirklich nicht ungewöhnlich, dass man das... Und dann irgendwo an der Westküste Afrikas in einem Krankenhaus mit Malaria. Und wir sprechen jetzt nicht von Touristenorten. Hatte die Malaria? Nee, sie meinte, sie hat... Ich weiß nicht, ob sie Malaria hat, aber sie meinte, sie hatte ein paar leichte Erkrankungen, aber es war nichts Schlimmes. 49:20 Und ich meine, ich war anderthalb Jahre oder so unterwegs. 49:24 Also, unfassbar. Ja, das ist wirklich krass. Also, das finde ich immer, weißt du, wenn ich jetzt hier gleich zu meinem Bäcker radeln würde, das sind dreieinhalb Kilometer, glaube ich, bin ich danach fertig, ey. Dreieinhalb Kilometer hin und zurück in der Sonne. Was? 49:38 Dein Bäcker ist dreieinhalb Kilometer entfernt? 49:41 Nein, der gute Bäcker ist dreieinhalb Kilometer entfernt. Der Billio-Bäcker ist ein Kilometer entfernt. Aber der leckere Bäcker ist dreieinhalb Kilometer weg. Das wären also sieben Kilometer. Danach bin ich jetzt mal groggy, ey. 16.000 Kilometer war es sie. Ich glaube, sie ist mehr. Sie hat mal 20 gesagt oder so. 49:58 Aber egal, es ist einfach eine unfassbare Strecke. 16.000 Kilometer... 50:05 Also wenn sie das in einem Jahr, hätte sie jeden Tag 43 Kilometer fahren müssen. 50:12 Ja, sie war länger unterwegs. 50:14 Ja, also, aber trotzdem, also, das musst du dir mal überlegen, Bro, jeden Tag. Da gibt es nicht so, ich mache einen Tag Pause. 50:24 wenn wir das jetzt auf ein Jahr machen. Und es ist schon nur auf gerader Strecke anstrengend. Und da gibt es ja auch Berg- und Talfahrt, weißt du, wo du dann halt auch irgendwelche... Ja, und den Mut zu haben, ne? 50:37 Also nur mit dem Fahrrad die Wetterbedingungen, die Hitze, die Kälte, Regen. Oh nein, oh nein, der bricht aus. Oh Gott. Ötze, bist du noch da? Ja. 50:50 Hey, Wasti, Wasti, jetzt hör mal zu, hör mal zu, du kleiner Penner. Guck mal, wenn du schnupfen hast, hättest du den Podcast nicht mal angefangen. Ich hab mit Verdacht auf Tollwut gesagt, hey, hört mal zu. I have something to do. Und die so, no problem, carp, no problem, carp. Und ich so, I have to do podcasts with Bassin Billendorfer. 51:08 Du bist eine verdammte Maschine, ey. 51:10 Und dann haben die zu mir gesagt, ah, you mean the guy who put Lauchstange in his ass? Ich so, yeah. Ja. 51:19 Ich soll die Grüße sagen von der thailändischen Lauchvereinigung und die freuen sich sehr. Nur um einmal zu überprüfen, wenn du an Käfer denkst, woran denkst du? 51:30 Bro, ich muss wirklich gehen an Nasenbär, du Bastard, Alter. Nasenbärkäfer. 51:34 Hast du Hunger jetzt? Du hast Hunger, ne? 51:36 Nee, ich muss mich jetzt impfen lassen. Ich muss mich wirklich impfen lassen. 51:41 Ich hoffe, du überlebst das. Also andernfalls nur an die Hörerschaft. Solltet ihr... 51:49 Also türkischstämmiger Abstammung sein, unter 1,80, ein bisschen minder bemittelt und ja, keine moralischen Grenzen kennen, dann schreibt mir doch bitte über Instagram. 52:01 Wasdi.at.de Ja genau, ich will alles beide Fanclub. 52:06 Deutschland.de. Ich will nicht jetzt schon Nachfolger für dich, Carsten, aber ich muss mich breit ausstellen, falls es schief geht. 52:13 Also falls es ausbricht, dann heißt es ab jetzt Bratwurst und Tollwut. 52:20 Bratwurst und Nasenbär. Bratwurst und Naslava. Nein, Bratwurst und Naslava. Fantastisch. 52:26 Besser kann man es nicht machen. Ihr kleinen Mäuse, ihr geht jetzt zu eurem Computer, kauft euch Tickets für die Live-Show von Bratwurst und Baklava. Wenn Ötze da noch lebt, spielen wir in Berlin, in Stuttgart und in München. Bei Ticketmaster sind die im Vorverkauf. Termine weiß ich nicht. Ende diesen Jahres. Ihr kommt rum, wird fantastisch. Stuttgart ist fast ausverkauft. Wir freuen uns auf euch. Habt euch lieb. Tschüss. 53:00 Und jetzt kommt Werbung. 53:02 Fundei a Ornota in 2013. Fabrikamos Vestuário para Ciclistas. Für mich, die Bestes der Shopify ist die Möglichkeit, die Geschäftsmodelle, selbst nicht technisch kennenzulernen. Wir können alles machen, von Backend zu Frontend und machen online vendasen, ohne Probleme. Wenn der Shopify ein Fahrzeug ist, Und jetzt geht es weiter mit der Folge.